晨晨

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我一直都以為心靈感應這個東西沒有任何的依據性，就像解釋不清楚某一瞬間發生的事好像很久之前就經曆過一樣神奇！可有的時候發生的有些事，又無法斷定是不是來源于心靈感應。

我自己親身經曆過的兩件事讓我記憶猶新，可能這輩子都忘不了，也想不通。那是在十多年以前了，我初中畢業之後就沒有在上學，農村的風俗習慣可能就覺得沒有讀書了可能就該嫁人了，所以在同村人的介紹下見了他的侄子，現在來說那就算相親吧。那個時候的記憶力總是相當的好，場景都記得清清楚楚，不像現在………

那天天氣很好，我們家剛吃過午飯，他就被帶來了我家，我記得最清楚的就是他很瘦，很高，進我家門的時候陽光正好照射在他的輪廓上，第一感覺很陽光…導緻我總不記得他的臉！我們并沒有說什麼話，都是大人們在聊…無非就是先讓他們自己了解之類的。最後是給了他一個我的電話…那個時候沒有微信，我還沒開始玩QQ ，也隻是拿着按鍵手機打電話發短信而已…之後他就會時不時的給我打電話，我都沒接！他就改為了給我發手機短信。我們總是有一搭沒一搭的發着一毛錢一條的手機短信。

後來他就給我申請了一個QQ ，那個時候的我對那些還什麼都不懂，他告訴我号碼，告訴我密碼，告訴我在哪裡下載，怎麼登陸…一條條的手機短信，詳細又耐心。就那樣聊了大概一兩個月，年後，我在父母的叮囑下打算跟着堂姐們去深圳打工，走的那天他去我家接我去鎮上坐車，他那個時候已經有了摩托車，載着在現實中和他交流并不多的我，我們一路都沒說話。

後來我去了深圳，他去了另一個比較遠的城市，我們就這樣開始了每天的網上信息聊天，從不打電話！那個時候不知道我們算是什麼關系，隻知道一個勁的聊，并不是很多話題，就是很想看到他的信息，吃飯走路都不放下手機的那種。那個時候的工廠都是很多男孩子女孩子的，我會跟很多女孩子一起玩，卻很反感男孩子，尤其是對我有好感的那種，我就怎麼看怎麼都不順眼！每天就隻想跟他聊。等他信息，回他信息。仿佛那才是我最該做的事…在七月份的時候，在他無數次提起的時候，我答應了跟他交往。我們開了情侶QQ 空間…等于像所有的QQ 好友宣布了我們在一起。但我們從沒有打過電話，就算是去了網吧也沒有發過視頻，他每次都會要求，可我就是不想。也說不清為什麼。正所謂越在乎就會越想了解，不久後在廠裡認識了一個同鄉女孩，一番熟悉過後才知道她居然是他以前的同班同學，從她那裡我聽到了讓我知道什麼是心痛的一個消息，他在上中學的時候就曾帶着一個女同學辍學私奔。原來他就是那個時候震驚整個學校的男主角，我還在上初一的時候正好發生的事，想當時我們好幾個同學還在一起研究了好久，那個時候怎麼也沒想到我自己竟然會跟這個人扯上關系，那種痛苦的感覺我可能已經回憶不了那麼清楚了，但我清楚的記得自己當時如同掉進了一個巨大的冰窟裡，心痛到想吐，每晚每晚睡不着，自己又隻敢躲在被窩裡悄悄的哭，不敢讓宿舍其他人知道。質問他又能怎麼樣，又不是認識我之後才發生的事，想分手又舍不得，自己已經放不下，這件事隻能如同一根刺一樣深深的埋在我們之間。

都說初戀是最美好的…可也是最傷的！我們的感情依舊那樣你來我往的關心，每天的問候，說關心的話，我對他也越來越依賴。那個時候的我如同偵探一般觀察着他的一切，那麼遠的距離，我唯一的辦法就是浏覽他的一切社交軟件。他的QQ 空間…他也對我沒有隐瞞，什麼都告訴了我…包括他的密碼。但我從來沒登過…時間久了他每次都會說沒事啊你登着玩玩嘛！直到有一次不知道是為什麼鬼使神差的我就突然登了他的号，可能是該發生的就會發生。我看到了一個帶着句号的分組，裡面隻有一個人，并不是我！我跟所有好友在同一個分組裡，并沒有什麼特别！我很心機的記住了那個QQ 号…之後用自己的号加了，然而并沒有發現什麼。後來我就問他，為什麼是這種分組，他告訴我那是他的小号而已，不怎麼玩的。我也就沒當回事，但我記住了那個号，之後他可能也忘記了這件事。再後來他說号碼不安全，就改了密碼，問我要不要…那我為了表示信任，肯定就說不要了…過了大概一兩個月，我無聊的時候就也申請了小号，準備逗逗他！結果他沒有加我…我覺得他這種不加陌生女孩QQ 的做法挺好的。我就又加了他那個小号，居然同意了！我有個習慣，加了好友第一時間就會看QQ 空間，結果看了不該看的，他的空間是情侶的…留言闆全是跟一個女孩的恩愛留言，老公老婆的那種！我跟他從來都沒這麼熟！我當時不知道該怎麼形容自己的萬念俱灰！我直接去問他了，他也承認了，但他告訴我那是他朋友在鬧着玩，我倒也不至于那麼傻，決定分手了！雖然我知道自己做不到

我們之間的分手也就是不再回信息…沒過幾天他就來到了深圳，當着我的面用身份證把自己的胳膊劃出一道道血痕，表示自己對我的認真！就這樣我們又合好了…雖然我知道這些隻是他不想分手做的表面功夫，我也知道他花心，曾經多少分分合合了，可我又能怎麼樣呢…我放不下

我跟他一起回了我們老家，兩家父母也說讓我們先把婚訂下來，都在準備了…他去他工作的地方把工作交接清楚就回來訂婚。

我清清楚楚的記得，那天下午我剛吃過午飯，跟我弟一起去地裡割黃豆，割着割着我的手突然開始抖個不停，心也跳的突突的停不下來，眼淚大顆大顆往下掉，根本不受我控制，胃裡也翻騰的想吐…我弟吓壞了，趕緊叫我媽來背我回家，以為我身體不舒服，隻有我自己知道，我身體沒事，我的第一反應就是他…果然，一晚上沒回我信息，我拿着手機打了一晚上電話發了一晚上信息，第二天眼睛腫得很核桃一樣，都看不清東西，飯也吃不下，那天晚上他就來了我家，解釋了沒接電話的原因，但我沒信 又吵了……後來知道了…他在那邊也有個女朋友，他誰都愛！他又用跳水溝的苦肉計告訴我，我是最重要的！我又原諒了。其實當時我已經什麼都看得清楚，就是舍不得，放不下。但我也不願意訂婚了。就這樣分分合合的，我知道跟他在一起不會幸福，但分開我又很痛苦，這樣反反複複的折磨我已經怕了。可能他也是愛我的，不僅是我！後來我們冷靜下來談了好久，畢竟愛過，我們決定和平分手了，為了彼此都不要太痛苦，我們還是聯系着，隻是不再有這個身份了。可在我心裡，總覺得有一天他會隻有我！

最終使我下定決心的是我午睡時失手打碎的一隻碗，也不知道怎麼就那麼巧，床頭櫃上剛好放了一隻碗，就在我迷迷糊糊驚醒的一伸手，碗掉在地上碎了，剛好兩半，不多不少。那一次我看着那兩半碗好久好久，我覺得那可能就是我跟他最後的結局。果然沒多久，他的空間裡出現了他和女孩子的合影，甚至聽到了他快做爸爸的消息。我到現在都覺得很神奇，這究竟是冥冥之中的一種暗示，還是對一個人過于在乎而産生的心靈感應呢？

編輯于 2022-05-29 00:26 · 著作權歸作者所有

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當我們睡着以後，大腦都偷偷幹啥了

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