某男，家在郊區，很窮，看了許多女孩，去了他家之後，看到貧窮的樣子，都選擇了離開，男人冥思苦想，第二天，買了桶紅色油漆，在村裡所有的大牆上，都寫了一個大大的“拆”字，第二天，相親，成了！！！10年過去了，跟她相親的女子，每天摟着9歲的孩子，依舊坐在那破舊房子門口，一邊哭一邊說:嘛b的，，啥時候拆啊[流淚][流淚]

那時，剛跟男票認識半個月。清清白白的，偶爾牽過個手。一天，我倆在公園裡的長凳子上坐着聊心。突然，他眼球一掄。指着不遠處就大喊:“哎呀！老鼠！”說着伸胳膊就要摟我，，，我一把就把他推開，順手就拽下他的一隻拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，舉起拖鞋就喊:“哪兒呢，老鼠在哪兒呢？别怕！”我找了半天，連個老鼠毛也沒找到，扭頭一看男票，半臉驚訝，半臉失望。。。

和老婆結婚三個月孩子就出生了。想想不對啊，别人都九月懷胎，于是就問老婆，怎麼我們的孩子三個月就出生了。老婆，“你和我認識幾個月？”。“三個月”，“我認識你幾個月？”，“三個月”，“孩子出生幾個月？”“三個月”，“不正好九個月”。對不起老婆，我不該懷疑你。

從前有一位美人魚愛上了人類的王子。為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但美人魚還是毫不猶豫的喝了下去。慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她擡起頭也見到了自己的王子，隻見王子深情的看着她說：“哎，水開了，服務員這魚再加點酸菜呗!”

下班回家碰到小區的王嬸兒，問我:大侄子你找到女朋友了嗎？我以為她要給我介紹對象，趕緊說仍是單身一人。王嬸兒一翻白眼說:哎呀都多大了，實在不行找個男人也可以！王嬸兒這麼開放，整得我都有點不好意思了！

我：媳婦，你說說我的優點。

媳婦：愛一個人是不需要理由。

我：那你說說我的缺點？

媳婦：懶笨饞兇矮胖醜！

昨天出去吃自助，碰到一夥人，吃自助一人五十塊錢。他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢！臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句，我們這不能外帶。隻聽他們大吼，再給我來四十個雞腿！老闆急眼了，讓他們拿着可樂滾！

兒子在超市掀媽媽的裙子,爸爸生氣的把他拉到一邊,問他:“你這樣做對嗎？兒子搖了搖頭，爸爸又問:“不對該怎麼辦？兒子又搖了搖頭,爸爸更生氣了說:“跟你說了好多次，你就是記不住。要掀就掀旁邊阿姨的”

高中時有次去理發，有點感冒，理完了理發師拿吹風，沒吹幾分鐘感覺胃裡翻江倒海，一把推開理發師沖到外面，對着馬路牙子一頓狂吐，理發店夥計們以為我不給錢逃走，全部追了出來，等我吐完擡頭看見夥計們吃驚的表情以及理發店老闆娘剛吃進嘴裡快要吐出來的飯。

上次坐出租車，司機大哥呼吸的聲音跟打呼噜一樣，雖然看到司機大哥眼睛是睜着的，但也一直緊張的看着他。大哥好像知道我在想什麼，無奈的說道：你這算好的了，上次我載一哥們，一直在那搖我說不要睡不要睡……

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