1、小海喜歡同班一個女生很久了,就是抹不開臉表白,我們室友總是勸他大方點。今天小海終于鼓起勇氣,趁女生不注意親了她一下,然後小海紅着臉,就等着看女生有什麼反應沒有。沒想到人家女生倒是很大方地說:你偷親我,你臉紅個什麼呀!
2、閨蜜向我炫耀:你知道嗎?我的男神很陽光,就是有點貪睡,但超級愛幹淨,還經常誇我是個好姑娘呢!呦!看不出來呀,這貨還能把男神追到手了!直到有一天無意中看到他們的聊天記錄:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是個好姑娘。
3、一個小夥子走進一家新開的主題餐廳,服務員介紹說:先生您好,我們餐廳推出情人節活動,夫妻吃飯送夫妻肺片,情侶吃飯送戀愛豆腐小夥子不耐煩地擺擺手說:别磨叽,給我送一份單身人士的贈品!過了一會兒,服務員端上來一小碟狗糧。
4、七夕的時候一定要給喜歡的妹子送口紅,這樣當她晚上吻别的男孩子的時候,你也會有參與感。
5、老婆在看韓劇,我剛伸手拿遙控器換台。老婆:你敢動一下試試!我:我就拿!看你能把我咋樣!于是我拿起來減了一小格音量。
6、打南邊來了一輛奧迪鳴了一聲笛,打北邊來了一條狗一着急咬了旁邊的驢。驢說好疼于是一擡蹄,想踢狗沒踢着反倒踢了旁邊的奧迪。奧迪車主氣得要找驢,驢說你要找就找狗是它先咬我我才出的蹄。狗說要怪就怪你奧迪你不鳴笛我也不咬驢,驢不挨咬也不踢奧迪。不知道到底因為奧迪鳴了笛還是因為狗咬了驢?
7、地震發生時,我同事反應迅速,縱身從公司二樓的陽台上跳了下去。後經權威部門統計,他成了本次3.6級地震中唯一的一名受害者!
8、少年,我看你天庭飽滿,地閣方圓,定非池中之物哇。大爺,謝謝您勒,不過您能不能先搭把手,先把我從池塘裡拉上去
9、以前一直覺得奇怪,為什麼我周圍,基本上都是醜逼呢。後來我認識了一個大美女,發現,她周圍全他媽是頂級帥哥。。原來,這個世界是分為醜半球和美半球。傷感的是,我們一直住在醜半球。
10、老婆:老公,你說孩子上幼兒園了,我去找個什麼工作呢,你得給我指條光明大道。老公:那你去掃地吧,掃到那裡那裡就是光明大道。
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