1.

生氣！好恨自己當初沒經得住老婆的誘騙，把工資卡交給她保管。昨天工資發到卡裡，她給我發錢：“馳馳，這是200塊，你這星期的零花錢。不準再要了，聽見沒？”我不高興了，跟她争執了好久，到現在心裡還不舒服。你們幫我評評理，我一個大男人，一個星期拿200塊零花錢，用得完嗎非得給我發這麼多！

2.

表妹哭哭啼啼的打電話給我，說她追了半年的男神剛才明确拒絕她了，我好氣又好笑的說：“你那根本就是個單相思，人家又沒跟你談過戀愛，有啥好哭的？”表妹哽咽着說：“表哥你不知道，三個月前我追他，他說不喜歡苗條的喜歡胖的，我天天大魚大肉的長胖了，他又說喜歡瘦的不喜歡胖的！我特麼減不下來了……”我……

3.

韓某人: 公司有個經理位子空缺，我朋友和一個美女争奪這個位置，老闆讓他們說說自己的能力，美女說：“老闆，晚上到我家，我下面給你吃。”我朋友說：“我家還有2斤大蒜。” 老闆指着我朋友說：“經理位子是你的了。”（一直搞不明白兩斤大蒜什麼意思）？？？？

4.

丈夫歎道：唉，我的體質越來越差了。妻子挖苦他：野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命，野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮着不動！丈夫聽了反問道：親愛的，烏龜能活多少年？

5.

青年極端狗粉聲淚俱下問禅師：“在這個文明社會裡，居然有人吃狗肉，我真的好痛心，我該怎麼辦？”禅師一語不發帶他到後山墳場，青年極端狗粉恍然大悟說:“噢您是說吃狗肉的人最後都要死。”禅師忍無可惹地說：“我是帶你看你爹的墳，當初你爹死時你都沒哭得這麼傷心”。

6.

真心話遊戲中，大家問他：＂你一晚最多幾次？＂他紅了臉小聲說：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪個女人這麼性福。忽然角落一個低沉的男聲道：＂最後那次你不是昏過去了？原來是裝的…＂喧鬧聲戛然而止。

7.

家庭聚餐，又是老生常談，關心我找對象的事，我笑笑不敢接話，姐姐問我：“想找個什麼樣子的？” 我放下筷子說：“找個帥的，對我好的，有車有房有存款的，還得孝順父母的…”我正準備接着大侃特侃，小外甥認真的說：“小姨，你這是看上我爸爸了嗎？”

8.

5歲的兒子喜歡學我打呼噜，媳婦就吓唬他說：“男孩子打呼噜，小心将來沒有女孩兒肯嫁你。”兒子不甘示弱：“騙人，那你怎麼嫁給我爸了?我爸打呼噜比我還響!”老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼噜，我才不嫁給他。”不想兒子一語驚人：“你就不能出嫁之前，先跟他睡一夜啊……”

9.

我一朋友小茗說：“我能和外國人聊天，你信不？”“我不信”你都沒學幾句英文，怎麼聊？這時對面走來一老外，小茗上前，先一句：hellO，老外：Hi，小茗：How are you 老外：Fine，how are you？，小茗同學下一句：what are you……幹啥來？老外回答：I……沒聽懂！

10.

老闆出差，老闆娘打電話讓我下班把電腦給她送回家。晚上老闆娘熱情的留我吃飯，還炒了一桌子的菜：有清蒸鲈魚，爆炒腰花，山藥炖雞，韭菜炒蛋……我怎麼感覺好像有一場硬仗要打似的。

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