大家都聽說過“孟母三遷”的故事，這個故事的中心思想是告訴我們，一個孩子的成長跟孩子的成長環境有很大的關系。但是大家都忽略了一個重要問題，那就是孟母是孟子的母親，不是孟子的父親。這個故事還告訴我們一個孩子的成長跟母親有非常巨大的關系。

是的，母愛是世界上最偉大的愛，每個人都很愛自己的媽媽，媽媽也愛自己的孩子，這種感受是怎麼歌頌都不過分的。

母愛是世界上最偉大的愛

但我們也能夠感受到，很多人談到自己母親的時候，感受到的是束縛、壓抑，甚至是窒息。為什麼會這樣呢？

母愛給你帶來多少溫暖，也同樣會給你帶來多大的壓力。

一些人跟自己的媽媽相處隻要超過兩天，就開始吵架。

過年的時候，他們想回家，因為看不見媽媽心裡非常想念，但見了面以後兩人就開始吵架，媽媽算着時間讓你走，确實也是很痛苦的一件事。而且，我們和他人關系的好壞，其實和我們小時候與媽媽互動所産生的依戀關系有關。

首先，我們要搞清楚母愛為什麼會這麼沉重。我們先要了解一個心理學的概念，就是“依戀”。

孩子和母親開始是一體的，當我們與母體分離的時候，會有一個分化的過程。當孩子出生以後，從肉體上看，他（她）跟媽媽分離了，但這個分化的過程需要幾十年的時間。甚至更長的時間。

十月懷胎很辛苦

等到孩子上大學，甚至結婚、工作以後，媽媽才能慢慢地覺得這是另外一個人，這個人跟我分開了。如果一個媽媽始終完成不了分化的過程，把孩子當成自己的一部分來對待，這看起來很感人，但後果相當恐怖。

我認識好幾個這樣的家庭，女兒根本沒法工作，也沒法結婚，因為媽媽替她安排好一切，同時媽媽又問：“你為什麼還不結婚？你怎麼還不找對象？”女兒根本沒有時間找對象，因為媽媽天天跟她在一起。

那麼依戀關系是什麼呢？孩子剛剛出生，從母體中分離出來以後，他就會啼哭，這是孩子唯一的武器。他在哭泣中會産生三個信号，會形成三種不同的模式。

哪三個信号呢？

嬰兒最有效的表達方式是啼哭

當他哭了以後發現有人來幫忙，第一個信号就是“身邊有人在幫我”，這會産生一種模式，讓孩子認為周圍這個世界是有幫助、可依靠的，不是絕望的。因為小孩子沒有任何能力，他連翻身都做不到，所以他隻能靠啼哭。當他啼哭以後判斷“原來周圍的世界是有幫助、可依靠的”，這能帶來安全感。

第二個信号，是“僅憑我哭這一個能力，可以讓這個世界為我轉動”，有人願意聽指揮，願意為我做事，我真了不起。所以你别小看哭泣之後媽媽的照顧，它會給孩子帶來自尊和自信。在孩子小小的心裡，他會覺得我是有自尊的，我是有自信的，我能夠指揮其他的人，雖然我不知道哭聲具體是怎麼指揮他們的，但我一哭，就會有人來幫助我。

第三個信号，是“原來關系是這麼美妙”。人和人之間可以産生關系，這個關系是安全的，是美妙的，是不可捉摸的。

哭能得到媽媽的關愛

這就是正向的三個信号。如果我們能夠給嬰兒建立起這樣正向的三個信号，就會讓孩子形成安全型依戀人格，他們的典型特點是自信、獨立、自強，能夠相信自己，也容易相信别人。有時候我們在生活當中會遇到一些人，會覺得這個人怎麼這麼缺乏安全感，這個人怎麼誰都不相信，他甚至不相信自己，跟誰都是炸着刺去鬥争，這就不是安全型依戀人格。安全型依戀人格的人會更容易相信别人，善于跟别人和諧相處，也願意給别人提供幫助。

如果我們沒有建立安全型依戀人格，就會走向另外一個方向，叫“焦慮型依戀人格”。焦慮型依戀人格分成三類。

一、缺乏母愛的回避型依戀

第一類叫作“缺乏母愛的回避型依戀”，媽媽對孩子的關愛不夠，孩子哭了沒人管，媽媽總是很冷漠。這本書裡有非常多的心理學的實驗，都在研究冷漠的各種表現：媽媽總是沒有感情，不唱兒歌，也不哄孩子，提供非常不情願的照顧。而這些行為帶來的就是“缺乏母愛的回避型依戀人格”。

二、忽冷忽熱所導緻的抵抗型依戀

依戀母親

第二類叫“忽冷忽熱所導緻的抵抗型依戀”。有的媽媽是随心所欲的，她高興起來對孩子好得不得了，給孩子買東西吃，逗孩子玩，給孩子開心地唱歌，但她一旦不高興起來，就根本不理孩子。

我甚至見過這樣的案例，有的父母在嬰兒階段就開始打罵他了，因為他們覺得好煩、好難，帶不了孩子，但高興的時候，又會心肝肉寶地叫着，撫慰他。所以這個孩子就會覺得很奇怪，他們怎麼對我一會兒好一會兒不好。（這類媽媽）她是随心所欲的，她對孩子的愛不是來自孩子的需要，而是來自自己的需要。自己今天心情好，想要給予愛，你要不要都會給你；但如果今天心情不好，誰要都不給。

“擁有抵抗型依戀人格的孩子使人揪心。抵抗型依戀關系中，媽媽的愛與關懷毫無規律，并不出現在孩子需要的時候，而是出現在媽媽願意給予的時候。因此，孩子為了獲得媽媽的不穩定的愛而變得終日不安。”孩子會惴惴不安的。

忽冷忽熱的母親

三、混亂型依戀人格

最後一類叫“混亂型依戀人格”。混亂型依戀人格是殘酷虐待導緻的——父母打他、罵他、把壞脾氣全部發洩在孩子身上。大家是不是覺得不可思議，但你看一看社會新聞，會發現有很多父母是這個樣子。所以，擁有混亂型依戀人格的孩子，“多是成長過程中受到了非人的暴力、壓迫等虐待，這給孩子造成嚴重的心理創傷，使孩子深受心理陰影的折磨。在心理咨詢過程中每次遇到這樣的孩子，我便萬分心痛”。

所以總的來講，會有兩種大的依戀模式，一種是安全的，一種是焦慮的。焦慮裡又分成了三大類。

下面有四種依戀類型長大以後的表現，大家可以看看自己屬于哪一種。

一、安全型依戀人格的人

“安全型依戀人格的人比較容易在情感上與其他人接近，總是放心地依賴他人，同時也讓别人依賴自己。既不害怕獨處，也不擔心不被他人接受。”我跟你在一起過，很好；不在一起過，我也能接受，我是獨立的、安全的。

二、回避型依戀人格的人

回避型依戀的人格的人，“與其他人建立親密關系，會使回避型依戀人格的人感到不舒服。回避型依戀的人不喜歡依賴别人，同時也不喜歡被别人依賴。”我們說他是一匹獨狼，他喜歡一個人過日子。

三、抵抗型依戀人格的人

“抵抗型依戀人格的人渴求在情感上與其他人變得親密，但别人似乎無法滿足他們的期待。此類型的人隻有與某個人建立親密關系後，才能安心。”這種人是不斷地追求，不斷地渴望愛，但是一旦有了愛以後，又很快把它搞砸了。他特别希望得到照顧，得到愛情，得到親密關系，但是真的離得近了，他又害怕，這種叫作“抵抗型依戀”。

四、混亂型依戀人格的人

混亂型依戀人格的人無法相信其他人，難以與其他人維系關系，并且害怕受到别人的傷害。”他們相當孤僻。

你屬于哪一種？小夥伴們無需對号入座，子曰：君子不器。

為什麼要講依戀關系？當我們認為媽媽有問題，媽媽對女兒的控制太多，或者媽媽怎麼樣的時候，我們要想到媽媽也有媽媽，所以我們要了解媽媽的依戀人格是怎麼來的。她的依戀人格會影響到她對孩子的行為，進而孩子也會受到這樣的影響，依戀人格就有可能代代相傳。所以你會發現，家庭裡的很多悲劇是一代一代傳下來的，這是一個周而複始的過程。隻有我們意識到了這個劇本，我們才能夠改寫這個劇本。

可分離，常牽是健康的依戀關系

接下來，本書的重點就是四種需要改變的媽媽。因為依戀關系不一樣，就會出現四種不同的需要改變的媽媽的類型。

一、需要學會放手的媽媽

第一種叫作“需要學會放手的媽媽”，就是前面講的孩子三十歲了也不懂得放手的母親類型。

結婚的時候，你們有沒有發現，很多女孩子在出嫁的時候會哭？女孩出嫁一般都會哭，但為什麼有的人哭得撕心裂肺？我問過一個要出嫁的女孩，說：“你媽媽離你很遠嗎？你結婚以後就見不着面了嗎？”女孩回答說：“不是，媽媽就在隔壁街，離得很近，在同一個區，不太遠”。

她為什麼會哭成這個樣子，各位理解嗎？這并不是像舊社會一樣，嫁出去以後十年或八年見不着。（有的女孩子）她哭的原因是她内心有負罪感。女兒想逃離，想通過結婚這件事離開媽媽的掌控，但她又覺得内疚，因為媽媽從小到大給她灌輸的概念都是“媽媽好可憐”“媽媽都是為了你”“如果沒有你的話，媽媽早就不想堅持下去了”“我就是為了你才會這樣一直受苦”。

我們判斷自己和父母之間的關系健不健康，應該看什麼呢？這句話叫作“可分離，常牽挂”。你和你的父母可以分離：你在北京，他在老家；或者你在國外，他在國内，這是可分離。常牽挂，就是内心當中有牽挂，你們經常可以打電話、聊聊天。

哭泣的新娘

“可分離，常牽挂”是一個比較健康的體系。什麼叫分化？分化是一個人在不斷成長的過程當中，逐步地形成自我意識，并且從家庭當中分離出來的過程，這是每個人成長的必備階段。如果父母和孩子不能完成分化的話，就會出現這種情況：雙方都難以識别自己的情緒。父母會混淆自己的感受和孩子的感受，同時孩子也會混淆：“這是媽媽的感受還是我的感受？”

養孩子養到十八歲以後，一定要學會一件事，叫作“體面地退出”。你要學會體面地退出，孩子養大了，交給社會了，他就是獨立的一個人。而我們要學會過自己的生活，要有自己下半生的安排，不能繼續附着在孩子身上，雖然孩子确實給我們帶來很大的安慰。

二、錯誤定位爸爸的媽媽

第二種類型的媽媽，叫作“錯誤定位爸爸的媽媽”。你們有沒有發現，很多媽媽喜歡說爸爸的壞話，喜歡在家裡拉着孩子一塊兒對抗自己的爸爸？

錯誤定位爸爸的媽媽

母子關系和父子關系是不一樣的。母親和孩子的關系是二人關系，就是母親跟孩子兩個人，但爸爸和孩子是三角關系，因為爸爸跟孩子的關系都要經由媽媽，這是很有意思的。因此，母親對孩子的影響，大多會大過爸爸對孩子的影響。好多媽媽都會犯一個錯誤，就是她試圖通過三角關系來解決她和丈夫之間的二人關系。媽媽希望引入孩子，通過孩子來做調節的按鈕，控制這個孩子，或者讓孩子與她形成同盟，來對抗自己的丈夫。

“爸爸與孩子的關系中離不開媽媽的存在，甚至可以說媽媽對父子關系有着舉足輕重的地位。當媽媽對丈夫有怨言、感到不滿意時，常常要求孩子與自己站在同一戰線，不斷地向孩子抱怨丈夫，傾吐對丈夫的不滿。這樣一來，孩子自然而然地就開始怨恨爸爸，并且逐漸疏遠爸爸。另外，媽媽還會向子女灌輸這樣的思想：‘我現在就是為了你們而活。要不是你們，我早就不活了。’這樣的媽媽将生活重心全部放在了孩子身上，過度地依賴孩子，同時企望孩子能夠為媽媽的人生負責。”這樣一來，孩子的情感和需求就會被綁架，從而喪失自己的人生。

一個人如果在心中瞧不起自己的爸爸，或者痛恨自己的爸爸，或者覺得因為有爸爸而感到羞恥和難過，他是沒法建立真正的自信和自尊的，因為他沒有這份愛。但實際上，一個孤兒可不可以有自尊和自信？也可以。他可能一輩子都沒有見過爸爸，但他一樣可以有自尊和自信。他靠的是什麼？靠的是對爸爸那個位置的理解。

三、不管不顧不會愛的媽媽

第三種媽媽，叫作“不管不顧不會愛的媽媽”。生活裡真有這樣的媽媽，她們把孩子生下來扔給老人，直接就走了，甚至有些媽媽都不待在孩子身邊。還有媽媽生完孩子以後，發現自己還沒長大，心裡還想玩，所以天天出門，孩子就扔給家裡的老人或者保姆照顧。

一個人在事業上成功和照顧好孩子未必是矛盾的。像我們小時候，我們的爸媽——咱們現在都早已忘記80年代的生活了——一周工作六天，上午、下午、中間有一個中午。那時候中午回家哪有食堂、哪有外賣？媽媽們回家得做飯，做飯還沒有燃氣竈，要回家現生爐子，劈柴燒火。現在很多“90後”肯定不理解，但我們小時候就是這樣過來的，沒有洗衣機，甚至沒有水龍頭。我們的爸爸媽媽要上班，還要照顧這麼多的事，竟然也能做得下來。所以，工作和照顧家庭之間未必是矛盾的。

但是當孩子心中建立了這樣錯誤的觀念以後，她認為“愛不重要，成績才重要”，于是就會忽略掉愛。這些子女會表現出一種矛盾的形态，就是我們前面講的“抵抗型依戀”，她會說，“我恨我的媽媽，因為我的媽媽從來不照顧我”，但她又離不開，又特别渴望獲得媽媽的保護和愛，這叫抵抗型依戀人格。

把孩子扔給父母

如果大家不能理解的話，想一下蘇明玉就明白了。我們看過《都挺好》，姚晨演的蘇明玉就是典型的抵抗型人格。她說起媽媽的時候是憤怒的，甚至根本就不能提那個人，覺得她們沒有什麼關系。但是她真正提到媽媽的時候，又總能戳中自己的淚點，因為媽媽對待自己和哥哥是完全不一樣的，蘇明玉感受不到媽媽對她的關愛。

這種問題怎麼解決？我們得學會回憶美好畫面。因為這件事已經過去了，你沒法讓媽媽再來一次，讓她重新做飯把自己養大，這不可能，這事已經過去了。

四、區别對待孩子的媽媽

第四種需要改變的媽媽類型，叫作“區别對待孩子的媽媽”。父母經常會對這一點無感，他們覺得我對誰都一樣，對老大、老二、老三的态度都一樣。但事實上真的都一樣嗎？不一定。這裡有一個很有意思的術語，叫作“家庭犧牲品”。什麼叫“家庭犧牲品”？前兩天有個朋友到我家，跟我講他的三個兒子。他說不知道為什麼總是對老二發脾氣，老大、老三做錯事他都沒那麼生氣，但是隻要看到老二做錯事，他就會生氣，也不明白為什麼。（老二）這種孩子就叫作“家庭犧牲品”。

但是老二，你不要氣餒啊，從大數據來看，大多數家庭的老二會成為這個家庭最成功的人。

所以，大家理解樊勝美為什麼比她哥哥優秀那麼多了嗎？往往在家裡邊成為“問題小孩”的孩子，反而會更早地獨立，更早地成功，更早地離開這個家，完成分化。他越調皮，生命力越旺盛，越不被父母待見，最後他混得更好。但是那個被捧在手心上的心肝寶貝，反而賴在家裡不走，最後變成啃老族，這些都有可能。這兩者都是被傷害的對象。

大家看那些小說、劇本或者生活裡的故事，其實都不是瞎編的。很多編劇是具備心理學常識的，才會知道像樊勝美這樣的人，她一定要自己成功。如果自己不成功，就更沒人管她，她會更加悲慘，所以生活會逼着她離開家庭到大城市去打拼。

對孩子一視同仁

如果一個人總是被灌輸這樣的思想：“你不能超過你的哥哥”“你不能比他更優秀”，他會形成一種被動型的人格。在生活中就有這樣的人，他做事總是往後縮，因為他小時候被教導“你不能夠占先”“你不能夠搶了哥哥的風頭”。如果你遇到了這樣的父母，我們自我拯救的辦法就是做自己人生的預言家。我們可以重新界定自己的人生，要用“我可以”開頭造句，而不要用“我不要”開頭造句：我可以做什麼，我可以成為什麼樣的人，我可以環球旅行，我可以成功。這就是尋求幸福的模式。

所以我們得通過思考，通過重新認識家人，意識到這麼一句話“我有一個好媽媽，我的爸媽都愛我”。有的人說不出這樣的話，有的人會覺得這話是假的，我爸媽根本不愛我。但是你得慢慢地建立這個意識，慢慢地知道“我有一個好媽媽，我的爸媽都愛我”，否則内心的傷痛是沒法療愈的。

假如你是媽媽，你可以對照一下，不要犯書上的四種錯誤，要給孩子營造一個更加安全的關系。假如你是子女，需要修複你和你媽媽的關系，那你要理解她為什麼會出現這樣的狀況，并知道用什麼樣的語言才能夠療愈這段關系。

我是皓凡，@皓凡聊育兒我在頭條分享育兒知識，如果你對養育孩子有困惑，歡迎你來看看我的文章。有問題給我留言，我們一起陪孩子成長。

如果你喜歡我的文章，請你分享給你的朋友們，也許你的分享可以解決他們多年的育兒困擾。記得評論、點贊、關注、和轉發哦。@頭條号

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!