請問段友們,我家樓梯底下發現了一個巨大的蜘蛛,展開大約有成人的6個手掌大,是家裡兒子發現的,我也害怕所以當時沒拍照,後來我找幾個哥們過來蜘蛛卻不見了,也問過老人,這麼大的蜘蛛真沒見過!
一天,我姑媽叫我去拿一個包裹,我屁颠屁颠的跑去哪,結果拿到一個黑色的包裹,我不解,但是姑媽叫我别打開,我強忍着不打開。回到家,我把窗簾拉上,小心翼翼的把包裹打開。打開後發現是新華字典和好麗友派。我剛想打電話問姑媽,突然反應了過來,還好姑媽聰明啊!
我終于鼓起勇氣:菲菲,我愛你。菲菲塄了一下,提着她的裙子在我面前轉一圈,笑着問我:你看,我是仙女嗎?我連忙說:是,是,你在我心裡,就是仙女!菲菲又笑了:那你應該知道,仙女跟凡人談戀愛是觸犯天條的!……
最近交了個女朋友,她長得可漂亮了既賢惠又能幹,是個百裡挑一的好姑娘,今天準備帶回家給哥哥嫂嫂認識認識,剛去KTV接她下班一起回家。女友見小侄兒萌萌哒進屋就去抱着逗他,嫂子一聽她在KTV上班便馬上說:哎,哎,哎,别親他,他最近感冒别傳染給你。”說着就把小侄兒強拉走了。可明明小侄兒并沒有感冒啊!嫂子到底是幾個意思
晚上,回到家,老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看,我說現在看沒意思了,睡去了。他瞪了我一眼,說,坐着看!當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候,我爸一直在那哎哎哎的應着。。這逼婚都進入了另一個境界了!
家裡洗衣機不轉了,叫修理工來修,開價200多,覺得貴,于是網購了配件自己修。電容器買了,換上;電機買了,換上;下一步該買離合總成了,要是還修不好,決定上網買個全新的,已經看好了,1800多… …
小時候,一到過年農村好熱鬧,鞭炮啦噼裡啪啦的,一群小夥伴撿沒炸的,放塑料瓶裡一扣小瓶炸的老高了,,,農村都有夜壺就是尿桶,,,把尿桶炸裂了,,,
老闆是老婆的小學同學,今天公司裁人,把我裁掉了,回家悶悶不樂跟老婆說了,老婆一聽生氣的說道:難道他不知道你是我老公,不行我去找他。當晚老闆就發信息給我:明天你還來上班吧,你老婆那三寸不爛之舌我是服了!
昨天上班遲到了,我媽叫我吃飯。我邊化妝說“不吃了,來不及了。” 老媽跟着唠叨“就你那破公司,以後不要化妝了,連個小夥子都沒有
今天出去買東西,路過一眼鏡店,門口銷售小妹突然對我說:“帥哥,你東西掉了!”我回頭看看:“沒有啊!”那妹子說道:“東西掉了都看不到,趕快進來配個眼鏡吧!全場八折!”
男友眼看上班堵車就要遲到,果斷坐上一摩的,對摩的司機說:“師傅,十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了!”隻見摩的司機淡定地說:“沒得問題,等我安上我的翅膀先!”
一個快遞員去派件,碰到一個叫方丈的,死活打不通電話。隻得在樓下扯着嗓子喊:方丈、方丈。 五分鐘後,才聽見一個女聲:知道了,就下來。 正納悶,咋一個姑娘叫方丈呢? 正想着,一個姑娘匆忙走了過來,吼道:施主,你識字不識字!識字不識字!菇涼我叫方文……。
請女神吃飯,問她擇偶标準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”,她又夾起一個雞腿:“這雞腿好粗”,然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”,最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢,好酒”。。。。。。我擦幹眼淚,默默地買單走人。
下課回家,麻麻在看電視劇。“媽,我餓了。”“你先去做套題,我給你弄油炸面吃。”樓主頓時興奮覺得有好吃的了!……然後,等樓主做完題的時候……麻麻進來扔給樓主一包油榨方便面……
老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候,正好跟進一隻蒼蠅,老婆看到後,立馬面容失色,黯然道:咱們樓道幹淨衛生,一天打掃三遍,半隻蒼蠅都沒有,這隻蒼蠅肯定是一路跟着你過來的,既然這樣,你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭,你從不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另據我觀察,你這幾天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味兒。那麼,多半是你身上的香味兒把它引來的,但是我為什麼聞不到呢?!很有可能,你故意把這種香味兒處理過了,但是沒處理幹淨,蒼蠅的嗅覺遠勝人類,所以,蒼蠅能聞到,而我聞不到。說到這,老婆的眼眶已開始泛紅,幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了!
哥們被人打了,過了幾天,打人的家人過來道歉,拎着水果,還有幾隻王八,進來就說:對不起,對不起,什麼的。。。哥們說:沒事沒事,來就來吧,還把家裡人全帶來了?結果又多躺了兩天。。。
别人家女兒長得嬌小,被媽媽稱為“媽媽生的女神嘞!”我媽叫我“傻大個”,最近有點發胖,老媽叫我移動的泰山。最可氣的是,别人一說“哎呀,女兒就是小棉襖”時,我媽立馬說“我這是軍大衣”我氣的學别的女生小鳥依人,和她撒嬌吧,老媽立馬喊“快看快看,又要大鵬展翅了!”
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