現在的年輕人越來越“社恐”，能不和人打交道就不和人接觸，反正有手機，有網絡，有遊戲，有各種豐富多彩的文娛活動，不和人接觸仿佛也沒啥影響。

然而，人畢竟是群居動物，我們是生活在社會中的，不可能不和人打交道，不管你願不願意，都要和人相處。

我們和其他人的相處，有遠一點的同事，同學關系，也有非常親近的親密關系，親情友情愛情，不管什麼樣的關系，都需要我們去好好處理。

值得慶幸的是，處理人際關系的能力是可以通過學習來提高的。美國著名的傳播學專家約瑟夫·A.德維托就寫了一本《有效交際》來幫助讀者提高人際交往的能力，這本書從第一版到現在已經有46年的時間了，期間再版了15次，是全球100多所名校使用的人際關系經典教材。

書中作者花了一整章内容來闡述人際沖突，因為隻要我們和人接觸，就不可避免地會發生沖突和矛盾。每個人都是不同的個體，不同的個體之間必然會發生摩擦和沖突。而如何處理這種沖突，就是我們需要學習的地方了。

和人們的第一感覺相反，我們通常和陌生人沒什麼沖突，發生沖突矛盾的對象幾乎都是身邊親近的人。

畢業後，想去大城市打拼，父母說還是考公考編比較穩定，彼此争吵不休；結婚後，大到什麼時候要孩子，小到過年回家去誰家，甚至周末一個人想看電影，一個人想在家躺着都會發生矛盾。

在《有效交際：人際關系的奧秘》這本書裡，作者約瑟夫·A.德維托将人際沖突定義為相互關聯的個體間的分歧，如朋友，情人，同事，家庭成員間的分歧，他們認為各自的目标不一緻。

由上面的定義我們可以提煉出沖突的三個要素：相互關聯，彼此目标不一緻，都認為對方阻礙了自己的目标。

相互關聯，也就是相互依賴，越是關系親密的兩個人，發生沖突的概率越大，發生沖突後對彼此的心情也影響大，不相幹的人惹我們生氣了，可能半天時間就過去了，不氣了。如果是情侶，父母或者朋友讓我們傷心難過了，那可能好久情緒都過不去。

而關系越好，沖突的廣度越廣，什麼事都有可能吵起來。沖突的深度也會越來越深。我們會不知不覺對對方充滿了期待，希望對方在盡可能多的事情上和我們保持同頻，但事實上，每個人都是獨特的個體，都有自己對萬事萬物的看法，看法不一緻是很正常的。

人際沖突涉及很多層面，書中的其中一個視角尤為值得注意，那就是從内容和關系的角度出發看待問題。

很多時候，我們看似是在吵内容層面的問題，其實是在吵關系的問題。

比如很多情侶吵架，女方覺得男方沒有考慮自己的感受，她在吵的就是關系層面的問題，而男方覺得女方在無理取鬧，沒有就事論事，他在吵得是内容層面的問題，兩個人這樣牛頭不對馬嘴的吵架自然是不歡而散了。

在現實生活中，關系沖突往往會被掩蓋，以内容沖突的假象表現出來。人們會争吵去哪玩，其實吵得是誰有權力決定去哪兒玩，夫妻之間會争吵孩子得教育問題，其實吵得是誰更有權力決定教育孩子得方式，諸如此類争吵，數不勝數。

或許看到這裡，會有人覺得這也太麻煩了吧，但是我們活在這個世界上，就是要去解決各種各樣的麻煩，人際交往問題就是一個很重要的問題，無法回避。

但好在，世界上的任何東西都是可以學習的，沒有誰生來就是社交牛逼症，有的人是受家庭影響，耳濡目染學會的，有的人是在與人打交道的過程逐漸體會，無師自通的，如果上面兩個方面都沒有，那也可以考慮通過讀書來學習，《有效交際》就是這樣一本可以提高我們人際交往能力的書。

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