君延：

這話很難開口，但我還是必須得向你承認，這一次我又要逃跑了。

之前，我想辭職的時候你勸我再想想，你說你和公司還是希望我留下的。我忘了問你到底有多想。現在看來也沒有必要了。不過套用一下電影台詞，如果以後我再問你，你一定要說很想很想，哪怕是騙我的，哪怕你連我是誰都忘了。

我記得當時我有點感動，大概是因為沒嘗過被挽留的滋味。我一時沖動撤回了辭職申請，打算做一個好員工，夢想有朝一日成為你的最佳拍檔。不過也還好，隻是嘗試着去嘗試，給自己留了後路。想想除了加班加點兒按你的要求學習、工作，偷偷揣摩你的言行舉止、試圖向你靠近之外，我好像也沒做什麼。也做不了什麼了，試了這麼多次，也沒對過。結果真讓人洩氣。你對我青眼有加嗎？沒有。你有哪怕一點點對我動心嗎？沒有。

我認輸，但不能放棄高傲的姿态。盡管怎麼看這種玩不下去就放棄的行為很慫，很沒骨氣，可如果不樣做以保留最後一點尊嚴，我想我會在被你拒絕後迅速染上想死的傳染病，緻郁不緻命，但也可能一病不起，就此别過了。

看到這裡，你會有什麼感受呢？覺得我太誇張了，還是，有一點小驚喜？驚訝我竟然借着工作之名堂而皇之地喜歡你？——要是這樣就好了。能在最後用這麼間接的方式表個白，換你眉眼一點不尋常的羞澀神情，也不枉我在辭職的邊緣掙紮這麼久。

其實你我都清楚，我的去留對誰來說都不值一提，你也不會因為右手旁空出來一個工位就相應地在心裡挖出一片空白。你頂多表示一下禮貌性的惋惜，然後用三秒鐘去想，想不出一句合适的祝福，索性什麼都不說了。反正也不會再見。就是不想看你這樣，我才不願意當面和你講，原計劃和你的第一次也是最後一次晚餐也就這麼作罷了。啧啧，我和你的關系居然還比不上你和客戶，長此以往，恐怕也沒什麼發展空間了。和我的職業前景一樣，沒有升職加薪的餘地，沒有繼續下去的理由。

那我還賴在公司幹嘛呢？辭職吧，在被辭掉之前，用太多做不到得出一句不适合，以掩蓋能力上的缺陷，還好不是人格上的。我想你看到這兒又會說我陷入思維誤區了，不是“做不到”， 而是“不想做”。我懶得和你争辯，大多數時候，這二者是沒有清晰界線的。我想要向你看齊，做一個受歡迎的模範員工。但要真的做到，對你的憧憬也就煙消雲散了吧。我試着像你一樣用清潔液擦眼鏡，用玻璃杯喝袋裝牛奶，學你用思維導圖，學你做備忘錄，甚至把你下載的APP全部下載下來，但這些看上去都像是無用的讨好，我沒有半分改變，更沒有因此跟你多一些共同話題。

說到底，我并沒有那麼想改變自己，這也是我一次又一次辭職的原因，也是我無法被你真正認可的症結所在。我其實很挑剔，在追求着心目中那些理想的東西，但也太天真了，以為那些東西真的存在，以為我隻要換一個城市、換一個行業，或者換一個男朋友就能得到。可是就結果來看，好像并不是這樣。我沒有按計劃比以前更多地接近你，沒有成功地跻身你的世界，更不要說企及我熱烈渴望的一切了。遙遠的東西依舊遙遠，也許它們曾經在這裡，但我來了，它們就又跑遠了，像是阿喀琉斯追不上的那隻烏龜。我不想顯得太悲觀，所以我說，這世上是有的，能最大化而不是過分壓榨個人價值的地方，充滿想象力和有趣的事物，能微笑包容我的人。

隻是我找不到了，苦苦尋覓無果之後，我得出結論：沒有适合我的工作，沒有屬于我的集體，沒有接納我的某個人。你不用忙着安慰我。這不是一個初步結論，我在幾年前就這麼想過，然後一直與這個想法共生至今，到現在，也是必須讓它成為定論的時候了。你肯定也或多或少地感覺到了，你說過我獨立，遇到問題喜歡自己解決。我記得你說這話時，喉結動了動。我們都清楚，你吞下的是我無人求助這個事實。也是因此，你才受命接下幫助我這份具體的工作，教我一些有價值的東西。公司這麼做是好的，壞就我在我一時搞不清狀況，以為你願意幫我是默默地欣賞了某一方面的我。

你也很好，真的，你教了我很多，從表格文檔的編輯到思維層面的建設。我占用了你太多時間，但如果我說感謝那并不是由衷的，因為我後來發現，你會幫我，也不過是照顧後輩的意思，那些付出的心力裡，沒有幾分是心甘情願，大部分都是情非得已。

我是沒什麼優點的人，存在感稀薄，在人群裡經常是被稀釋的影像。不夠積極，缺乏創造力，很容易成為别人印象裡模糊的背景，日久天長，被擠出記憶也是正常的。我甚至覺得，當我離開，你的大腦會進行自動清理，關于我的一切也許會就此消失不見。我不會拼命地要留下來，我讨厭拼命了也留不下來的結果，幹脆留着這條命做點别的吧。

我想回家創業，開一個替人設計紋身的小店，慘淡經營。哈哈，我知道你會一本正經地勸我别異想天開，但這是我現在想起來唯一會覺得開心的事，我決定去做。

至于我們，應該就到這裡了。

曾經在我最狂野的想象裡，我自作多情地以為你會覺得我有點特别。是你發現了我身上别人沒發現的閃光點，就像情詩裡寫的那樣：……我心裡最美麗的地方，被你的光芒照的通亮。别人都不曾費心走那麼遠，别人都覺得尋找太麻煩，所以沒人發現過我的美麗，所以沒人到過這裡。

但我忽略了一點，生活與詩有多遠，我與你就有多遠。我們太過不同，我所有的性格特征都點狀分布在你面前，卻沒有一點是你想深入了解的。你看不明白我小心翼翼的靠近，每當我試圖在你面前做個有趣的人，你的微笑都會先于笑點而出現。而我再努力，按你的要求去做，也隻争取到點到即止的鼓勵。可我想要的是為我定制的獎勵啊，能感受到哪怕一點你在工作之外的關心，我都不會這麼堅決地遞上辭呈。

就這樣吧，我決定人為結束這一切，畢竟懷揣這份隐秘的期待并不會讓我變得更好，我心事重重的臉也已經寫不下這一道憂傷了。更重要的是，我不想再憂傷了。工作不是生活的全部，感情也不是，一定還有什麼其他的東西。既然上班很勉強，戀愛也沒戲，不如去追求點别的。這兩件事已經讓我夠不快樂了，我應該在别的方面補回來。而且，是加倍地彌補。我要變得比以前快樂。這已經不是單純的心理需求，連身體都在強烈地希望着。

還沒來得及和你說，你推薦的書《癌症·真相》我看了。這本我以前根本不會看的書引起了我對生命的嚴肅思考。這是真的。我也有得癌症去世的長輩，但我從沒有認真地關注過它。我想它代表一種不可抗力，它扭轉生命局勢的姿态是強制性、絕對性的，恐怕沒有人會在準備好的情況下等它來，也沒有人會喜歡這種被動。我有點害怕，不知道未來會面對什麼，不知道我會被什麼選擇。但反過來，我也覺得失業和失戀也沒什麼好怕的，我還有能力去做選擇。就像以前的每一次逃跑一樣，這一次我也不會後悔。

我唯一希望的就是自己能高興點兒，你也是。在癌症沒有被完全攻克之前，保持好的情緒和心态有助于增強抵抗力。

那麼，就不多說了，請保重。

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