前幾天在群裡遇到了一個媽媽的“求助”，心裡揪了一下：

尤其感受到她對孩子深深的愛，也很想去看見她、告訴她：我們都不是完美家庭的小孩，我們也都不是完美的父母：

她很擔心和先生時不時争吵、會讓孩子産生不可磨滅的陰影，在自己很難過的時候還要自卷一把，希望孩子不要受到影響——

就像是我們看了很多書、聽了很多道理，以為那就是做父母“應該”的樣子，有時反而成了枷鎖，加劇了自我的評判。

但舉案齊眉的夫妻關系、其樂融融的家庭氛圍，是不是就能養出婚姻快樂、一生順遂的小孩呢？

我想到了S.H.E成員Selina（任家萱），之前的一段分享。

那是幾年前的一個綜藝節目了，經曆了燒傷和離婚事件的Selina，和爸爸在綜藝節目中有一段問答：

“還有勇氣相信愛情嗎，有沒有因為感情的事情在心裡責怪過爸爸？”

Selina對爸爸說，“其實你有講過，你跟媽媽害了我們。”

我很意外：記得以前看《康熙來了》，Selina好像不止一次提到，任爸任媽特别相愛、對女兒們也很好啊，她為什麼要這麼說呢？

任爸回應說，自己确實講過，“因為我讓你們看到的都是正面的形象，然後一直跟你們講，你們也習慣性不會拒絕，所以在你們的成長中，受到很多傷害。”

我這才明白，原來所謂的“害”，是說父母展示的感情都如“教科書”一般美滿、從不吵架。

這讓Selina倆姐妹誤以為，所有的愛情都該是這麼美好，而生活裡的真實，遠遠不止一面，當一地雞毛真的發生時，失望，也是巨大的。

其實，再恩愛的夫妻，哪有不吵架的呢？大多數家庭，總有意見不合、争執辯論的時候。

很多家長都知道，盡量不要當着孩子面吵、對孩子影響不好，也有很多這方面的科學研究。

可是，人是很複雜的，有的孩子确實會有身心創傷，也有的孩子，會發展出敏銳的覺察觸角，成為一個“愛的連接者”，并沒有哪種父母關系，一定會養出哪種小孩、甚至必然到影響終身這麼嚴重。

當下的真實是需要被尊重的，夫妻什麼樣，不是靠表面的和諧、關起門來吵架，就能讓孩子沐浴在幸福的真空裡；

家庭是一個系統，吵架意味着有股憤怒的能量要釋放出來，渴望更深的理解與看見，豈是簡單克制、就能消失的呢？

所以這個時代理想的夫妻模式，也該改改了，不是隻有“舉案齊眉”、“相敬如賓”、“從不面紅耳赤”，而是在有了沖突矛盾之後，依然可以通過溝通解決問題，回歸到互愛互信的狀态裡。

甚至，吵架本身就是“理想婚姻”的一部分，不是不能吵，而是，怎麼智慧地吵。

孩子是多麼好的觀察者啊，我們處理沖突的方式，倒是真的很可能會影響他們，在未來運用同樣的模式，到自己的小家、工作、乃至所有的人際交往中。

怎麼吵架才是在示範“沖突管理”而不是給孩子留下陰影創傷呢？

吵架多半來自于我們對一些事情的看法不同，然後話不投機、會再進一步激發情緒、導緻場面失控。

我有一些觀察和經驗，對“消消氣”或者“滅滅火”會挺有幫助：

1、就事論事，不攻擊人。

觀察我家老人什麼時候可能吵起來，就是分不清“事”和“人”的時候。

比如碗沒刷幹淨、地沒擦幹淨，我媽着急啊，會說我爸，“你這個人啊，幹活就是不利索”。

然後我爸就會很郁悶，“不幹說，幹了還說！哪兒髒直說不就完了，怎麼那麼多話。”

然後我公公帶娃的時候不是很喜歡滿足孩子要求嘛，婆婆知道了就會黑臉，“你這個人能不能有點原則？”

公公聽到也會不高興，“我不就是買了個吃的嗎，跟人有沒有原則有什麼關系？”

針對“人”去說，很容易變成攻擊，引發另一個人的本能的防禦和反擊，但如果單純說事兒，描述一個事實和這件事本身引發的後果，火藥味就會明顯降低：

“老伴兒桌子底下還有點灰，你再擦擦。”

“她爺爺，小葉子下午吃了這個面包，晚上不好好吃飯了，下次别買了。”

是不是好很多？

2、分清對方的需要。

男女“腦回路”特别不同，溝通不到一個頻道上很正常，如果我們不懂“調頻”、而是用自己的方式去回應，很容易撞槍。

比如帶孩子又忙工作，計劃經常跟不上變化，有時to do list有好幾件還沒完成，我就會挺沮喪，很想和老公傾訴下苦惱。

本來，我期待聽到的是，“嗯，你很不容易，你已經很厲害、做了很多事了”這類話，或者幹脆聽我劈裡啪啦說完就好。

但是以前我老公，經常會一本正經地想要給我提各種時間管理、項目管理的建議……然後、然後我就黑線了，“你給我閉嘴！”……

女人更多想要的是情感上的安撫和共情，但男人很希望解決實際問題，覺得你既然提出來，那必須得掰扯明白這個事兒、才是幫到你啊。

所以一再踩雷以後，老公的求生欲已經很強了，他會在我“叨叨”前詢問，“你是隻要我聽、還是讓我給建議？”

大多數時候，我都會說，“聽！點頭嗯啊就行，不要亂說話！”這方面的矛盾就直線下降，基本吵不起來

3、非辯護性的回應。

也總有一些時候，是兩個人互不同意對方的意見，吵架是因為，有一方總想去說服另一方，而另一方堅決不想被說服，也想說自己的……

這個感覺特别像這句：“闆凳不讓扁擔綁在闆凳上，扁擔偏要綁在闆凳上”

夫妻之間的溝通，我覺得類似打乒乓球，需要有你來我往，但又不是競技體育，如果有一方一直惡意扣殺、或是總讓對方打不到，很快倆人就沒法在一個球台上。

經營關系需要更像練球，練球的精髓，在于你一拍我一拍。而這個回拍的動作，是說在表達自己的意見之前，一定要告訴對方，“我聽到了你的話，到你了。”

相比“辯護扣殺式”（一個勁兒的解釋自己、攻擊對方）的回應，用“非辯護式”的和平打法回應，兩個人更能消消氣：

“哦，我明白了。”

“這樣啊。”

“讓我想想。”

“哦，你是這樣想的。”

“嗯，你不這麼看。”

……

這些話都不是在“認輸”、也完全不丢面兒，這樣回應時，才能避免相互攻擊和情緒升級，給雙方一個機會，去真正聽到對方想說的話。

以上，也都會讓孩子學習到：

有意見不合很正常、吵架也不可怕，這就是感情的一部分，但我們會有能力去溝通、去傾聽、去達成理解。

而如果我們不小心大聲了、火藥味比較濃，我覺得還有一步一定要做：跟孩子解釋發生了什麼，為自己情緒化的行為道歉。

在這一點上，電影《砰然心動》裡的一個場景，父母處理沖突的方式，堪稱典範：

朱莉因為被鄰居男孩嘲笑家裡太窮，而向家人抱怨，結果引發了父母的争吵，朱莉很自責。

那晚，他們分别來到女兒的房間，解釋這一切，這句話實在是暖心極了，“這不是你的錯。我們會想辦法解決的，我保證。”

也請務必在吵架後，說給孩子聽。

沖突本身沒有錯，錯的是我們的處理方式。而即便這錯誤在當下的認知、能量狀态下是無法被好好看見、修複的……那也沒有什麼關系——

大多數父母，已經做到了他們所能做到的最好，他們也是從上一代的養育模式而來，會有局限和做不到。

受到“傷害”的孩子，仍然有能力在成年後，選擇“自我療愈”，我迄今還沒有見過哪個孩子，毫無原生家庭留下的“創傷”，真沒有：）

我也是父母吵架中長大的孩子，沒有到吵得多麼誇張吧，但對孩子來說，當時真是陰影來着；

長大後的這些年，也因為這些“療愈”的探索，慢慢幫我走上了心理學成長、療愈他人的路，認識了一群非常有愛的朋友和夥伴啊！

如果争吵不可避免，不陷入自責裡無法動彈，也是對自己和對孩子的慈悲，相信，每一個發生，都有意義，每一份經曆，都有禮物：）

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