媽，時間過得真快，恍惚之間，不覺得今天已是我朝思暮想的您百日祭——陽曆2022年4月11日，陰曆三月十一日。預示着您已離開我們整整一百天了。在這一百天裡，我雖然沒有夢見過您幾次，但僅僅的夢見有您兩次的夢裡，您依然是您以前的那樣子，常常面帶笑容、默默無聞……。

媽，今天小會姐和我、亞菊都回來給您上墳、燒紙來了……；您的孫子、孫女因為學習緣故不能一起回來祭奠您，相信您在天之靈一定不會怪罪他們的吧！

媽，您走了已經一百天了，今天我們再次回到了老家，老家裡房前屋後都是您的足迹，唯獨沒有了您的身影和聲音。空蕩蕩的房子，沒有了往日的活氣。

媽，您去哪裡了？我剛剛稍微平靜的心，今天又被悲傷再次籠罩了。百日，是一個重要的祭奠日子，小會姐和我們一同精心準備了您愛吃的食品回來了，您可一定要吃呢。

媽，在您離開的這一百天日子裡，我一直多次用文字、用心書寫、表達我對您的無限思念的文章、制作美篇。一來懷念平凡而偉大的您，二來我也想學習您，想給我的後代留下些回憶。

媽，您在天堂都好嗎？在這一百天的忌日，往日的幕幕，都曆曆在目，您坐在院子裡的、竈房裡、田間地頭、莊背後菜地裡……的身影一直浮現在我眼前，恍惚之中的您還在我們的生活中，這一百天我們對您的思念無時無刻都在，每每想起您我都淚濕眼眶。媽，您在天堂都好嗎？

媽，您是離開我們一百天的日子了，一百天啊，令人多麼心碎的一百天啊，也是我今生最難熬的一百天；一百天前，您曾與我們同在，今天卻已陰陽兩隔，多想看一眼您的音容笑貌，多想再聽您的一句唠叨……，可這一切永不會再回、再來。您蹒跚的腳步，仿佛還未走遠，每當在街頭，在路邊、在巷尾……，隻要我見到背影同您相似的老人，我不由得誤認為您到身邊，淚水瞬間就蒙上了我的雙眼！我多想再推着您到處轉轉，到您沒去過的地方走走、看看……聽聽您給鄉鄰們誇贊自己兒女的話語，曾經讓我們無比自豪。原來隻要有您在，我們就永遠是長不大的孩子！因為我知道您不想離開您的孩子們，不想離開這熟悉的村莊，但無情殘忍的病魔卻強行把您帶上通往天國的列車，您一步一回頭走了，永遠的走了.... 您離開的日子，這個家一下變得了無活氣了，頓時空空蕩蕩，我多想再回家叫一聲媽，可是屋裡再沒有人應聲。想到您離去，我們兒女心中悲痛萬分，這永遠成了我們心中最痛的傷口，而您卻漸行漸遠，永無歸期。

媽，今天我們到您的墳上給您上墳，燒紙、祭奠您。這一百天裡您去了哪裡？怎麼說沒就沒了呢？都說人死後有天堂，有西方極樂世界，如果有，您在那個世界裡生活得好嗎？生活習慣嗎？

媽，在痛徹心扉的這一百個日日夜夜裡，我對您持續的思念依舊強烈着。每當聽到有關《母親》、《媽》等歌曲時，我的淚水總會不由奪眶而出！您那勤快的身影，慈祥的面容仿佛就在我的眼前，再一次勾起我對您深深的思念。或許，前世沒有牽挂，今生才會有如此的眷戀？往事如煙卻曆曆在目……仿佛就在眼前、身邊……

媽，您離開了我們是整整一百天了，在這一百天裡，我一直暗自垂淚，傷悲自責無比、愧疚萬千，這種傷悲、自責、愧疚，以前您常給我們說、常講給我們聽，由于畢竟自己沒有親身經曆過，都是以親戚的身份去參加重要親戚的百祭，所以自己感覺往往是表面的悲傷，真正的深處并未感覺到什麼……。而您的不幸去世，一下子讓我才真正地感受到：隻有經曆過親人的離去，才能真正體會生死兩隔的悲痛，這種痛會在每一個不經意間浮上心頭，任憑堅強的臉龐淚水流淌……；您的去世也讓我徹底懂得、完全明白一個不争的事實與道理，那就是：媽在，家就在，親戚就多……；媽在，我們及子女堅強的勢力就在，堅實的靠山就在；媽在，我們和媽就會共同擁有驕傲與榮耀……因為媽是我們兒女的媽，我們就是媽的兒子、女兒；媽是我們的子女奶奶，我們的子女就是媽的孫子、孫女；媽不在了，我們瞬間就沒勢了，也沒靠山了，親戚也會少很多，甚至沒有了。我們都沒有驕傲和榮耀可言了，一下就成了孤單的小綿羊，再也找不到媽媽了，再也享受不到媽媽帶給我們無私的溫暖與母愛……再也無處傾吐自己的心思了……隻能帶着極大的孤獨感、失落感、無聊感和丢失感，像發瘋似的單親小羊羔一樣，隻能來回、四處奔跑……四處尋覓……這是多麼令人孤傷的事啊！

媽，一百天啊，恍惚如昨日。您在那邊還好嗎？無數個夜晚，無數次想像，您在天堂過得怎麼樣？吃得飽嗎？穿得暖嗎？腿還疼還難受嗎？我曾經無數次想，您要是再多活三五年就好了，就能夠跨過一切……

媽，今天是您離開我們整整一百天的日子，我們還沒從傷痛中徹底醒來，您的百日祭卻已經到了，思念的淚、想念的痛，天天都在。說一百天很短，短的都來不及想其他人；說一百天又很長，長的仿佛過了一個世紀似的。您還在時，多少個白天都漫不經心地度過了，失去您時，日子突然間越來越難以跨過……

媽，每當夜深人靜的時候，總是有一種痛楚的思念在吞噬着我的心靈。可是您真的走了，我不得不相信這個殘酷的現實，您真的離開了我們！就這樣一句話、一個字也沒有說就靜靜地走了！在您本該盡享天倫之樂的時候，您卻悄然走了，像一顆流星，突然消失在我能夠感知的世界中，讓我一度孤傷，不知所措。雖然一百天了，但我一直都感覺您還沒有離開我們，可是我回來再也看不到您的身影、聽不到您呼喚兒孫的聲音，您走了一百天了，這一百天裡，您的身影總是時時浮現在我的眼前；

媽，在您去世後的頭兩個月的日子裡，我幾乎天天不由地流淚哭泣、我哭着想，我想着哭了……幾乎不能自拔。您生活中的點點滴滴時時镌刻在我的心頭，萦繞在我的腦海，綻放在我的眼前，一切記憶猶新……我永遠忘不了我們生活在一起的快樂日子和美好幸福的時光。

媽，您雖然走了一百天了，但您的音容笑貌仍然在我們心中回蕩、在我們腦海和眼前回放……。每當我們看到您曾經住過的房屋、睡過的床炕、用過的東西，收拾的柴草時……睹物思人的感覺特别明顯，一切似乎不由我似的；每當我們吃飯時，我又不由地想起您在病後期吃喝時的情景，這一情景讓我千百個自責、千萬個愧疚、億萬個悲痛油然而生；這一情景也一直牽動着我的心、刺着我的眼睛、淌着我的眼淚、激發我對您無限的哀思和無比的悲痛。記得為了讓您能多吃口飯菜、多喝一口湯、一口水，使身體不被病跨倒，一直守候在您身邊的老爸和小會姐在給您喂飯吃時，常常用“快！趕緊吃、趕緊咽，要不你鎖就把你接下到甯縣去吃住”的話來假吓唬您，可憐的您總是要用睜大的雙眼直直地先凝視幾周……，然後邊說我不下去，邊張口吃喝飯菜、湯水，微微仰起頭往下咽……這是先頭的吃喝情況，随着病情的逐漸發展變化，到了最後一兩個月，您隻能用搖頭來向我們示意：示意自己哪裡都不去，就呆在醫院裡或老家……，您以往睜大的雙眼開始變小，以至不睜了，曾經直直凝視的目光逐漸消失了，頭一天下午或晚上喂的飯菜，到第二天我們發現您仍然噙在嘴裡，還沒有咽下……盡管如此，您還是竭盡全力地向我們示意：自己再不能給我們兒女制造麻煩了，再不能拖累兒女了，再不能害娃、害女子了……盡管我們都深知、也看得出您吃喝已經非常困難了，但您還是極力地配合我們到您生命的最後……我一想起您吃喝時的情景，心裡就無比的難受，眼淚不由的流出、止不住的往下流……有撕心裂肺之痛，有手腳僵直，全身麻木不仁之感……，我痛恨自己為什麼隻顧工作而不抽時間去陪伴、多陪伴在您的床邊和身旁……這是多麼疚憾的事情啊！多一次陪伴就少一份遺憾！

媽，雖然您離開了我們，但您的善良、正直、勤儉作風影響着我的一生；您的高風亮節是留給我們的最大财富。您生前省吃儉用、一直忌口到最後，無怨無悔；您一生勤儉持家，自己從不要求享受什麼，但将自己一輩子的感情和積蓄都留給了我們及兒孫。您的大恩大德，我們後輩将永遠銘記在心。您平凡的一生，在日常生活中所費的心思和所做的操勞，給我們兒女及親戚六人、鄉鄰衆親的生命中都留下了無盡的思考，您是我們兒女心目中偉大的媽媽，兒子很想念您。您晚年更顯慈祥，我非常懷念那段母慈子愛的幸福時光！

媽，人世間最痛苦的事莫過于生離死别，我多希望時間可以停留，讓我們還能不失所擁有您――親愛的媽媽、我的老媽呀！

媽，想想您的背影，我感受了堅韌；撫摸您的雙手，我摸到了艱辛；聽聽您的叮囑，我接過了自信；凝望着您的目光，我看到了愛心；有老有小您手裡捧着笑聲，再苦再累您臉上挂着溫馨；我的老媽媽，我最疼愛的人， 生活的苦澀有三分，您卻吃了十分，這輩子做您的兒女我沒有做夠，祈求您下輩子繼續做我的媽媽，我繼續做您的兒子！

媽，今天是您的百日祭，我想您了。我打開手機通訊錄，您的“老媽1”、“老媽2”、“老媽3”3個手機号還原分不動、靜靜地呆在那裡；您的手機号碼是多麼的熟悉而且還帶有“五角星号“，設置在“一鍵通”上，在手機通訊錄中處在第一位放着、顯示着，可我們再也無法聽到你那熟悉的聲音；我打開通話記錄，您和我通話、我和您通話是在那年那月，幾點幾分，一看仿佛就在通話之中、剛剛通話之後，我多麼希望能開通人世間與天堂裡的無線通訊，好讓兩地時時相連、信息互相傳遞；我打開家人微信群和幾個親戚微信群，由于我們給您沒有申請下微信，所以找不見您的笑貌，唯一能看到您的音容笑貌就是打開我手機，在手機相冊裡、在美篇裡以及在手機文件夾中的照片、視頻……看到您笑的是多麼的開心……說話的聲音是多麼的熟悉……說您已經離開我們已經一百天了，我不敢相信這是真的！

媽，您離開我們多久了？我從今天開始不願意再去想，再去算，我要開始學會回避這個事實了，因為老爸一聽到誰說起您，就傷心不已、哭鼻流涕。我假裝您還一直就在我們身邊，從沒有遠離我們。要是我實在無法避開的時候，我就會自己默默地流一會淚……，因為我知道，您一生默默無聞，自己甯可吃虧、受委屈，以至哭泣，裝個慫人，也從不逞能、當聖人……您一直給我們化解我們生活中、工作中受到的委屈，讓我們要想開點，不要着氣……，更不願意讓我們把不好的情緒放在、帶進我們的生活裡、工作中……，尤其是怕因為我的情緒而影響到我的工作。

媽，今天是您的百祭日，我從來沒有感受到過百日祭的悲傷，會如此濃厚、沉重，正是這樣的氣氛，又一下子把我拉進了對您極度的思念、萬分悲痛的深淵，我除了面對，再無處躲藏……。

媽，您知道嗎？陰曆2021年臘月初一，陽曆2022年元月3日，是我生命中最難忘的一天，也是我生命中最痛的一刻，因為就在這天下午三點剛過，我們即将吃午飯的時分，您卻永遠閉上了您的雙眼，匆匆的、靜靜的離開了我們，離開了您一生忠愛的人和愛您的人，離開了您心中一直念念不忘的老家，還有和您打了一輩子交道的親戚、鄉鄰、土炕……就走了。您走的是那麼的急促、那麼的安祥、那麼的靜悄……，就連馬上端上的熱飯都不吃，剛睡的熱炕也不睡就走了……這是令人多麼遺憾、多麼痛心的事情啊！

媽，您走了，真的離開了我們！本來正是您盡享天倫之樂的時候，您走了，像一顆流星，突然消失在我能夠感知的世界中。您還沒等到兒女來到身邊就閉上了雙眼，我不敢深想您當時的心情是何等的孤獨與無助。您靜靜的走了，把人生的歡樂與無奈，生命的悲怆與凄楚，把所有的一起帶到了另一個世界了，留給我們的是理不清的思緒，剪不斷的懷念，說不清的哀傷！在那一刻，我經曆了人世間最悲苦的生離死别！這是個讓我最痛徹心扉又必須銘刻在心的日子――二零二一年農曆臘月初一，陽曆2022年元月3日，那一天我永遠的失去了親愛的您。

媽，您可知道？您的不幸匆然離去，瞬間也成了咱們村北頭鄰居們一生的遺憾，因為她們所有人正準備明天早飯後，湊齊一塊兒要來咱們家看望您……要和您手拉手，促膝長談曾經受苦受難的過去、如今美好的現在和将來……；因為您是她們的好夥伴、好同事、好幫手、好鄰居……，都是一起從經過太多的苦難并從苦難的歲月裡，靠着堅定的信念、堅強的意志、頑強的拼搏精神，一步步、一個個腳印，從一個坑道裡打拼出來活到現在的幸運人，對你們來說，這是多麼的幸運啊！

媽，您靜靜地、安祥的、悄然地走了，留下還未來得及回報養育之恩的我們一個人走了，讓我們痛不欲生。您的恩德，此生未及報答，您留給我無盡的傷悲、思念、愧疚……您到永遠閉上雙眼，也從未說過這痛那疼，您給我們留下無比堅強的精神，值得我們後輩學習、傳承和發揚，這是多麼寶貴的精神财富啊！您一生含辛茹苦，和父親一起，不但把我們養大，而且還不遺餘力地把好幾個姨兄、表兄、表弟養大，還把我們的子女養大、外甥養大……您一生将我們兒女及我們的兒女都視作生命中最寶貴的掌上明珠和心頭肉，一生用心呵護，用身守護，用情凝護，用生命愛護，擔怕我們受到一點點傷害……。您對我的疼愛，是人世間母愛最高的疼愛、最高的待遇，至盡至極，我無法償還與回報。

媽，您有思想、有智慧、有見識、有能力、是很了不起的媽媽。您養育了我們及您的孫子，您對我們個個望子成龍、盼女成鳳，盡心盡力，撫養我們成人！您用心關注着我們一點一滴的進步和成長，您為我們操碎了心，受盡了作難、還有不少的委屈。

媽，子欲養而親不待，是人世間最殘酷的一件事，您辛勞一生，晚福未享盡。您在時，多少個白天都漫不經心的分享度過，失去您時，日子總感覺一天都無法越過……每當我看到和您年齡相仿的老人，每當我看到别的兒女手挽着老人在公園散步或是攙扶着或用輪椅推着年邁的老人走在街上、馬路邊、廣場上、小區裡、公園裡……走時，我會不自主停下來，觀看他們享受這幸福……此時，您那慈祥的容顔會也會頓時浮現在我眼前，耳邊也似乎又您叫我“鎖"的聲音.......一種酸從心底頓然而湧出，我的淚水會在瞬間讓我眼前模糊、濕潤起來，為了避免别人看到，我隻好假裝無事，默默少許會轉過頭去。兒子今生愧疚您的太多太多……，此生有憾，願自己下輩子再做您的兒子，彌補我對您的虧欠和感恩。

媽，有人說，父愛是一座山，高大嚴肅；母愛是一注水，深藏不露；父母之愛更是一雙手，撫着我們走過春夏秋冬；

媽， 您對我們每個孩子都寄予了厚望，每個孩子的成長都離不開您的精心扶養，當我們每一個孩子學習有進步，您都特别的高興。當您看到我們放學回來，手裡握着獎狀或從書包掏出獎狀時，您高興的笑得合不攏嘴……。

媽，我們清清楚楚的記得，在我們小時候，夏天您怕我們熱，冬天您怕我們凍，夏天每個晚上睡覺前都在炕上鋪好涼席再鋪上被褥，把我們一個一個安頓入睡，自己還要做針線活，給我們用針線縫補衣服。半夜又怕我們受涼又給我們一個一個地拉蓋薄被。冬天的土炕，您最擔心不熱，怕我們受凍，每天晚上到半夜您都會把手悄悄的伸進我們被窩裡，感受土炕的溫度，如果感覺不熱了，您不怕自己受凍，又悄悄的提寵攬柴草給我們燒炕，然後您自己才睡。小時候經濟條件不好，經常想法給我們改善生活，煮雞蛋、烙死面餅子、蒸馍疙瘩……

媽，您教育我們總是循循善誘，耐心地擺事實講道理，即使我們做錯事了，您也從不會罵我們一句，更從來沒有打過一把……

媽，您曾經觸手可及的溫柔如今卻已遙不可及。我們多想再受到您的教誨，多想再聽到您的絮絮唠叨，多想再依偎在您溫暖的懷抱裡……。我時常回想起您在我們身邊時，我們是多麼的開心、快樂、幸福……。我們何時再聽聽您給我們講您過去的苦難、生活……，何時再聽您教我們唱歌、剪紙、講故事……，這是多麼美好的回憶與期盼啊！

媽，咱們不是說好的要給您過一個體面的生日壽辰嗎？我多想再多伺候您十年、二十年啊！您的突然離去讓我悲痛欲絕，心力交瘁，您離開我們時，連一句話、一個字都沒有說，這成了我心中永遠的痛！

逝者已去，長歌當哭，媽，在我每每悲痛之餘又嫉恨病魔的無情、蒼天的不公，讓您告别塵世時又受盡了那麼多的痛苦……這是多麼的不公平啊！

媽，您的一生确實坎坷不平，多災多難。您幼小時期喪失母親——也就是我的外奶；您未成年時期又失去父親——也就是我的外爺。早早離去雙親還處在未成年的您是在年長點的幾個舅和姨的相互照看、相互支持、相互幫助和盡心呵護下，相依為命……苦難生活，求生求學……到最後各自成家立業……。

媽，您的一生，是不平凡的一生，曆盡了無數次的艱辛、坎坷。早早的與父親承擔起了家裡的重擔，養老扶幼，修房蓋屋、辛勤耕作……這些都是您身上的高尚品德給我們及兒孫們留下的寶貴的财富！

媽，您一生熱情、好客、善良、無私、寬厚、正直、樂施、助人……這些優良品德，是您留給我們及兒孫後代們最寶貴的财富，這種财富是用錢買不到的，這種财富一直在您身上流淌着、傳承着，我們會學習、會珍惜、更會繼承下去，發揚廣大的。

媽，您一生吃盡了苦頭，受盡了勞累，本來可以頤養天年了，突如的跌倒使您再也沒得站起來、走起來，最後讓無情的病魔殘忍的折磨，迫使您悄然離去，留給了我們兒女無盡的哀思與悲痛。

媽，您和老爸相親相愛，執子之手攜手到晚年。在您晚年不幸患病卧床後，老爸一天寸步不離的一直守候在您身邊，想盡一切辦法盡力伺候您，幫助您并和您一起與病魔作鬥争……您對老爸的愛也是偉大的，真誠的，您常常對不對問我們：“你大做去了”？我們看着您凝視我們的眼神、看着您眼淚有時在眼角來回打轉時，我們知道您是多麼的牽心老爸……這種牽心讓我們也突感心好疼、好疼的。您對老爸的愛和對我們的愛，都是值得我們及後代學習和傳承，都是留給我們最寶貴的家風家教。

媽，您一生和老奶、老爸一樣，都省吃儉用、勤儉持家，對待生活積極樂觀，對待兒孫慈愛寬容，對待親戚鄉鄰豁達熱情……。

媽，您在平凡中透着不凡，今天我懷着對您無限的懷念寫下這篇文字的時候，我内心無比的自豪，因為您要我寫的還有很多很多，根本寫不完，這就是平凡的您給我們留下的寶貴基因！您的音容笑貌永遠如昔，深深根植于我們及兒孫們的腦海之中，您雖走了卻把思念和回憶留給了您的兒女與兒孫。

媽，您和父親一起，齊心協力、同甘共苦，用力、用心、用情支撐着、呵護着我們曾經擁有10幾口子人的大家庭和後來的7口人的小家庭；您和父親一起，用優秀的人品和良好的人脈，凝結着、鞏固着龐大的親戚關系和睦鄰友好關系，從而使我家擁有龐大的親戚關系和鄉鄰衆友關系，令人羨慕不已。

媽，您和老爸一起，一生為我們兒女操勞了一輩子，為家庭付出了一切，無私奉獻了一切，用生命诠釋了母愛的偉大、父愛的偉大；您和老爸一起，一生為我們及我們的子女分擔家務，任勞任怨，把全部的愛都無私的給了我們及我們的子女，還有衆多的親朋鄉鄰；

媽，您一生勤勞善良，顧念親情，言之有理，生活簡樸，待人寬厚，從不計較……；您總是用寬容和笑容對待身邊每一個人，我們愧欠您的恩情太多……太多，讓我沒法回報您，沒機會回報您。

媽，您一直牽念、放心不下的我老爸，在我們的照顧下，現在也逐漸恢複往日的快活與快樂……；您一直念念不忘的孫女也即将參加高考，很快就成為一個大學生了。您的孫子現在在學校裡一下知道學習了，上一周還得了學校獎狀呢。一切您盡管放心吧，我的老媽！老爸我們會盡力照顧好的！您一直關心的孫子孫女也會以優異的成績向您報喜的，您就誰都别牽念了，我的老媽媽、好媽媽！

媽，您一生善解人意，換位思考；一生委屈了自己以至滴血流淚，也從不占别人滴點便宜.....您真是一位無私的好媽媽、老媽媽。我們懷念您，願天堂裡的您也能感念到我們兒女錐心泣血般的哀傷、思念......愧疚，這是我們永遠的祈福!

媽，親愛的媽媽，願您在天堂快樂幸福，來世咱們再續母子情緣！孩兒思念您！

媽 ，願天堂裡的您一切安好！無病無痛！無憂無慮！

不孝子：鎖

泣血淚下于2022年4月8日

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