源自說說咱家娃

橙子作為一個童年記憶特别清晰的人，我曾經發誓我絕對不和自己的孩子憶苦思甜。

因為我小時候媽就特别愛做這件事，動不動就講她小時候那苦大仇深的故事：

從小父母重男輕女，四五歲就開始幹家務，六歲背弟弟妹妹，平日要挑水劈柴喂豬喂雞洗衣服做飯……

好吧，确實很可憐，一開始我聽的時候也流下了同情的淚水……

可是架不住她動不動就來一遍啊，我都快背下來了，時間長了，就産生了祥林嫂的效應，每次她剛開個頭，我心中就已經翻了一萬個白眼：又來了又來了，有完沒完，還要說多少遍啊！？你小時候是很可憐，可是那又不是我害的，你總和我說幹嘛……

最後的結果就是，天生嘴殘星的我居然發明出了一句可以把我那伶牙俐齒的親娘怼到啞口無言的話——誰讓你生那麼早的！

這一怼，總算終結了這個讓我神煩無比的話題。

親身經曆讓我體會到，為人父母的真的需要克制，那些“過去的事情”，無論多麼悲慘或者勵志，講個一兩遍就行了，講太多真的非常招人煩……

可是出來混，總是要打臉的，不知道怎麼回事，我這陣子總是有強烈和孩子憶苦思甜的沖動，怎麼忍都忍不住啊！

最近一次沒忍住就在前兩天，果果不是生病發燒嘛，我給她倒好了退燒藥端到面前，大小姐卻一臉嫌棄，撇嘴拒絕，好說歹說勉強喝了半口，還一副被惡心到了要吐了的表情。

看她這個态度我真的是很崩潰的——這可是兒童版的布洛芬啊，簡直就和濃縮糖漿沒什麼兩樣，齁甜齁甜的不說，還是泡泡糖口味兒的，大小姐還想要怎樣啊你！

你知不知道你媽媽小的時候，吃的藥都是成人的片劑或者膠囊，咽不下去，隻好碾碎了吃，苦到很想把舌頭吐地上，還是要強忍着往下咽有木有？！就為了讓你姥姥說我勇敢。

你知不知道你姥姥小的時候，生病根本沒藥可吃嘛！要聽天由命有木有？！

你的生活完美成這樣，連藥都是甜的！有什麼資格抱怨啊！！

再上一次憶苦思甜是跟毛頭，臭小子做作業哼哼唧唧各種不爽，拖拖拉拉磨磨蹭蹭，10分鐘的事情要搞快一個小時，我又崩潰了。

你知不知道加拿大學校的作業有多輕松？每天朗讀一本薄薄的書，再根據書的内容畫一幅畫，塗上五種顔色，齊活！這也好意思自稱homework？！這不就是玩嘛！

你媽媽像你這麼大的時候每天放學回家吃完飯就要不停的寫寫寫，寫到手指變形，一分鐘玩的時間都沒有！

你姥姥小時候更慘，讀書要偷偷摸摸，如果被大人發現了還要挨揍，因為耽誤幹活兒。

你現在環境寬松成這樣，老師家長團團轉的圍着你伺候你寓教于樂，你有什麼資格嫌棄作業？！！！

這種憋不住的時刻真的是越來越多：

當這倆活祖宗挑剔衣服這不穿那不穿的時候，嫌棄飯菜不好吃往外吐的時候，喊無聊卻什麼都不想玩的時候，還有莫名其妙生氣發脾氣吼叫的時候……

我就嘴巴癢得受不了，想和他們好好講講，我和你爸爸小時候自要是膽敢作到你們現在的三成，屁股就已經被打開花了。現在我們當了父母，不但抖不了威風，卻要控制情緒跟你這熊孩子搞共情，搞溝通，搞溫柔堅定，而不是一耳刮子扇過去讓你閉嘴，你知不知道你上輩子攢了多少人品啊？

你們當孩子已經當得很爽了，從沒有一個時代的孩子可以像你們這麼爽的，可不可以給我知足一點啊！

可是娃們呢，渾然不覺自己投胎技術有多好，依然在叽叽哇哇的鬧意見！

一代又一代，好像總是在周而複始的循環，當我成了父母，才終于懂得了當年我媽為什麼那麼喜歡反反複複的憶苦思甜。

當爹媽的都很郁悶啊，為什麼現在的熊孩子們就是意識不到，他們習以為常的童年生活，在很多人看來，簡直就是在天堂一樣，為什麼他們感受不到這種幸福呢？

不得不承認，憶苦思甜終究是為人父母的一廂情願。

你的描述再生動再細緻，也統統都是蒼白無力的，孩子聽再多遍也不會懂。很多事，不親身經曆，是無法得知其中的感受的，營養過剩的孩子，怎麼能夠理解饑餓的困頓和無助？在愛與自由中成長起來的孩子，怎麼能體會暴力下的痛苦和恐懼?

難不成為了讓孩子知道自己有多幸福，故意把他們餓半死或者暴揍一頓不成？

這就很扭曲了吧……

我們當父母的前半輩子努力奮鬥，殚精竭慮，養個娃出來，為了啥呀？難道是為了虐他讓他感受人間疾苦的嘛？沒有誰這麼變态吧？

我們無一不希望，自己曾經經曆的那些快樂，一定要讓孩子加量加倍的重複一遍，而我們小時候受過的傷害，一定不能傳遞到下一代！

可是我們卻一方面在行為上極力的避免孩子受苦受罪，一方面又忍不住一遍一遍的講述，指望孩子能夠理解那些苦那些罪，真的是南轅北轍，有夠精分的！

當父母的總是喜歡和孩子憶苦思甜，是因為有一種妄念：我們竭盡全力給孩子最好的，想以此換取孩子更多的幸福和快樂，但我們總是會發現，我們孩子的幸福感，好像并沒有比預想的那麼多，我們就會覺得好像哪裡出錯了。

不可能是我們的錯，因為我們已經付出全部了！那一定就是孩子的錯，一定是孩子太不知足，才會導緻了他沒有感受到那麼多幸福！

但事實上，孩子也很委屈：

果果讨厭吃藥，那是真實的感受，因為她知道各種“甜”的差别，能品嘗出藥裡的怪味道。

毛頭讨厭課業的壓力，也是真實的感受，因為畢竟他在此之前，從來沒有遭受過類似的壓力……

他們真的就是有理由不爽啊，不爽了表現出來，那又有什麼錯？

每一代人判斷一件事物，都有自己的标準，這個标準，是從他們的親身經曆的生活經驗中總結出來的。

舉個栗子，生活在資源匮乏年代的老一輩，覺得省吃儉用、壓縮欲望是美德；但是在富足環境下長大的新一代，就會講究生活品質，更樂于花錢讓自己過得好一些。

這兩種生活态度有誰不對嘛?其實沒誰不對，隻有誰更适應時代和環境。

因為不同時代的生活經曆都有很大不同，所以孩子的标準和父母的标準必定不同，這就是所謂的代溝。

我們不可能強行用“憶苦思甜”這個道德綁架工具，強行把孩子帶到自己的标準框架裡。

馬斯洛的需求層次理論指出，人類的各種需求是有層次的，當人類滿足低等級别的需求之後，他并不會就此滿足，而是會出現更高級别的需求。

▲看看這張圖吧

我們的上一輩的童年，應該絕大多數被困在生理需求的層次。

我們這一輩的童年，可能大都停留在追求安全需求和歸屬需求的層次。

但是我們的孩子，注定起點比我們更高，他們可能小小年紀，前三個層次的需求就都已經被滿足了，于是他們很早就開始有了很強的自我意識，希望被大人尊重，甚至有了實現自我價值的需求！

所以我們的孩子，注定會比我們這一代更加挑剔，更加矯情，更加敏感，需要更多的關注，因為他們生活在比我們更加好的環境裡，需求自然就比我們高啊！

讓孩子成長在這樣一個無論物質還是精神都豐饒無比的環境下，難道不正是我們的目标不是嘛?

又怎麼能用什麼“憶苦思甜”的方式，把孩子拉回到低級需求的層次裡呢？

這篇文章，寫給你，也寫給我自己，當下次我們又嘴賤的想要跟孩子的曆數老黃曆的時候，悠着點兒，講個故事就好，千萬不要把自己的标準和價值觀強行輸出給孩子，其結果一定是悲劇：第一，沒有用，第二，招人煩。

我們的孩子，注定是要和我們有不同的想法和感受，長大之後，才不至于重複我們的軌迹，才能最終成就一種和我們完全不同的人生啊！

所以，還是盡早放棄和孩子憶苦思甜吧。

說說咱家娃

作者|橙子

教育碩士，旅居北美

曾經是學理科的女文青

現在是愛碼字的全職媽媽

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