不論男人還是女人，接下來，請按照你的真實想法，跟我一起做接下來的選擇。

先想象這樣一個場景：

在一個陽光溫和的午後，你坐在經常去的一家店，靠窗的位置，喝着自己最喜歡的飲料。

你的餘光好像瞥到了一個熟悉的身影，你往門口望去，糟了，是前任，不過，ta好像比以前顔值高了。

前任也看到了你，向你的方向揮揮手，這時你會怎麼做？

a 淡定地回以微笑

b 假裝沒看到，繼續看向窗外

想必這兩種做法都會略感尴尬吧，但看在他顔值上升的份上，我們就選擇a吧。

淡定地回以微笑，繼續喝着自己的飲料，沒想到，ta點完單，朝你走了過來，問：我能坐這兒嗎？

a 這人什麼時候這麼在乎我的感受了？坐就坐吧

b 坐一起也太尴尬了，雖然我沒約人，但我們沒什麼好聊的，快走開

這麼偶然遇到前任的情況下，肯定會不知所措吧，那我們就選擇b，避免更尴尬的情況出現。

結果前任隻是禮貌性地問一下，已經自顧自地坐下來了。你隻能尴尬地喝着飲料、默許。

前任坐下之後，開始不斷地找話題跟你聊天，你也在對方的帶動下，跟他聊得很開心，你發現，你們分手的這段時間裡，ta好像改變了很多，你覺得，現在的ta好像還挺招人喜歡的。但是想到你們已經分手的現實，最後還是禮貌地說了再見。

其實真正玩兒過類似遊戲或者看過《黑鏡：潘達斯奈基》《愛情公寓5》第13集的人，

可能會比較清楚其中的套路，就是在支線劇情不完善的情況下，你不管怎麼選擇，最終都會回到主線劇情，或者會在支線劇情中草草失敗，逼你選擇主線劇情。

在遊戲和劇情中，我們可以多次選擇，但在感情中，一旦錯失機會，可能會遺憾終生。走完剛剛這個劇情，你可能發現了，裡面有一些特定的條件，使你放下了對前任的隔閡，甚至覺得現在的ta更招人喜歡。比如：變帥了，變主動了，變得顧及你的感受了，你們之間變得有很多話聊……

有了這些條件，不要說他會不會重新喜歡上前女友，換位思考，你是不是也會喜歡上你的前任呢？

抛開這些條件，“是否會重新喜歡前女友”，還要從你們之間的關系說起。

一般我們會将分手分為兩大類：積累型情緒分手和認知型情緒分手。

1.積累型情緒分手

這種類型其實比較簡單，常見的表現就是：情緒失控，一時沖動，吵架分手

如果你們是因為激烈的争吵分手，他也同意了，那你們可能至少有一方，是一個脾氣暴躁、急性子的人，而他可能被生氣沖昏了頭腦，或者厭煩了你們總是吵架的情況。

這種類型的分手，在兩個人的磨合期，最容易出現。

其實你們并不是不愛了，而是兩個人在一起後，才發現對方身上有些意想不到、跟自己生活方式或性格不一樣的點，又找不到好的解決辦法，所以隻能用情緒的宣洩，來表達自己的不滿，希望通過吵架解決你們之間的問題。

但吵架是最傷害你們之間感情的，如果有一方，在吵架的時候，可以不被“情緒”牽着鼻子走，你們就可以找到最好的解決問題的辦法，那就是“溝通”。

2.再來講一下認知型情緒分手。

這一種分手的原因會比較複雜

a.原生家庭導緻的認知型情緒問題

如果對方的家庭關系中，母親處于比較低的家庭地位或比較柔軟的角色的話，那麼他很大程度上，在你們的關系中也是抱有這樣的認知。

在這種情況下，想要他再喜歡上你，那你首先要做的就是“放低姿态”。

很多女人對于這一點會比較抗拒，因為會覺得是我在“跪舔”他，我不想做一個“舔狗”，但是這種心态都是你自己給自己的，我們隻不過是對待不同的人，要用不同的方式去讓他回心轉意，而在他重新跟你建立關系之後，對他的逐步改變和思想觀念上的扭轉，才是最重要的。

相反，如果母親在家庭關系中非常強勢，遇事的态度非常強硬的話，他可能因為某件事，在你身上看到了“媽媽的影子”。

小時候對于媽媽的恐懼或敬畏等情緒，刺激他對你産生排斥的心理反應，簡單來說就是，他不想給自己“找個媽”。

而這一類的父母通常都是跟孩子非常缺乏“等位溝通”的，很少去理解他是怎麼想的，可能常年對他采取“打壓式教育”，讓他多少産生了一些自卑的心理。

你需要做的就是把自己放在他的位置思考問題，多為他着想，要對他“鼓勵”大于“批評”，給予充分的肯定。讓他有新的情感體驗和情緒轉變。

再有就是，在他3-9歲的成長過程中，父母給予的愛不足，這可能導緻他對于“愛”的理解和執行能力不足，甚至遇到自己認為無法解決的事情就産生退縮的心态。

這一種情況，你就需要成為一個“領導者”的角色，引導他參與解決你們感情中遇到的問題，并且通過一次次地解決，來樹立他對于你們之間，共同面對問題的信心，讓他知道，不管發生什麼，我永遠在你身邊。

b.過往情感經曆中所受的心理創傷，帶來的應激反應

在他的成長過程中，可能發生過一些讓他印象深刻的事，當時他的感受、情緒，沒有被得到足夠的照顧，所以對他在有意識或無意識的情況下，産生了影響，導緻他在面對類似的情景時，仍會做出跟小時候一樣的反應。

常見的，像是：兩個人吵架後，男人主動道歉，求和好，等女人問“你錯哪兒了”，他可能會有兩種反應，一種是繼續谄媚、撒嬌，來逃避回答這個問題，認為把你哄好就行了；還有一種就是突然生氣“我都跟你認錯了，你還想怎麼樣”，這時候女人想打他的心，蠢蠢欲動。

想一想，你小時候跟父母認錯，是不是也有類似的情況。知道自己真的做錯了，就撒嬌求原諒，發現撒嬌沒有用之後就開始生氣，希望爸媽看到你也生氣了就各退一步，但卻容易以“被打一頓”來結束這個問題。

這兩種形式中，其實問題都沒有拿出來很好地解決，隻是采取“回避”或者是“強迫”的形式來逼你把這個問題跳過去，長此以往，你們的感情将會是千瘡百孔，每次吵架的問題，都層出不窮。

這一點的解決方式，跟上一條的最後一點有些相似，就是你不能在這種情況下，再給他施加壓力，因為你靠這種方式是得不到他對問題的主動思考和解決的，你要做的就是找到問題所在，引導他一起解決，你可以這麼說：

我剛剛仔細想了想，我覺得我們會吵架的原因可能是我這邊的問題，我太……，關于這一點，我也向你道歉，但是我覺得，你……也是有問題的，所以我們應該一起解決一下這個問題，你覺得呢？

c.糟糕的情感體驗造成對親密關系的理解偏差

你也可以理解為，他在之前的感情經曆中的情感體驗。

如果他出現過重新喜歡前女友的情況的話，你就要注意了，要麼，他這個情況，是真愛，你才是替代品；要麼，他是個重感情、戀舊的人。

第一種情況，不用說，建議你最好了解清楚他們之間的點點滴滴，判斷一下，自己是不是個替身，權衡一下，你在他心裡，上位成功的可能性。

第二種情況，想要讓他重新喜歡你就簡單多了，既然他是個戀舊的人，那想必也不會輕易跟你撕破臉的，按照正常的挽回步驟，先慢慢回到他的生活裡，複合隻是時間問題。

他之前的感情經曆，對于他戀愛觀的塑造尤為重要，所以最好在戀愛時，旁敲側擊地了解一下他之前的情感經曆，但是在問之前，一定要擺正心态，你是為了跟他之後長久地走下去，才會問這些問題，不要在你的追問下，人家終于回答了，你又開始吃醋。

很多男人不是不願意跟你探讨之前的感情生活，而是你聽完之後的反應，讓他難以開口。

d.常見的幾種認知型情緒分手

（1）因為某些現實原因，或沒有激情喪失後的所謂和平分手

這種情況的認知誤區在于，看似平靜的分手，但其實真正的感情就在于兩人激情期過後如何繼續創造新鮮感，長久地走下去，而不是隻跟不同的人開心地渡過激情期，一旦遇到困難，就以分手解決。

（2）遠距離缺乏安全感，沒有一方願意犧牲

認知誤區在于，你對于犧牲的理解和看法：

如果你是犧牲的那一個，那就不要後悔，全身心地投入。

要學會站在對方的角度想問題，如果ta聽到這些話，是什麼感受；

如果很幸運，你遇到了一個願意為你抛棄一切的ta，那你也要時刻記得，體諒ta的不容易。

一個人來到一個陌生的城市，從零開始，需要很大的勇氣。

要用你的愛和關心，不要讓ta覺得後悔。

（3）第三方給出的壓力過大：家長或者親朋的阻撓

認知誤區：戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭的事。

扪心自問，婚姻和戀愛，不還是你們兩個過日子嗎？

要記得：感情，永遠都是兩個人之間的事，不要道聽途說。

如果沒有聯系了，那說明他的性格比較決絕，或者是覺得你們之間沒有可能了，留着聯系方式，自己看到了還會難過。

想讓他再喜歡前女友，就要想辦法，重新建立起跟你的聯系，他可以不聯系你，但不代表，你不能主動聯系他。

重新取得聯系之後，還怕沒有辦法讓他重燃喜歡的心嗎。

如果你們還有聯系，那很大的可能性，他還對你念念不忘。

有聯系，你們最起碼還屬于朋友的範疇，而你需要做的，就是把朋友的身份坐實，并且不斷地出現在他的生活中。

要知道，男女之間有純友誼這種事，是有特定條件的：

要麼是一方明确地不喜歡了，要麼是對方不喜歡異性了。

一般的情況，你懂的。

隻要彼此還有好感，或者你能讓他對你的好感度不斷上升，那就離成功不遠了。

介紹幾個，增加好感度的小方法：

1.建立你們之間的共性：喜歡他喜歡的，讨厭他讨厭的

共情很重要，會讓他覺得，現在的你比之前更懂他，甚至跟以前産生情感聯動，覺得“還是你，最懂他”。

比如：

男人：我前兩天去看了《八佰》，确實挺好看的，電影院好多人都哭了。

女人：是嗎，我一直覺得你品味挺好的，你喜歡的，我應該也覺得不錯，看了預告片，其實一直都想去看，但是最近一直沒時間，要不你先給我講講。

先對男人的喜好做出肯定，同時表示自己也很喜歡，拉近你們之間的距離。

如果沒看，就不要裝作去看了，很容易穿幫，表示自己一直想看，但是沒時間，讓他跟你講一講，這樣你們的話題就可以圍繞電影繼續下去，聊完這一部，還可以聊聊其他的，尤其是以前你們一起看過的電影。

如果看了就更好了，可以跟他互相講一講自己最喜歡、最感動的片段。

2.給出自己獨特的可得性：适當地撒嬌、示弱

之前《密室大逃脫》中，楊幂撒嬌的片段，被不斷推薦為“撒嬌範本”。

可能很多女人會覺得撒嬌這種事，是綠茶才會做的，什麼“兔兔這麼可愛，怎麼可以吃兔兔”，惡心到了一大批的人。

但是這一套在男人那裡，就是行之有效，你有什麼辦法。所以，綠茶之所以成為男人喜歡的類型，還是有道理的。

撒嬌，不是讓你去做自己不會做的事，非要嬌滴滴的，像楊幂，也隻是用稍微甜一點的聲音說了：謝謝老師。

撒嬌，是要找到适合你的方式。

比如：

男人幫你拿了什麼東西過來或者你讓他幫你拿什麼東西過來，都可以。

你可以說：謝謝。咱們沒見面的這段時間，我都快忘了被人照顧的這種感覺了，還是有個人在身邊好啊。你這段時間過得怎麼樣啊？

表示自己這段時間沒有人照顧，并不好過，來跟他示弱，表示沒有你的這段時間，我過得也不好，很懷念有你的日子。而且自己意識到了，以前都在受他的照顧，肯定他以前的付出，體現自己現在的醒悟。

語氣可以感慨，但是要顯得無所謂，隻是想到什麼就說了，不要目的性太強，讓他覺得你就是放不下我，來找我複合的。

3.滿足對方的情感預期：認真傾聽，換位思考

這一點其實在生活、工作中也同樣适用，看着正在說話的人，表示你對他的尊重，你正在認認真真地聽他說的每一個字。

剛剛有提到，感情中最重要的就是“溝通”。所以在對方說話時，給他一定的眼神和話語的回複，很重要。

在他說話的時候，看着他，但不要“盯着他”。

看着他眼睛和眉心形成的三角區，時不時看一下他的眼睛，對他點點頭，表示你在聽，随着他說的内容給出一些：

“嗯”“對”“我也覺得”“怎麼能這樣”……

諸如此類的回複，在他跟你傾訴時，你就默默地做一個傾聽者就好了。

除非他問你的意見，或者抛問題給你，不然就一直用眼神和簡單的話語給他鼓勵和支持就好。

如果他抛問題給你，參照第一條技巧，他如果在抱怨、痛罵，你就一起抱怨、痛罵，如果表示自己喜歡，那就表示你也喜歡。

如果是你不知道不了解的領域，就說：

聽起來挺有意思的，但是我不太懂，你都跟我講講吧。

他會不會再喜歡你，以及讓他對你的好感度上升的小技巧，都已經告訴你啦，根據你們的情況，對号入座吧。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀态，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好地維護長期親密關系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯/發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6.TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候，或者生氣時候的神态，反應，動作。

7.TA和父母的關系狀态。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書、電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對于金錢地位的概念。

12.具體描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13.TA平時的閑暇時間的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿于懷的事？

17.TA 最讨厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰争吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀态更像“貓” ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述。

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