如果說人的一生，誰對你的影響最大，我想大部分人會選擇父母。即便不是内心選擇，無論你承認與否，我們的行為方式和思考問題的方式，多多少少都會折射出父母教育的影子。孩子與父母的關系，就是他和整個世界關系的投射。

因此我們常說，父母是孩子的第一任教師。

兒時的我們和父母的關系是親密和依賴的，然而當我們逐漸長大成人，逐漸有了自己的社交圈，有了自己的思想，直到有了自己的小家庭，誕生了小生命，我們和父母的關系卻好像被推得更遠。在育兒觀念、生活方式等方面的不同，導緻家庭矛盾不斷加劇，這是現在很多家庭面臨的問題。

樊登在他的《陪孩子終身成長》一書裡說到：

親子關系的三根支柱：無條件的愛、價值感和終身成長的心态。

我們的父母那一輩，關愛和照顧孩子是本能，但給孩子信任與尊重，卻不太容易 。

因此，當有學者大力推行“原生家庭”理論的時候，我們可以看到非常多抱怨自己原生家庭如何如何的文字。

這裡無意去理論這些說法的對錯，隻想說，父母或許隻是用錯了方法的父母，而我們，始終有選擇的權利。

與父母和解，與自己和解，我們才能真正獲得人生的幸福。

穿越時空：背後的故事

每一個文化環境都有自己的集體性創傷，父母們也不例外。我們父母生活的時代，是謹慎小心、節制慎言的。

因此，他們大多不會表達愛，不擅于情感外露。

而我們，可以作為冬天的“小棉襖”、夏天的“小空調”，去滋養他們。當然這需要我們自身已經具備一定的内心承受能力，并且已經實現經濟的獨立自主。

每次回家，父母總會提各種問題：

工作能适應嗎？

那個小夥子怎麼樣啦？

怎麼這麼晚還不睡？

怎麼這麼大人了還東西亂丢？

這似乎就是他們獨特的表達關懷和愛的方式。然而這樣的方式，密度太高了。

這或許就是他們時代文化的烙印。這些擔憂，很可能也是他們的焦慮對你的投射。

我們可以做的，就是傾聽焦慮并共情，用愛來包容焦慮與擔憂。我們還可以聆聽他們的故事，知道他們的過去，看到他們的背後。

就像《你好，李煥英》裡的賈小玲，正是穿越時空回到媽媽存在的那個年代，看到曾經的過往，才更理解媽媽的不容易，才更能理解媽媽所做的每一個選擇。也許我們看到的，是執念，對他們來講，卻視若珍寶。

轉換視角：像愛個孩子

我們都愛自己的孩子，看着她蹒跚學步，看着她咿咿呀呀，哪怕其實這什麼都不代表，但她的一言一行在我們眼裡，都像是一個奇迹。

昨天有同事在跟我笑言：最開始生下孩子，家人都覺得這是個天才，一定是考清華北大的料。現在，隻要他能考上一所湖南的大學就行。

孩子在我們眼裡，因為弱小和無知，被我們包容，她的行為我們都會自帶濾鏡去看待。我們知道，這是在呵護祖國的花朵成長。

而對于我們的父母，我們往往缺少這樣的耐心。

他們在逐漸老去，而他們也意識到了這一點；他們在逐漸與社會脫軌，而他們也意識到了這一點……

如果他們是個孩子，我們或許就會更包容，更耐心。我們牽着蝸牛去散步，而曾經牽我們的人已老。

讓你做我的小孩，讓我來寵你吧~

父母在，人生尚有來處，父母去，人生隻剩歸途。

不希望給自己留遺憾，不希望多年以後再用《你好，李煥英》這樣的方式來紀念（雖然我很喜歡這部電影），不如多花點心思 ，活在當下每一刻平凡的幸福裡吧。

與你共勉❤️

六分之一@六分之一是共創寫作的社群，運用六頂思考帽的方法，每周共創一篇文章。

本周我是綠帽。

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作者簡介：果果醬，教育學碩士，80後在職寶媽。

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