#搞笑一刻#

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老婆特别二，昨天被家裡養的狗給咬了。這貨居然不生氣，還幫狗洗個澡，用電吹風吹幹了。我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是重點來了，她華麗麗地咬了狗一口，狗伴着凄慘的聲音逃走了。

2

今晚下班後，陪老婆逛街，突然老婆一臉緊張地說“老公，你是不是得了關節攣縮症？”我納悶“為什麼這麼說？”老婆着急地說“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以不住我的腰。”難道就不能是你胖了？

3

一天到單位看老闆正在揍他家熊孩子，我趕緊去勸。就問“胖蛋，又幹啥壞事了？”他說“就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。”我“你拿彈弓打玻璃了？”他“還沒做成呢。”我對老闆說“孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？”老闆渾身發抖，咬着牙說“他鋸的是我一百多萬買的根雕的龍角。”

4

上次轉錯900給陌生人，在無數次請求退還自己時，對方都沒有回複，就在我失望的時候，對方回複了，你死心吧！我是不會還你一毛錢的！我頓時火冒三丈，準備破口大罵，誰知對方轉來899.9元，瞬間把我感動的，他真的不會還我一毛錢！

5

上高中的時候，嘴唇經常幹裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏， 就經常在上廁所時偷偷抹唇膏，有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個二逼對我認真的說“我注意你很久了，為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的。” 所有人都看着我！老子從來沒吃過屎啊！！

6

學生問“老師，為什麼兩點之間的距離直線最短？”老師“你丢一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生“當然是直接跑過去撿了！”老師“連狗都知道的問題你還問？”

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空姐向乘客廣播”女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起飛後，喇叭裡又傳來空姐的聲音。“請将安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”

8

一家女裝店裡，一位先生苦坐着等待太太試穿衣服。15分鐘過去，他太太總共試穿了5套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”他太太十分生氣地說“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件衣服。”

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和媳婦認識是在一次偶然，我看到她被三個男生圍住時，義無反顧的沖了上去，結果被他們暴打一頓，但意外收獲了愛情。結婚後我才知道，媳婦跆拳道黑帶那天，三個男生是她的陪練。現在我在家裡，家務全包不說，連大氣都不敢喘一下，悔不當初呀。

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網購一條長及腳踝的仙女裙，到了試穿後才發現，裙子長度才到腿肚子…… 于是氣沖沖的質問客服“為何與圖片不符？” 客服委屈的說“别的顧客沒出現過這種情況啊，是不是您的腿太長了？” 哼！明明是她錯了還找理由，氣得我當時就給了她一條五星好評！

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一日，語文老師讓一同學用“八九不離十”造句，該同學想了想，答道“數學老師八月結婚，九月度蜜月，十月生孩子，大家猜得八九不離十了吧。”

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哪一首歌的第一句就出現了3個人？

答案：我不是黃蓉 （我，布什，黃蓉）

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