“紅臉的關公，白臉的曹操”，曆史上這兩個三國時期赫赫有名的大人物，一定想象不到在後來誕生的京劇中，他們的形象會因臉譜化的深入人心而廣為流傳。他們更想象不到，這種臉譜化會在現代社會中逐漸成為一種固定的家庭教育分工——媽媽唱紅臉，爸爸唱白臉。

很多父親都會問同一個問題：“我們家是典型的慈母嚴父的風格。平時需要管教孩子的時候，媽媽都是唱紅臉的，而我都是唱白臉。孩子小的時候這招還管用，但是為什麼越大越不管用了，尤其是對青春期的孩子，而且我們的關系還特别緊張呢？”

要徹底弄明白這個問題，我們還需要從頭說起。

家是港灣，也是關系銀行

我們都說，家是溫暖的港灣。“溫暖”代表着家庭成員之間每個人對彼此的感受，從本質上來講就是一種“關系”。而“港灣”則表示，如果暴風雨來臨，家是可以尋求安全與慰藉的避風港。隐藏在這句話背後的含義，就是每個家庭成員都能感受到彼此之間的關愛和理解、支持與幫助。雖然不可能不存在沖突，但從整體來講，家庭成員之間的關系應該是和諧的、美好的，也就是說愛和溫暖大于沖突。當然，這既包括夫妻關系，也包括親子關系。

而這種愛和溫暖與沖突之間的“差額”，就構成了“關系銀行”。

需要向關系銀行“存錢”

如果把整個家庭看作一家“關系銀行”，我們就能得出一個結論：存錢=愛，取錢=沖突，當愛大于沖突時，這家銀行才不會發生透支，也就是餘額為正；否則，餘額為負。

現實生活中的銀行與關系銀行非常不同的一點是：屬于金融機構的銀行會在透支發生時提醒賬戶所有人，所有人就會清楚知道自己的存款餘額不足，需要向銀行多存錢才能繼續支取。而在家庭的關系銀行裡，沒有可以提醒透支的銀行工作人員，所以，非常容易在不知不覺中産生“透支”的狀況。

餘額為負的長期結果就是原來良好的關系已經成為過去，而沖突加劇了傷害，傷害造成了更大的沖突與不快。這時就會發現，親子之間即使間或有關愛性的話語表達，也變得那麼刺耳。

沒有良好的關系，真正的教育不會發生

“教育學首先是關系學”，而如果沒有一個良好的關系，真正的教育還沒有開始就已經結束了，甚至會離我們期望的“教育初衷”越來越遠。紅白臉的分工問題在于，在這樣的親子關系銀行中，愛與沖突是被人為分割開的。

●紅臉的媽媽與孩子：通過日常更多的愛（表達）與較少的沖突，沒有發生透支，使得餘額為正，遠遠大于零；

●白臉的爸爸與孩子：通過較少的愛（表達）與較多的沖突，透支嚴重，使得餘額為負，遠遠小于零。

唱紅臉的媽媽與孩子關系好，卻沒有在關鍵時刻實施教育的行為；唱白臉的爸爸與孩子關系差，卻成為教育的主導方。這種家庭教育的嚴重錯位使得健康的家庭教育不僅不會發生，還會帶來嚴重的後果。

因為隻有孩子認為與父母的關系足夠好的時候，教育才會真實發生。而紅白臉的分工，隻是父母站在自己的角度，讓家庭教育看起來像“海市蜃樓那樣美好”罷了。

真正的權威不等于權力

權威是使人信服的力量與威望。

權力是人與人之間借助地位、權勢而産生的一種包括領導、支配關系的影響力。

我們很多人會把權威與權力搞混。真正的權威絕對不等同于權力。著名導演李安有一句話：“我做了父親，做了人家的先生，并不代表我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到某一個标準。”同理，真正的權威也是需要去努力赢得的。

回到有紅白臉分工的家庭關系中，就不難發現，父親認為自己可以管教孩子的過程中，行使的隻是一種作為父親的權力。這種力量更多體現出來的是一種支配和控制力。當孩子的年齡越小，他的自我力量越弱時，這種權力表現的管教力量就越強大，表現出來就是孩子聽從父親的約束，對父親唯命是從。家長這時會以為他們的教育發揮了作用，其實不然。孩子隻是在暫時無力反抗的狀态下，在父親的“威嚴”下選擇了保全自己，表面上的順從和臣服并不代表内心的真實想法，反而醞釀着未來“強大後的反抗力”。

所以，孩子一旦從身體和心理上構建出足夠強大的自我，父親的權力就漸漸失去了作用，就會産生白臉父親們的困惑——“為什麼孩子越大越不服氣，關系還特别緊張呢？”這也是很多青春期孩子和父母之間的真實寫照，一旦他們的身體變得強壯和高大，心理上也會獲得足夠的優勢，反抗力自然也就顯示出巨大威力了。

究其原因，權力不等于權威。在家庭教育中，孩子在未成年之前，要讓教育發揮良好的作用，父母需要建立的是基于良好親子關系基礎上的必要權威——是需要靠日常的努力去赢得的，真正讓孩子發自内心信服的力量與威望。

通過這種權威，孩子就會知道很多行為的邊界在哪裡，他們不同的選擇承擔的責任有哪些。在他們徹底走向獨立時，才不會像迷途的羔羊，而是帶着屬于他們自己的人生經驗與智慧，自信地面對屬于自己的未來。

紅白臉分工的弊端與傷害

紅白臉的教育角色分工，屬于對家庭教育的一種人為的、簡單粗暴的分割，雖然看上去簡單易行，但不論站在哪一方的角度，弊都遠大于利。

缺少了某些教育的功能，母親的慈愛往往會達到溺愛的程度；沒有了愛的表達與投入，父親會慢慢失去理解、關愛、贊賞孩子的習慣，而随着孩子逐漸長大，進入青春期，父親就會威嚴掃地。

更可怕的是，與孩子在長期沖突中形成的嚴重逆反的親子關系，會讓孩子與父親水火不容，甚至形同陌路。作家麥家就曾在節目《朗讀者》中表示，兒子曾三年沒和他說過一句話，那段艱難的、不堪回首的歲月是他一輩子也抹不掉的傷痛。

而對于孩子來講，所造成的傷害會更大。母親的慈愛甚至是溺愛與父親的嚴厲形成了鮮明對比，有的孩子會充分利用這種模式化關系，學會察言觀色、趨利避害，往往利用父母的不同特點，采用不同的策略達到自己不同的目的。更有孩子會慢慢視父親為自己的“敵人”，在“離經叛道”中走入與父親形同陌路的極端；還有的女孩子會因為長久感受不到父親的理解與關愛，渴望得到異性的關愛，更容易走向所謂“早戀”的雷區。

回歸愛的平衡關系

其實，在家庭教育乃至家庭關系中，每個家庭成員都在尋求兩種平衡——一種是愛與管教的平衡，一種是父母對子女關系的平衡。對于父母而言，經營好夫妻關系的同時，教育孩子更不是簡單地說服與管教，而是需要通過不斷地深深理解與接納，經營好“愛的關系”，并通過減少“沖突”多儲備“愛的餘額”。

在良好的親子關系基礎上，隻需要通過必要的權威為我們的孩子設立行為的界限，讓他們認識到責任的範圍。在孩子的成長過程中，父母不斷放手，讓子女形成自己的認知、經驗和生活智慧，才是對孩子最好的教育方式。

等孩子徹底走向獨立之後，我們回顧這十幾年的教育之路，才會深深地領悟到，子女的成長其實也為我們父母提供了一個最佳的自我教育的機會。讓我們先回歸愛的平衡關系，因為教育本身不存在分工。

文/《不焦慮父母修煉手冊》（作者：明锬）

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