作為一個獨生女，曾經我認為我不怕孤獨，我認為我可以做任何事。

從剛畢業時看着身邊一個個朋友戀愛，結婚。慢慢圈子相聚越來越少。那時是想過談個朋友，但是本人長相比較普通，家庭普通，相過幾個後慢慢就有點煩了。就想着還不如好好工作呢?然後就把大把時間投入到工作中，那幾年狠拿了幾個專業證書，在單位裡也考了個編制，感覺挺好的。

父母是事業單位退休，都有養老金，經濟方面對我也沒有要求，而我因為做财務的，經常會用工資買股票、基金類的，收益挺多。因為考上編制後因為不想上班太遠，就在工作單位附近買了兩個小戶型的房子，一租一自住。

那年我30歲，而我的朋友們又開始再聚談的都是家庭孩子各種煩心事，提到我都是羨慕，自我感覺也很舒服。再次慶幸自己沒踏入婚姻的墳墓。

而自己一個人，平時就是上班，刷劇。業餘會上一點自己感興趣的課。

感覺每天過得都很舒服自在。

父母也經常就是上上老年大學，大家再組團去旅遊。

我當時還調侃他們“看你們多舒服，不用幫我帶娃。看那誰誰還要幫姑娘帶娃，多累。”

那時，我真的感覺很舒服。不管是物質和精神都不缺乏。可以說那時的自己也正在享受這種獨立獨生子女的幸福。

我清楚記得那一天，因為工作原因加班，手機還關機了。媽媽到處找我，後來還是領導來通知我。我父親住院了。

等我趕到時，父親已經住進ICU，嚴重腦幹出血。情況非常緊急，而醫生還在征求我們意見，到底要不要動手術，因為出血位置特殊。

母親在旁邊哭得像個淚人，什麼都幹不了。醫生還在等我回複。那時的我真的特别希望有個兄弟姐妹或者老公在旁邊能幫我拿主意。

後來，我到處找朋友問，等我轉了一大圈咨詢完後，決定太危險不動手術。

那就要等着血塊吸收，那段時間，我請假，籌錢，賣房子，賣股票，因為是突然急用的。所以抛手都不容易。

母親還時不時吓自己，因為那個病房外，經常會看到那種不治的，或者突然病情惡化，ICU一個電話，大家都是提心吊膽的。我還要安慰她。

大概一周，父親血塊吸收差不多了，醒過來，才從ICU轉出來。而我也沒辦法總請假。

我請了阿姨，媽媽還嫌别人煩，做得不好。那段時間，我真的要崩潰了，每天家裡，醫院，單位三頭，還要到處去買一些醫院沒有的藥。而父親還在插管，曾經高大的父親躺在那裡，感覺我們家的天也塌了一半。

好不容易，半個月，父親也去除了各種管子，但是因為腦出血把周圍細胞淹死，而腦細胞又是不可再生的，導緻父親運動和思維部分都受到嚴重影響，經常胡言亂語，甚至一些生活自理都無法處理。

每天白天我媽陪，晚上我陪，因為父親思維受損他會經常去撥管。我就要整夜坐在他身邊拉着他的手，看着他輸液。

有一天晚上，我打了盹，就聽撲通一聲，父親摔地上了，我趕緊去扶，卻怎麼都扶不起來。喊了旁邊的媽媽，兩個人也沒把他扶起來，最後還是旁邊陪床的一位叔叔幫忙。

那位叔叔還說，你沒有其它孩子？我媽說沒有，那你這姑娘也不小了呀，女婿呢？

我媽眼淚刷下就流下來了，安頓好父親。

媽媽也沒去休息，在病床邊拉着我手說：“小妮呀（化名）其實我一直想和你聊聊，你小時因為政策不能生二胎，我和你爸就說，好好給你存嫁妝，等以後你嫁個好人家，一樣有人幫。後來，你一直高不成低不就，我和你爸也從來沒催過你結婚，想着也沒啥，你爸還總說有啥事爸幫你擔，但你看，現在一遇到事發現連有個人幫你都沒有，看把我姑娘這幾天累的，都瘦了。”邊說邊拉着我哭，我強忍着說“沒事媽。”

媽說：但現在随着年齡增長，我和你爸越來越老，以後我要也倒下，你可怎麼辦？如果我們都走了，你一個人可咋辦呀？

那一刻我再也忍不住，跑出病房在走道裡抱頭痛哭。我想到這幾天的生活簡直是我從未想過的，想着自己第一次獨自一個人去跑中介去聯系人，這段時間的無助讓我崩潰，想着母親眼中對我心疼，其實一個人，我并不覺得孤獨，也不覺得自己無能，曾經的自己甚至覺得自己很強大，但當擔不起父親那一刻，我才明白自己多麼希望有個人可以幫我，多麼希望有個人可以幫我搭把手，替我分憂。。。

是的，因為父親這場病，讓我後悔了。

曾經堅定地“我一個人也可以生活得很好，我不怕孤獨。”這次被現實狠狠打了一巴掌，這次父親挺住了，但醫生說了這個病也就是兩三年，而母親也已經60歲了，很難想象，以後我該怎麼辦？沒有人再做我的情感依托，沒有人再聽我的撒嬌。

都說人生就是一場向死而行，曾經我說我不怕。但當真正面對父母的生老病死時，我不知道自己要怎麼獨自承受。

等到父母離開那一刻，在這世上，我再沒有親人，也沒有愛人，那時是否才是最大的悲哀，

在父親生病的這段時間，我才理解婚姻是什麼，理解人是無法獨自生存，我想結婚了，我想去找個愛的人，對我好的人，我想去結婚生子了。

真的不知道一切是否還來得及？

聲明：本文源自于身邊一位朋友的親身經曆，也是聽了她的傾訴，我才決定生兩個孩子，不想一個孩子面對這種孤獨無助的時候。以第一人稱方式寫為是方便閱讀，如有雷同，純屬巧合。

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