明智的神父

一名男子笑容燦爛地走向神父。

“神父，我要告解，因為我犯了罪，一周與7名女子共度。”

神父說：“别煩惱，我的孩子，隻要拿7顆檸檬，将汁液擠到杯子裡喝掉就可以了。”

“這樣就能洗滌我的罪嗎？”

“不能，但可以抹去你臉上愚蠢的笑容。”

來不及了

在一所幼兒園的一個班級裡，老師讓小孩們提問題。大家一個問完接着一個，一個小孩一直把手舉在空中，可是當輪到他問時，他卻把手放下了。

老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，怎麼輪到你了反而不問了？”

小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”

另有看法

一次聚會後，丈夫對妻子說：“你的那個同學去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊。”

妻子搖搖頭說：“這和語言文化沒關系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鑽戒嗎？”

不是親生

我問：“媽，我真是你們親生的嗎？為什麼我的頭發那麼稀疏，你和爸的頭發那麼濃密？”

剛開始老媽還認真回答，後來煩了：“不是親生的，行了吧？是撿來的。”

我繼續追問：“那為啥不撿一個頭發多的？”

老媽怒了：“沒辦法，不是親手撿的！”

時尚的前沿

北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿：北京的大風可以把您的發型從二八分吹成三七分，然後到中分，再從中分直接摟成大背，平均三秒一個發型，絕不重樣。無論男女老少，北京的大風竭誠為您服務。

帶薪

這天午飯後，小李一個人趴在桌上打起了盹兒。迷迷糊糊中，他感覺有人在拍打他的背部，睜開眼睛一看，竟然是總經理！

小李一個激靈醒了過來，偷瞄了一眼牆上的挂鐘，天啊，居然已經下午3點了！

總經理怒氣沖沖地問：“辦公室怎麼就你一個人？”

小李連忙解釋：“他們3個都帶薪休假去了，中午我一個人，有點困，就……”

沒等小李說完，總經理接了一句：“就帶薪做夢，是吧？”

倆宅男

“嘿，兄弟，犯什麼事進來的？”

“入室盜竊。”

“咋啦，被人贓俱獲？”

“什麼呀，貨還沒到手呢！剛進屋就沖出倆宅男，虧我還觀察了那房子3天！”

你到底愛不愛

我一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一個低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”

那男生無奈地答道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”

過來人

同事的女兒上重點高中，學習好，長得漂亮，總有男生騷擾，于是同事就給女兒換了個新手機号，他自己用換下來的舊号。

某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜歡你，咱們聊聊吧。”

同事回複：“我是她父親，咱們聊聊吧。”

本以為打擊到那小子了，結果收到回複：“叔叔，您是過來人，都理解吧？”

當我傻啊

馬超追殺曹操，曹操混迹于亂軍之中。

馬超邊追邊喊：“穿紅袍的是曹操！”

曹操脫去長袍。

馬超又喊：“留長髯的是曹操！”

曹操拔劍割去胡須。

馬超再喊：“有頭的是曹操！”

曹操暗笑：當我傻啊！

穿越之後

某人穿越後，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔這等武勇，你大哥知道了不知多開心呢！”

此人按下春心萌動，問道：“我那大哥……是賣炊餅的還是賣草鞋的？”

你樂了就動下貴指支持下！

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