前兩天看到一句話:“容易被影響心情的人不要輕易搞暧昧”。作為一個極容易被感情影響情緒的人,我真的很認同這個觀點。
回想過去,每次暧昧都好似得了一場神經衰弱:
白天時刻緊握手機,除了在聊天就是在等消息,沒有回應的時候什麼都做不下去。晚上互道晚安之後也睡不着,隻好一遍遍翻對方的朋友圈,即使睡着了也會突然驚醒,醒了以後看一遍聊天記錄,然後繼續睡。
結局如果是在一起了還好,沒在一起整個人都會陷入自我否定。一定是我不夠好,如果夠好了他為什麼不愛我,循環往複的精神内耗要把自己折磨透頂。
直到終于意識到這段暧昧徹底結束以後,才算開始重生。
就在最近,我在知乎上刷到了一個詞叫「病理性迷戀」,看過之後多少感覺自己有點中槍。
病理性迷戀指的是當喜歡一個人時,會對對方産生強烈的極端需要。比如離了對方什麼事都做不下去,十分害怕對方抛棄自己,時而在心裡擡高對方的價值,時而又敵視對方,貶低對方的價值。
與此同時,你會抑制不住地焦慮抑郁,無法掌控自己的情緒。在外人看來,你會像變了一個人一樣。
最初是一位精神病學家提出了這個概念,他把“陷入愛情”的狀态形容為一個譜系,而譜系的兩個極端,一個是“真正的愛情”,一個是“病理性迷戀”。
“當成年人陷入病理性迷戀後,他們的生活會被迷戀對象填滿,他們的瘋狂程度就像嬰幼兒進入口欲期一樣。”
來自@KnowYourself
比起情緒和狀态不能自控,更可怕的是,當你陷入病理性迷戀的狀态,你會更容易被渣。
因為病理性迷戀的本質是受虐性,你會在潛意識中挑選一個不會回應你愛的人,或者是完全不适合你的人去愛,并為他們沖動犧牲自我,且日後并不會記住這份感受。
我曾經在失戀之後盲目地“喜歡”過很多人,還曾大半夜跑到人家樓下隻為第二天見上一面,甚至還差點放棄了自己喜歡的工作。
可如今回頭看看,大多數當初讓我五迷三道的人,我都不知道自己為何上頭,但也不會有“自己愛過一個SB”的感覺。
因為當時的熱烈和愛而不得,放到現在來看,反而讓我覺得很陌生,仿佛當初為别人深深着迷的是另一個人,我甚至不認為自己真的愛過他們。
不過,走出來都是後話了,真正處在病理性迷戀中的人隻會感到痛苦,永遠在上頭和療傷之中徘徊。
有過一次病理性迷戀經曆的人,也會更容易陷入病理性迷戀。
那要怎麼走出這種惡性循環呢?
首先,就是停止那些明知自己已經失去理智的暧昧!也許會有些“戒斷反應”,但隻有下頭以後,你才會回到正常生活狀态。
永遠不要為了别人,把自己的生活搞得一團糟。
其次,就是要學會正視自己和親密關系。簡單來說,就是應該多了解一下,正常的愛情是如何運作的。
我曾經看過一些心理學分析,說主動選擇痛苦的愛情的人,其實是在逃避他們認為在真正的親密關系中,可能遇到的風險。
在這方面,我的朋友和後來的愛人真的幫助了我很多,因為他們經曆過正常的戀愛,所以會告訴我這樣是不正常的,當我又要陷入病态迷戀的時候,他們總是能第一時間制止我。
我的經驗就是,要努力去靠近那些在戀愛時很理智的人,努力去跟那些會鼓勵你,讓你變得平和的人在一起。
遠離那些“愛情瘋子”,還有那些讓你情緒起伏過大的人,這點愛情友情親情都适用。
三觀和情緒的環境會潛移默化地改變一個人,不要小看旁人的力量。
最後,其實病理性迷戀并不能突然在某一刻走出來,就像小時候三觀會慢慢建立直到定型一樣,感情上的成長也是一個漫長的過程。
我對這方面還挺看得開的,我一直認為任何的經曆都是一種人生體驗,如果你暫時出不來,撞一撞南牆也不錯,日後會明白得更深刻。
不過說到這我必須要多提醒大家一句:為了感情可以emo,可以上頭,但不可以為了愛情犧牲健康,也不要在沖動的情況下做任何決定。
這樣多年後回過頭來,你會和我一樣隻是多了一份體驗,而不是懊悔當初讓自己失去得太多。
頭圖/ 阿仁Aaren
插圖 /《下輩子我再好好過 第二季》
「今晚22:22的報時員」
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