國内知名心理學家曾奇峰曾比喻說：夫妻關系是“家庭的定海神針”。

和諧穩定的夫妻關系，是推動一個家庭健康持續發展的核心，也是每個人都向往的。

然而花費40多年，研究了700對夫妻的家庭治療師戈特曼卻發現：69%的夫妻矛盾是永久性的。

當生活的雞零狗碎來襲，誰也逃不過意見分歧，有的夫妻鬧意見鬧到分崩離析，有的夫妻卻能越吵越和諧恩愛。

這其中的差别在哪？

矛盾來源于“互不理解”

前不久，我重溫了心理學真人實驗體驗節目《幸福實驗室》，在其中發現了答案。

參加節目的幾對夫妻都被邀請做了一個這樣的“遊戲”：

在沒有語言和肢體交流的情況下，輪流在沙盤上擺放物品，隻要能表達自己的想法，放什麼都可以，并以此展開互動。

遊戲過程中，心理咨詢師從旁觀察，實驗結束後再引導夫妻二人複盤。

這個過程，展現了夫妻二人日常溝通的方式和内心真正的想法。

其中一對夫妻，上來就在沙盤裡打了一場“遊擊戰”。

妻子先是在沙盤裡擺了一對籠子，丈夫認為這是要束縛自己，于是擺上了一匹沖出牢籠的馬；

妻子一看丈夫想逃，立馬放了一個獅子把馬堵住；

然後丈夫劃了一條河，把針鋒相對的獅子和馬分隔開；

眼見沒法堵了，妻子直接把獅子放倒在河裡，丈夫以為妻子意思是“氣死老娘了”，趕緊放了吊車來撈獅子。

這真是“你逃，我追，你插翅難飛”的真實寫照了。

看到這裡，是不是覺得妻子是一個很有攻擊性、掌控欲超強的人？

可事實上，妻子最先擺放那對籠子時，隻是想創造一個沒有什麼特定含義，能讓丈夫充分發揮想象力的場景；把獅子推到河裡的動作，也不是代表生氣，而是“我先妥協了”。

你看，這就是現實生活中很多夫妻溝通的方式，總是習慣按照自己固有的認知去理解對方的言行舉止。

于是，很多誤解就在這樣的“盲猜”中滋生出來。

有了誤解又不能及時溝通的情況下，便會越跑越偏。

那是不是說，這樣的關系沒救了？

我們接着往下看。

如何“大戰三百回合”而不受傷？

“沙盤遊戲”結束後，咨詢師問：你們的日常互動是不是也類似這樣呢？

丈夫說：“是的，很多事情她都比較有想法、比較堅持，一旦我們兩個意見不合，誰也不會讓誰……”

但丈夫緊接着又說：“一般我都是那個先妥協的人。”

因為在他看來，大家開開心心就好，并不需要鬥個兩敗俱傷。

所以這個“妥協”的意思，不是要毫無底線忍出内傷，而是充分允許對方做真實的自己，不去挑剔、苛責。

在這種“允許”下，妻子也敢于安心放飛自我和丈夫互動，積極尋求差異中的一緻性，她說：

“我們會有沖突，但是我還蠻有安全感的，因為我知道吵架不會太久，我們最終還是會達成一緻。”

他們給這場互動取了個名字——《碰撞》，意思是“沖突不是要争個誰對誰錯，而是在互相角力中，碰撞出了很多有意思的火花”。

差異和争執，在他們之間成了一種值得享受、促進親密的互動，而不是一場災難。

于是我們看到，雖然在沙盤場景裡兩人針鋒相對，可在複盤時的交流中，他們之間充滿了歡聲笑語，眼神裡包含着對彼此的贊許和欣賞。

這大概就是錢鐘書說的：

“夫妻間良性的争吵是世界上最可愛的戰争，就像一把剪刀的兩葉刀片，互相砍來殺去，但絕不會傷到對方，大戰三百回合竟相安無事。”

上哪去找“體貼我的人”？

我們或許會感歎：

為什麼我就沒遇到這樣一個可以尊重我、接納我的人？

為什麼沒有一個這樣的好伴侶，跟我一起建立一段美滿的關系？

我們來看看節目裡參與實驗的另一對夫妻，或許會得到答案。

這對夫妻跟上一對有些不同，丈夫是那個比較堅持己見，不斷主動“闖禍”的一方，一會兒多拿擺件，一會兒無視禁言規則跟妻子溝通，一會兒又忍不住把妻子的擺件挪挪位置……

妻子呢，則一直是眼含笑意默默配合。

等到兩人複盤的時候，觀察咨詢師指出丈夫“自由不羁，對規則有自己的理解”，而丈夫自己也察覺到了，連連點頭稱是。

本以為一直“縱容”的妻子會替丈夫說話。

結果，她卻反過來“補刀”丈夫：

“他就是這樣的，總是不守規則，别人說不能帶打火機，他就帶3個，被搜走2個，剩1個，我覺得這樣不好……

他沒有什麼計劃性，明天要去旅行，他往往是今天才決定；而我卻相反，我是明年的旅行，我今年就要先計劃好了……”

當大家以為妻子要趁機“讨伐”不靠譜的丈夫，點燃戰火時，她話鋒一轉：

“但我受他影響，也變得不愛計劃了，因為我計劃了他也會改，不如就順其自然，接受生活的驚喜。”

“我計劃了他也要改”，這種固執己見又越界的行為，常常會造成兩人之間的沖突；

但這位妻子卻沒有執着于挑丈夫毛病，而是直接把丈夫沒有計劃的行為，看作是值得享受的驚喜。

而且，她明明是在數落丈夫的不是，可語氣和内容充滿了寵溺，既表達出自己的态度，也讓丈夫感受到她的接納。

據丈夫說，在妻子這種豁達體貼的影響下，原本固執己見不輕易妥協的自己，也漸漸學會了體恤、尊重他人感受：

“以前吃喝玩樂到處浪，現在該戒的基本都戒了，也不喝酒了，到點就回家；也學會省錢了，以前花的比賺的多，現在會想着省點用。”

兩個如此不同的人，就這樣慢慢磨平自己的棱角互相靠近，攜手奔赴同一個方向。

遊戲的最後，在沒有任何人提示的情況下，丈夫主動又深情地分享了自己的感悟：

“擺玩具時，我總是隻想到自己，沒有考慮她怎麼想。生活中也這樣，做什麼事，都想着往前沖，卻很少去關心她，在做什麼，生活中有什麼困難。

以後，我得多關心她，不能老是以我為主，要多想想她要什麼，多為她着想。”

看到這裡，終于明白：

那些在矛盾中愈發親密的伴侶，不一定就是找到了多麼完美的人，而是自己先成為那樣的人，用接納和認可，把對方漸漸變成了與自己相似的人。

這種接納不管誰先誰後，隻要開始了，就會朝着良性的方向進行下去。

婚姻掌控者VS災難制造者

在戈特曼的研究中，他發現親密關系中有兩類人：

一類是災難制造者，另一類是婚姻掌控者。

災難制造者在親密關系裡有種“非戰即逃”的應激反應，和另一半說話就如同面對洪水猛獸，打心底感到排斥，隻會找對方的錯誤和缺點；

甚至哪怕隻是聊一些快樂平凡的事，都随時準備好迎戰或攻擊，咄咄逼人，寸土不讓。

而婚姻掌控者的交流，總是平靜又快樂，就連吵架都能看出他們之間的溫馨深情，就像上文提到的兩對夫妻一樣。

當矛盾不可避免，我們對另一半的抱持，本身也是對自己的滋養：

幸福的人，懂得尊重差異，從中發現成長的能量，最後成人達己，如願以償；

不幸福的人，一味苛責别人，最後适得其反，走向幸福的反面。

這世上，從一開始就完美契合的伴侶少之又少，更多的，是那些為了好的關系、為了自己的快樂而好好努力的人。

作者介紹

阿怪，尹建莉父母學堂原創内容編輯，育兒工作者，不斷學習和傳播育兒知識。養娃路上，我們一起成長。本文首發于“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。

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