給暗戀的女神發消息：“我下個月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？”

她回複：“下個月沒空，這個月有空，你能早點死嗎？”

學渣同學剛開學見面就給我分享經驗，說：不寫暑假作業隻是挨一頓揍，但是卻快樂了整個假期，值！

老媽看到我頭上有幾根白頭發，心疼的摸了摸，說：玩手機挺費腦子的吧，這麼年輕都長白頭發了。

我下班剛進門，老媽高興的說：閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦，說完急匆匆的走了。。。

剛打完兩把，兩個阿姨也要回家做飯。一個阿姨說：你媽欠我160！

另一個阿姨：欠我60！

對面阿姨：欠我100。。。

媽呀，這魚價格可不便宜啊！！！

過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。

搞不懂方便面蔬菜包裡為什麼會有枸杞，我都TM吃方便面了還要養生嗎？

一年之中隻有交學費那天下定決心好好學習。

和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。

閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來：“老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻杆的腿？”

昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。。。

我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以為是抱枕。。。”

工作吧折壽，不工作吧沒錢養生。。。這真是個兩難境地。

“你吃不吃蘿蔔？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什麼都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃的！”

小學時語文課本的古詩最讓我頭疼，因為完全不懂。

後來上中學才發現，語文的古詩簡直是最好懂的了，更變态的是其他科目裡的古詩：什麼“奇變偶不變，符号看象限”，什麼“氫氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什麼“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹緬老南”，什麼“染色一複胞二裂，數目減半同源别”，都什麼玩意啊！

老爸：“你該結婚了！”

我：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢。”

老爸：“如果結婚不好，人家能結兩次？”

我。。。

全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。

我忍不住偷偷指着老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”

兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！”

哇塞。。。我給你滿分！

眼鏡盒不是新眼鏡的家，是舊眼鏡的棺材。

關于生活，一開始你會找很多借口，後來發現找借口也越來越難。活到最後隻剩一句：“對啊，我就是個廢物，怎樣？”

千萬不要把人逼急了，如果真的逼急了，什麼都做的出來。。。除了數學題！

閨蜜：親愛哒，這眼看着到中秋了，你是不得送我點兒啥禮物？

我：禮物？行啊，我肚子上這肥肉送你點兒，可以多送給你點兒！

閨蜜%$^&*%$^&

老公每天早上我要喊他五六遍他才會起床，我很生氣，一天早上我早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯，把門輕輕關好，上班去了。

中午回到家，看到老公坐在那滿臉不高興，我故意問：今天下班挺早呀！

老公憤憤地說：我剛醒！！！

人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結果現在還在上班，遲到都不敢。

我深情地望着女朋友說道：“我的眼裡隻有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙問她：“我說錯什麼話了嗎？”

她吼道：“昨天你說你的心裡隻有我，今天就變成眼裡隻有我了，你說，現在你心裡面的是誰？？？”

一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。

他說：唉，我媽買的。

走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。

中秋節快到了，打電話給老媽，想讓她給我寄點鴨蛋黃的月餅，老媽應允。。。

今天又給老媽打電話，問她月餅幫我買了沒？

老媽：“沒呢，再等幾天，中秋過完了給你買，那時候處理月餅便宜！”

我。。。

我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。

後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔着我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。

我爺爺心疼的啊，掄起拐杖就砸了我爸的頭。。。

打呼噜的人能在自己的呼噜聲中睡着也太不公平了。

公交車上，上來一美女，那麼多空位置，她卻偏偏坐在了我旁邊，辣麽近距離的坐着。臉微微一紅，心裡頭像一萬頭小鹿在撞。。。然後，我不自覺捂緊了口袋裡的錢包。。。

無牽無挂：既沒有牽過手，也沒有挂過科。

在姐姐家看電視，突然外甥指着電視裡範冰冰說：舅舅你買的娃娃怎麼上電視了啊？媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了！

我。。。

老婆問老公：你知道最好的炫富方式是什麼？

老公：買好車。

老婆：錯，别人以為是司機！

老公：戴好表。

老婆：錯，别人以為是高仿！

老公：那是什麼？

老婆：是把錢花在我身上，我保養的年輕漂亮，即使你穿個大褲衩子和拖鞋，隻要我往你身邊一站，别人就會說，這女的圖他的錢！

老公：嗯，聽着好有道理的樣子！

老闆老是批評我，是因為不了解我的能力，等他了解了我的能力，他一定會開除我。

A：“結婚後，不論下班多晚，我都會先回爸媽家待一會再回自己家，畢竟，我明白一個道理。”

B：“陪伴是最好的孝順？”

A：“喝我爹的酒不花錢。。。”

一同學，每天上學路過精神病院時，都有個穿着病号服的人把着欄杆沖他招手，親切而又神秘的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。

終于有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。于是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上。。。

今天一個精神科醫生朋友給我說：很多時候遇到被父母拖過來做心理咨詢的小孩，一聊天，這孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，這不典型的偏執型人格嗎？

我。。。

老媽叫老爸掏錢給她買化妝品，老爸不肯，我叫老爸掏錢給我買化妝品，老爸二話不說立刻掏錢。

我問老爸：“是不是因為老媽老了不要化妝了？”

老爸：“老人醜點沒關系，年輕人醜了就不太好。”

我。。。

友誼其實很簡單，就是在自己吃到好吃的食物的時候想着對方，然後拍下來發給他。

老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。

老師是園丁，我們是花朵。所以在老師的辛勤灌溉下，有的人成長了，而有的人腦子進了水。

公司組織“頭腦風暴”大讨論，大家正天馬行空的說着，我就随口說了句有點餓，然後大家就稀裡糊塗的跟着聊到吃什麼，根本停不下來。。。

後來老總無奈，給每人叫了一分外賣，吃完了，這才回到正題上來！

最後老總總結：這次外賣的錢會從小X(我)工資裡扣，散會！

老婆在藥店上班，近期有女用保健品的任務，昨天讓我幫她推銷推銷。

我直接跟她說我的朋友沒有女的，沒法幫她！

結果。。。她很滿意！！！

把工資全部上交給女友并不會得到女朋友的尊重，反而會被女友唾棄工資低！

從來不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我問領導：“為嘛把我安排到夜班了？”

領導：“高層領導明個來檢查，白班要留幾個顔值高點的！”

我^&*%^&**&

一下課就見同桌在那發呆，于是我逗他：“我給你講個故事吧。”

“農夫有個豬圈，有一次暴風雨，然後給塌了，待修好後卻發現少了一頭，你猜為什麼？”

“因為它跑來給我講故事了。”

我艹。。。

五歲的兒子不聽話，我吓唬他說：再不聽話，媽媽就打你。

兒子說：媽媽，你打我，你手也會疼的，我不舍得媽媽的手疼！

老公遞給我擀面杖說：老婆，拿這個打，手就不會疼了，拿這個打。

老媽是個吃貨，但是卻決定要減肥，每天節食。

今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍。

最後，老爸很淡定地說：“不知道你折騰啥，我又不退貨。”

老媽略帶悲傷的說：“唉！廠家都沒啦，還退個錘子貨！”

“慫B”這個詞聽着就很低端，建議換成“生活磨平了我的棱角”，聽着好像真的戰鬥過一樣。

現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道，我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚，婚禮現場這幫同事不僅玩命地拍馬屁，還昧着良心誇新娘好看，難道隻有這樣才能升官發财嗎？

膚淺！好了，不說了，司儀叫我拜堂去了。

不是我不想祝老師節日快樂，而是當年教我的老師在我畢業的時侯再三叮囑我：以後不要給别人說我教過你！所以在此，我祝天下大部分老師節日快樂！

本人家住偏遠小城，今天出門打車，五分鐘左右的路，司機：“先生，我帶你抄個小路吧，快得很！”

20分鐘以後，“兄弟你還記得路咋走的嗎？我咋繞的有點糊塗。。。”

和老婆逛街，遇到我以前的女同學和她老爸也在逛街。

女同學很熱情的和我聊了幾句，然後留了電話。

這時，一直沉默的老婆對女同學老爸說：“要不我倆也留個電話？”

我%^$&%^&

每次開會都有人睡覺就算了，還打呼噜。。。太不像話了，吵的我都睡不着！！！

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