作者：楊思遠

恨，是一種非常常見的情緒感受。

我們最常見的情景，就是失戀的女孩有的時候會忍不住說上一句：“我恨你”。

可是，她恨他什麼，她并沒有說清楚。

這位失戀女孩說的這句話，如果補充完整，似乎應該是這樣的：我恨你不愛我，我恨你這麼糟糕地對待我，我恨你這麼不在乎我。

從這個補充完整的句子裡，我們可以看見，恨，不僅僅是恨本身，它還參雜着抱怨和指責。

抱怨的是你不愛我，指責的是你怎麼可以這麼糟糕地對待我。

• 可是，恨了，怨了，指責了，問題就能解決嗎？
• Ta就能愛你、好好地對待你、開始重視你了嗎？

是的。不能。

不僅如此，因為有恨，有怨氣，有指責，反倒讓自己常常情緒失控，讓自己常常體驗憤怒的情緒，讓自己常常變得很難受。

恨，既不能解決問題，又讓自己常常很難受。可是，為什麼還是有那麼多人要去恨、放不下自己的恨意呢？

讓我們再看回失戀女孩說的那句話：

我恨你不愛我，我恨你這麼糟糕地對待我，我恨你這麼不在乎我。

其實，這句話也可以翻譯成：

• 你讓我體驗到了不被愛的感受，
• 你讓我感覺自己很糟糕，
• 你讓我覺得自己很不重要。

不被愛、自己很糟糕、自己不重要——這種感受太可怕了，是嗎？

這種感受，讓人會體驗到：我不好，我是錯的。

生而為人，我們希望自己是好的，自己是對的，這是本能。所以當有人攻擊我們說“你不好”的時候，我們就會本能地反抗。

可是，拿什麼去反抗？

恨。

如果我恨你了，就意味着我可以抱怨，我可以指責，你是錯的，我是對的。

所以，恨的背後，實際上一個人通過恨的方式，把自己放在了心理優勢地位，以此确保“我是的對，你才是錯的”。也就是說，那些心中有恨意的人，其實是不想體驗“我不好，我錯了”這樣的感受。

你看見了嗎？

恨，對于那些滿心恨意的人來說，其實是一種防禦，是一種自我保護的方式。Ta們保護的是，“我是好的，我是對的”這樣一種感受。

03

在一次個案咨詢裡，我曾經對我的一位來訪者說：現在試着放下你對家人的恨，看看那是一種什麼感受？

我的來訪者感受了一會兒，說：

“不行！我不能不恨他們（指親人）！因為我怕放下恨，愛就會出來。但是我不能愛他們，他們帶給我那麼多傷痛，我憑什麼要愛他們？我如果不恨他們，那不就是說，過往都是我錯了嘛！我不能放下我的恨，我隻能恨”。

在這樣一段描述裡，你能看出什麼嗎？

嗯。這裡面有很多對立的東西，比如：

• 愛與恨是對立的，所以恨沒了，愛就會出現；
• “我錯了”和“你錯了”是對立的，如果“我錯了”，你就是對的。

換言之，要麼全是愛，要麼全是恨；要麼是我錯了，要麼就是你錯了。

這種把某些感受或觀點完全對立的方式，在心理學上，叫作“分裂”，它是一種人格特點，也是一種防禦機制。

可是，這并不是真相。

真相是：

• 我愛你，但我也對你有憤怒的時候。就好像一個媽媽再愛自己的孩子，也總有忍不住罵他的時候；
• 我很好，但我也有犯錯的時候。就好像就算是高考狀元，也不能保證自己每科成績都是滿分。

愛與恨，并不是對立的；好與壞，本身就是共存的。

04

如果我們能夠穿越“恨”的表面，去看見那裡藏着更複雜的情緒，那裡有抱怨、有指責，但也有愛的時候。

也許，就可以從二元對立的世界裡走出來，去進入一個更加整合的世界。

什麼是更加整合的世界？

更加整合的世界，就是一個孩子在外面玩耍，突然摔倒了，很嚴重地擦傷了膝蓋，然後Ta跑去找媽媽。媽媽見狀，趕緊拿出紗布，一邊包紮一邊責怪他：“你怎麼這麼不小心啊！怎麼這麼笨啊！把自己傷得這麼嚴重”。

• 這個孩子感受到了媽媽的指責，有了“我錯了”的感受；
• 但與此同時，他也通過媽媽包紮紗布，看見了媽媽的愛，體驗到了“我是被愛的，我是好的”。

能夠同時看見好的和不好的，能夠承認自己是犯錯了，但也仍然被愛，這就是整合。

能不能放下恨，取決于你看見了什麼，以及願意去看見什麼。

倘若你隻看見了媽媽糟糕的部分，那你的内在體驗必定全部都是糟糕的，核心信念也必定是“我是錯的，我是壞的”。

所以，才需要用“恨”這麼大的能量去維持那脆弱的“我是好的”的感覺。

但是如果你願意看見更多，你也許就會理解：

• 原來我是好的，但我也是可以犯錯的。
• 别人是愛我的，但他們也是可以對我有不滿的。

又或者，我是愛别人的，但是我也可以表達我的憤怒。

不是隻有恨，才允許憤怒，才可以保護我們自己。

愛，也可以。

< The End >

作者介紹 ：楊思遠，專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極态度的悲觀主義者。個人拉姐（ID：byjzlajie)

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