關于異地戀的相處,有一個萬能公式:
情緒價值 黃金時間 激發投入 短期刺激=安全度過異地戀。
這套公式,可以準确彌補異地戀的短闆,解決絕大多數由于異地戀産生的情感問題。
本篇文章較長,内容較詳細,從根源深處剖析異地戀的劣勢,以及容易導緻分手的主要原因;并帶着這些原因,邏輯反推,有的放矢地精确拿捏異地戀的相處技巧。
你會發現,當你從本質上了解異地戀的天然劣勢,自然就會舉一反三,明白該拿出怎樣的一面正确維持異地戀關系。
第一部分:
為什麼異地戀總是打敗親密關系,為什麼你們明明很相愛,卻偏偏輸給距離?
這是因為,比起普通戀愛,異地戀會創造破壞親密的條件:
1、 雙方缺乏共處的時間
缺乏共處時間,很容易導緻雙方會失去一大部分的共同話題。
因為,生活中的客觀事件促成了情侶間的日常調侃内容,而當這種客觀事件減少,情侶間的日常聊天,也就逐漸失去有的可聊的内容。
2、 不真實感
因為距離的遙遠,異地戀會時常給人一種不真實感。
缺乏正常情侶間必要的親密接觸,缺乏随叫随到的安全感,缺乏共同生活的經曆,和擰成一股繩的目标。
更多時候,異地戀的兩個人隻能不溫不火地在對方的手機裡噓寒問暖,卻很難真正與對方建立起精神上的連接,久而久之,雙方關系産生隔閡,連問候本身都成了壓力。
3、 缺乏投入和反饋,關系喪失穩定感
親密關系的穩定,很大一部分是依靠雙方對關系的投入和索取疊加來的。
禮尚往來越多,關系的成本越高,關系本身的連接性也就越強,雙方的認真程度也就越大;反之,如果一段關系隻靠情感連接,除非雙方都是精神世界極其充盈,且十分欣賞對方的狀态——否則,就很容易導緻其中不夠愛的一方懶得經營和管理,更遑論珍惜。
當一個人沒付出什麼,就自然不怕失去。
4、 缺乏反饋,關系過度平淡
當雙方的溝通出現阻礙,接踵而至的一定是缺乏正向反饋。
缺乏正向反饋,等于失去了關系推動的驅動力,你會發現你說什麼,做什麼,對方的反應都不如人意,甚至讓你掃興;同樣,你也無法準确get到對方想讓你get的點,更無法準确捕捉到對方期待的回應。
于是,異地戀很容易在這個過程中,慢慢失去分享欲,從而變得無話可說。
不難發現,真正導緻異地戀雙方分手的,往往不是因為“不愛了”“變心了”等原則性問題,甚至沒有任何客觀矛盾;
僅僅是因為,異地戀導緻親密關系,喪失了三個必要條件:
1、 唯一的連接感:
由于缺乏有效溝通,雙方都感受不到對方在自己生命中是唯一且特殊的,也無法感受到自己對對方有多麼不可替代。
加之生活圈子的不同,彼此遇到其他優秀異性,難免會動搖對現有伴侶的态度,從而喪失了身為對方唯一選擇的連接感。
2、 依賴的安全感:
感情的累積在于依賴的疊加,愛情到了一定程度,褪去荷爾蒙上頭的新鮮感,支撐雙方的絕大部分,都是由時間和經曆造就對彼此的深刻依戀。
然而,異地戀卻很難在自己需要的時候得到對方的幫助,連安慰也很難及時。
于是,絕大多數的異地戀情侶無法真正對對方産生依賴——因為這代表着不被滿足,代表着經常失望。
無法從對方身上獲得安全感和依賴感的狀态,常會讓自己覺得“我離開他也照樣活”的錯覺。
3、 可觸的真實感:
人類隻有在面對可得性高的目标時,才更容易産生源源不斷的動力。
相反,如果目标遙遠,屢屢受挫,一開始再動力十足,都會在過程中逐漸磨損,遇到的失落越多,産生放棄的念頭就越大。
異地戀的短闆在于:雙方在異地過程中,會逐漸淡化對方存在的真實性,很難将對方真正融入自己生活的一部分。
真實感低,可得性低,感情裡有一點挫折,就容易産生分開的念頭。
知己知彼,才能百戰不殆。
捋清楚後這幾點,就更容易針對異地戀的短闆,選擇正确的相處模式。
第二部分:
如何運用“異地戀萬能公式”,進行正确的相處?
以下,我們以開頭的“萬能公式”為基礎,具體延伸客觀例子,一步一步教你如何運用。
再複習一遍,異地戀需要的是:
情緒價值 黃金時間 激發投入 短期刺激。
1、情緒價值
很多人以為情緒價值就是單純說好話,讓對方開心。
但其實,異地戀中的情緒價值,還包含了一個更重要的點——情緒穩定。
特别是對于女生,女生普遍敏感感性,長期異地很容易激發出女生本能的安全感缺失。
感覺不到安全感,就會隔着手機屏幕索要一個結果——而索要這個結果的過程,很大可能會由于溝通方式不當而引起對方反感,從而惡性循環,産生不可調和的矛盾。
倒不如總結為,異地戀需要的情緒價值,是穩定而溫暖的存在。
對方失意的時候加以鼓勵,對方消極的時候進行誇贊,用嗲嗲的昵稱說甜甜的情話,真有什麼矛盾誤會,盡量穩定情緒,隻解決問題。
不需要大起大落的柔情蜜意,同時更不能有偏執極端的負面情緒。
越穩定的相處,才能讓對方越感到輕松,更有利于長期關系。
2、黃金時間:
黃金時間,簡而言之,就是雙方一對一的互動時間。
注意,是“互動”,打着電話一起各看各的書,各看各的電影都不算。
而是你來我往,精神處于活躍狀态的交流。
這個時間段内,隻有兩個人認真地面對彼此,沒有外界環境的打擾。
比如,一起打競技遊戲,需要配合共赢;一起攻克劇本殺,需要解決問題,或每天晚上雷打不動地留出一點視頻時間,闡述心聲,談情說愛。
總之,這段時間是專門留給對方的。
3、激發投入:
激發對方對你的投入,等于加大關系的成本,成本越高,對方就更容易認真對待,也不容易輕易放棄。
同樣,你也要及時給對方反饋,形成投入成本的原動力,形成良性循環的親密關系。
當然,這種投入不隻是物質,還有情緒價值,及資源投入。
那麼,應該如何正确激發對方的投入?
第一要點:主動示弱型
不建議主動索要對方的付出,會讓動機變了味道,也容易引起對方反感。
更好的流程是:描述對方對自己的重要性 自己的感受 自己想要的結果。
以此,對方會産生一種使命感和保護欲,主動想要給予投入——而在投入的過程中,他會暗示自己這一切都是因為“你值得”,自己能幫到你,十分自我滿足。
舉個例子,你在工作中遇到某些不順心,想要對方的安慰(情緒投入),但對方缺乏耐心。
這種情況下,完全可以搬運上面的公式流程:
“親愛的,每次這種時刻我都會特别想你(闡述重要性),我現在覺得好無助(闡述自我感受),隻有跟你聊天能讓我開心點了(想要的結果)。
第二要點:以身作則型:
簡而言之就是:你先付出,付出到對方心懷愧疚,他就會以更大的真心來回饋你。
注意,在自我付出的過程中,你需要做到一點:及時提醒。
比如,對方被老闆辭退回家,你要做的就是用盡一切辦法鼓勵他,陪在他身邊,并在一定程度上解決他的生活難題。同時,你要提醒一件事:
“無論你有多麼困難落魄,我都會一直陪着你。”
這個提醒不是邀功,而是提醒對方“這種場景下,我在你身邊”,給對方種下一個心錨——當下次角色互換,對方就會反饋給你同樣的投入。
4、短期刺激:
短期刺激的本質,就是增加關系中的情調。
異地戀單純依靠精神溝通,如果對方的情緒不敏感,精神世界不充盈,就很容易導緻雙方産生例行公事的相處模式,缺乏戀愛該有的浪漫和情調。
小作怡情,大作傷情,而短期刺激的目的,就是以“小作”的方式,在安全範圍内牽動對方的情緒變化,從而激發對方的戀愛體驗感。
比如,偶爾假裝吃吃醋,又給對方解釋的時間和機會,然後重歸于好。
學會适可而止的嬌嗔,和偶爾的撒嬌是很必要的,這招無論對男女,都适用。
我是深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲,已婚已育,願意和大家分享我自己的态度。
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