18年的時候我出了場車禍。

我是那種被衣服上的拉鍊打到手背都會紅眼眶的人，但是受傷住院的這段時間我一滴眼淚都沒掉過，因為他一直陪着我。

晚上是最難熬的，傷口常常會疼得睡不着覺，我就說很多話來轉移注意力。問他記不記得高中我們體測，跑50米的時候我被自己的鞋帶絆倒摔飛了出去，那時候還是夏天，校褲是薄薄的一條，所以我膝蓋磕破了好大一塊皮。

說起這件事我總是會滔滔不絕，因為那是我整個高中時代最“偶像劇”的時刻。

他背着我跑過操場上的綠色人工種植草，跑過一間間透出老師通過小蜜蜂發出講課聲的教室，跑過隔壁班化學老師厚厚的鏡片底下那有些驚詫的眼神。

“哎，那時候受的傷，跟現在這完全沒法比啊。”我對着他歎氣道。

我問他現在幾點，說着自己也輕輕探起個身去夠床頭的手機，摁開鎖屏鍵才發現已經快淩晨五點了，我忙把手機塞進枕頭底下，閉着眼睛說，“讓你一個習慣早睡的人聽我唠叨這麼久，快睡吧。”

白天我爸媽會來，每次我一看他們的臉色就知道他們昨天晚上肯定又沒休息好。我知道他們對我發生的意外依然心有餘悸，這種事情硬勸是絕對沒用的，所以我即便是沒什麼胃口也會把他們帶來的飯菜都吃光，然後跟他們唠唠家常，再順便提一嘴我這傷已經沒那麼嚴重了。

有時候我幾個要好的姐妹也會過來，醫生叮囑我要飲食清淡注意忌口，她們幾個就故意在我病床前吃辣條喝奶茶，我氣個半死，但又不能跳起來打她們。她們有時候會集體沉默，雖然就幾秒鐘，但是我能感受到，一般是在說到她們男朋友的時候。

晚上是隻屬于我和他的時間。

我好像不會累，可以不停歇地說上好幾個小時，想到什麼就說什麼。能聞到病房裡似有若無的辣條味，我有點饞，就跟他說想去吃我們學校後街的那家炸串串，哇，那家的辣椒面真是絕了，可香。

說到興奮的時候我會亂扭，結果不小心扯到傷口，又是疼得一陣眼冒金星，我亂叫着，“死了算了，死了算了。”

我說完愣了很久，然後趕緊打了兩下嘴呸掉了。

睜着眼覺得窗外很亮，下意識想翻身，怕又扯到傷口，就特别地小心翼翼。翻過來之後眼前一片漆黑，我伸手摸了摸床邊，然後輕輕拍了拍說，“床還很大，你睡我旁邊吧。”

我總是不知道自己是怎麼睡着的，一般醒來就天亮了，然後又是全新的一天。爸媽或者是三五好友會過來，到晚上我又會把白天從他們嘴裡聽到的八卦和新聞告訴他。

“你知道嗎，上回我跟你說那倆，他們最後還是在一起了。”

“xx下個月要結婚了，但我覺得她不會給我寄請帖的，我倆以前也不熟，但我好想去啊哈哈哈。”

“聽說我們常去那家日料店倒閉了，哎，意料之中，畢竟他們家除了鳗魚飯别的東西都不能吃，好想吃鳗魚飯啊！”

就這樣說着說着，一個晚上又過去了。

父母朋友的悉心照料和他的陪伴讓我的身體狀況日漸好轉，不知道從什麼時候起我不再因為傷口發出的劇烈疼痛而睡不着覺了。但我不是很開心，因為醫生通知我可以出院了。

出院前一天的晚上，我坐在床邊，病房裡黑漆漆的，我和他說，“我要走了。”

和往常一樣，沒有回答。

我想去開燈，在手指觸及到開關的那一刻拼命抑制着胸腔裡不斷翻滾而出的不适感。

“啪。”

燈開了。

太陽穴漲得快要裂開，我顫着眼皮去看四周。

很空。

我晚上從來不開燈，因為我覺得這樣隻不過是病房太黑我看不見他，而不是…

他已經不在了。

18年的時候我們出了一場車禍，他沒了，所以自此之後我再說起這件事，都不再用“我們”這樣的字眼，因為他沒了，我們就沒了。

我沒有像父母朋友擔心的那樣崩潰，出院之後我還是該幹嘛幹嘛，但是他們的神經好像總是緊繃着，看我的眼神總是帶着某種心疼和謹慎。

生活裡關于他的痕迹不可能一下子全抹掉，就算媽媽收起了他送給我的小熊和房間裡的合照。

他們經常看着我有意無意地歎氣，弄得我真的覺得自己的命運好悲慘，但實際上我覺得活着的人還是要好好活的，雖然我每天晚上都睡不着覺。

最崩潰的一次應該是去便利店吃飯，打開便當的那一刻突然就控制不了情緒放聲大哭了，其實是好小的一件事啊。

因為便當裡有胡蘿蔔。

我不愛吃胡蘿蔔，連看都不想看，經常挑出來扔到他的飯裡，有時候甚至都不用我動筷他自己就會來夾。

那天就是突然産生，“啊，以後再也沒有人吃我不愛吃的胡蘿蔔了，我那麼喜歡的他，也沒辦法再陪我一起吃飯了。”這樣的想法，所以就忍不住了。

其實我也不算一直在忍，說起來應該算是我有在刻意不去接受他已經沒有了的事實，我的大腦選擇性地屏蔽了那天發生的事情，我不會主動去過問關于他的一切，也不會刻意去清除我和他的過去，甚至出事前二十分鐘發的那條朋友圈我也沒删。

“某人說帶我去吃好吃的，問他是哪裡也不說，神秘兮兮的哦【鬼臉】”

一直到今天我也不知道他當時到底要帶我去哪裡，我也沒有去打聽過，因為我覺得如果這件事情一直沒有答案，那麼他在我心裡，就永遠是那個在給我準備驚喜的男孩子。

而不是連一句再見都沒跟我說就走了的臭豬。

今年年初疫情還沒爆發的時候，我出門去遛狗，平時一般就總去那幾塊固定草坪。我們家狗子是小博美，比較兇，看見生人會叫，所以我從來不把它往人多的地方帶。但是那天它就一直嗅着地上的味道然後把我帶到了小區那種娛樂設施附近，那邊往往人最多，很多阿姨媽媽吃完飯沒事做都會拖家帶口到這裡來打發時間。

很奇怪，那天它面對那麼多人，居然沒有叫。

起先我以為是它看見自己老相好了，小區裡的另一隻博美。但是找了一圈發現沒有，它還是一直在拼命嗅着什麼，像是聞到了熟悉的味道。

我扯了扯牽引帶想讓它走，畢竟這裡小孩比較多我怕它一會兒發起毛病來吓到人家，但是它執意不肯離開，依舊到處嗅着味道，後來不知道為什麼，又莫名其妙忽然對着某個方向開始搖尾巴，要知道它這個臭脾氣，如果不是碰到熟人的話是肯定不會搖尾巴的。

所以我就很好奇它到底看到了誰，想順着它視線看過去的時候突然聽到了我旁邊那個寶寶車裡傳出了小孩咿咿呀呀的聲音，聽起來好像很開心，他的媽媽也在逗他說，“狗狗，是不是啊，狗狗，哦，可愛的小狗狗是不是呀。”

這個時候我家的狗還在搖尾巴，眼睛始終盯着那個寶寶車。我大概能覺察到什麼，就強忍着那種又激動又不敢相信的複雜情緒看了寶寶車裡的孩子一眼。

有一種很神奇的感覺。

我想他應該是聽到了我出院前在病房裡跟他說的話，“我會好好活，一定要再見面，不管以什麼方式，一定一定要再見面啊。”

他一定是聽到了的。

如果他那個時候真的選擇重新投胎去做人，算下來，到今年年初，他的确應該是一個坐寶寶車的年紀。

後來我和狗子又在那待了一會兒，我知道這對它來說也算是久别重逢，因為它應該也很疑惑那個總是喜歡跟它扔球玩且願意讓它在自己身上踩來踩去的男人為什麼後來再也沒來過。

一直到走的時候狗子還在搖尾巴，甚至發出了低低的嗚咽，就像以前每次他來我家要走時那樣，不過那時候他總是會說，“下次再見吧球球，下次再一起玩。”

可是人生最殘酷的，無非就是再也沒有下次了。

即便他已不在人世，可是他大抵是這個世界上唯一一個知道我究竟是靠着什麼信念活下來的人，父母親人是理由，但是還有一個更強大的，就是…

我想再見他一次，就是為了能再見到他，所以一直一直都很好地在生活。

後來寶寶的媽媽帶着他要比我們先離開，我抱着狗看他們一點點走遠，很輕很輕地說：

“再見。”

再見。

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