1.哥們小明好吃懶做，天天遊手好閑，他姐夫罵他：就你這樣天天吊兒郎當，到以後媳婦都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，實話告訴吧，我姐相親了好幾十個，沒一個看的上我姐，正擔心沒人要時，有個傻家夥出現了，還以為撿到寶了，其實是根草！他姐夫“咳咳”兩聲，愣是沒接上話！
2.公司最近為了沖業績，每天都讓我們加班。這天晚上我實在是太困了，就喝了一杯咖啡。喝完後我感覺還是困，就又去到了一杯。回來時我問旁邊的同事：“咖啡怎麼不管用了，喝完還是困。”同事：“你用錯方法了。”正當我詫異之時，同事把咖啡端起來一把潑在我臉上，問：“現在是不是不困了？”
3.老媽托媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀笑着說：“你娶了她，絕對值！我：“能結婚過日子就好啦，不過為什麼覺得絕對值？媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保镖因為她是學武術的。我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要麼……
4.發小是一個很持家的男人，做什麼事情都會省之又省。有次我和他去網吧上網，買了瓶飲料，一看是再來一瓶，準備喝完再換的。豈料，走的時候忘記拿了，他掉頭回來，瓶子已經被網管收走了很不甘心，喊來網管。網管帶着他來到雜物間，指着堆成山的空瓶子，說，你自己找吧！這二貨楞是在裡面找了半個小時，出來的時候，口袋裡塞滿了瓶蓋，都是再來一瓶！服了！
5.早上就因為我擠牙膏時從中間擠，老婆喋喋不休的說我，我心裡不痛快，就回了她兩句。晚上下班回來，她還是闆着臉，我小心翼翼問道：“老婆，還生氣啊？”她答到：“竟然敢頂嘴啦，這口氣，我咽不下！”我連忙拿出下班路上買的，還熱氣騰騰的醬豬蹄：“老婆，就着這些，看能不能把那口氣咽下去？”
6.媒婆最近給36歲的表姐介紹了一個相親對象，表姐本來不想去的，但是媒婆給表姐轉了10000元，表姐看在錢的面子上就去了。兩人一見面就互相走了，連招呼都不打。媒婆問：這小夥子挺不錯的，有車有房你怎麼一見到人家你就走啊？表姐說：他就是我的初戀，十年前分手的時候他還托人告訴我他去世了。
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