一

為什麼有些媽媽和孩子的關系如同仇人?

寫完這個故事，其實我有點窒息的。

因為有些片段，在我小的時候也發生過。

長大後學會了換位思考，才算解開了童年的心結。

可是有些孩子并沒有那麼幸運，

比如和孫卓同期被救回的孩子——符建濤。

4歲那年，他明知道自己被拐，

明知道那不是他的親生父母，

但是他沒有反抗，沒有報警。

因為他以為，自己是被媽媽賣掉的。

究其原因，是因為媽媽以前經常說：你再不聽話，我就把你賣掉！

童年的符建濤信以為真，

便在新家當起了“乖孩子”。

做父母的永遠不知道，

自己的話對于孩子而言意味着什麼。

二

你有沒有發現：

自己的孩子和自己的話越來越少。

孩子整天把自己關在房間裡，不和你們溝通？

你和孩子談心，ta卻很敷衍。

如果你已經遇到這些問題，

請思考一下自己有沒有以下這三種情況：

1、喜歡和孩子開條件

你再不好好寫作業，就别看電視了！

你在鬧，我就不要你了！

再不好好吃飯，周末就不帶你去公園！

孩子有時候确實會令人頭大，而且和他們談條件，也确實很奏效。但長此以往，就如同“狼來了”一般，孩子不僅不會聽，甚至會麻木。他們會覺得父母根本不愛他們。對于年幼的孩子而言，父母收回愛是一件很可怕的事，他們會缺乏安全感。然後形成“讨好型人格”去取悅大人。等孩子長大成人後，也會去拼命讨好别人。因為這已經變成他們的“生存法則”。

其實你可以這麼做：如果你不喜歡孩子做某些事，可以直接說“我不喜歡”。比如：我不喜歡你無理取鬧，讓我覺得不被尊重。或者“不要大吼大叫，這樣很沒禮貌！”讓孩子明确了解，父母隻是不喜歡他們的某一個行為，而非不愛他們。

2、傾訴自己多麼的辛苦

我把你生出來吃了多少苦，你一點也不知道感恩！

要不是因為你，我會那麼操勞嗎？！

我帶你出來多累啊，誰不想在家躺着啊，你還不聽話！

看似父母是在傾訴自己的不容易，隐藏的卻是指責。指責孩子不懂事，從而讓他們産生愧疚感。這就是典型的以愛之名的“綁架”。目的是讓孩子可以聽從自己，順從自己。可是這種方法，不僅不會讓孩子變乖，反而會讓他逃離。他們會覺得隻要他們不在了，那父母的不順心就可以消失。

其實你可以這麼做：父母對孩子的照顧、養育，孩子都看得到的。父母想讓他們變得更好，更優秀，更有出息，充其量是為了自己罷了。是父母把自己的想法強加在孩子身上，希望孩子變成自己想要的模樣。但這并非孩子的本意，所以适當地放松自己的心态，給孩子的行為設置一個較大的範圍。隻要他别出格。那在這個範圍之内，孩子就是自由的。

3、過度強勢

你不需要問原因，我這麼做都是為你好！

我說不行就是不行！

我生你出來，還不能管你了？！

父母對孩子事無巨細的照顧很常見，吃什麼，穿什麼，和什麼朋友交往都要管。長此以往，孩子要麼被馴化，未來也會找一個強勢的伴侶，因為這已經是他習慣的生活方式。要麼變得非常叛逆，什麼都要和父母反着來。情緒越來越暴躁。

其實你可以這麼做：愛和會愛是兩碼事，每個父母都愛孩子，卻不懂“怎麼愛”。強勢的方式最直接，最方便，可也最傷害孩子。孩子也是需要呵護的，多花點時間陪伴、了解、融入孩子，才是會愛的表現。

三

聽完這些你是否覺得壓抑？

是否回想起兒時父母也是這麼對待自己的？

如果你覺得不舒服，難受，

那你為什麼還要對孩子做出相同的事情呢？

你可能會說：

因為我愛ta啊！我當然想把一切好的都給ta

你不知道現在的社會競争有多厲害，現在不管教，難道等以後出了社會吃苦頭嗎？

一看就是沒當過父母的，站着說話不腰疼！

可是，每一個父母在成為父母之前，

都是别人的孩子。

我想每一個孩子，

都不願意自己的父母為了自己，

而犧牲很多。

因為他們會自責、會内疚，

甚至會覺得自己的出生，

是不是給父母帶來困擾了？

可這不是父母的本意啊，

他們希望孩子能得到全世界最好的，

成為全世界最快樂、最幸福的孩子。

隻是，他們愛子心切，

用錯了方式。

教育家盧俊說過：

世界上最沒用的教育方式，就是發脾氣，講道理和刻意感動。

我們之所以會賦予孩子太多期待，

其實隻是自我沒有實現罷了，

但這不是孩子想要的。

如果你不希望孩子和自己漸行漸遠，

請改掉這些誤區，

降低自己的期待，

甚至，你可以讓自己先變回孩子，

和他們平等的聊聊天。

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