作者：末小北

原創文章，抄襲必究

梁實秋老師曾在《談友誼》裡，說過這樣一句話：

“與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，也就是防止過分親昵，友誼不可透支，總要保留幾分。”

你可能覺得，真正的朋友是不斷靠近，是非常親密的關系，實際上真不是。

靠得太近的關系，是很難有好結果的。

真正好的關系，是慢一點，遠一點。

彼此不要太快開始，也要保持适當的距離。

這世上，很多事不能如我們所願，很多感情，也并不一定會一直走下去，很可能走着走着就散了。

我們要做的，不是拼命留住一段關系，而是要釋懷一段關系。

擁有的關系好好珍惜，失去的關系不要糾結，這才是最好的，這樣的人生才是最精彩的。

現代人對于朋友的定義，似乎和以前不一樣了。

以前，我們的友誼會很慢，但現在，好像隻要在一起吃一頓飯、喝一頓酒，就會成為朋友。

我們把友誼的門檻，設置得越來越低，以為交到了真心的朋友，最後才發現不過是酒肉朋友，不過是有短暫交集的陌生人。

倘若對方沒有傷害你還好，但如果對方傷害你了，你就會特别後悔這份友誼。

朋友大甯，去年在朋友的飯局上認識一個新朋友。

由于兩個人比較聊得來，所以他們就成為了好朋友，但是這個朋友關系是大甯認為的，對方并沒有這麼認為。

對方是一名廠家的業務員，經常會和大甯推銷一些自己廠家的東西，大甯若是不買，他則直接一句話：

“你還是不是朋友啊，這點小忙都不幫，真是的。”

每當對方說這樣的話之後，大甯就會覺得不好意思，隻好選擇買下來。

大甯以為自己的真心，能換來對方的真心，但最後他發現自己錯了。

要不是自己遇到事情了，他永遠沒有想到，他們的感情會如此脆弱。

大甯想買房，但手裡還差幾萬塊，所以他就向這位朋友借，他覺得完全沒有問題，因為自己對他也不錯。

但是，沒想到這位朋友聽到他借錢之後，直接拒絕了。

當大甯繼續問原因的時候，卻發現對方已經把自己删除了。

原來，一直以來都是自己把對方當成朋友，對方并沒有，要不是這段友誼開始得太快了，斷然也不會是這樣的結果，可是一切隻是如果。

三毛曾說：

“青年人交友，出于一片熱切之心，恨不能朝朝暮暮，生死相共。”

任何時候都要知道真正長久的關系拼的不是速度，而是時間，就算友誼之花開得比較慢，但持續時間會比較長。

友誼慢一點沒有關系，但隻要持久就行，真正的友誼不會因為時間而消散，隻會因為時間的關系變得更加持久。

俄國作家班達列夫說：

“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏分寸感。”

很多時候，我們可能覺得分寸感，沒有那麼重要，實際上特别重要。

守住了分寸感，就守住了彼此友誼的底線，這樣的關系怎麼可能不長久呢？

人與人之間的相處，不能太近也不能太遠，太遠了彼此之間就沒有交集了，很可能會變成熟悉的陌生人。

而太近了，彼此之間容易被紮到，一旦彼此的心裡有了芥蒂，這段感情也就結束了。

我有個朋友是典型沒有分寸感的人，他沒有底線完全不考慮别人的感受。

當他有事情的時候，完全不會考慮你忙不忙，會直接來找你，要是你不停下來先幫他的忙，那麼他就會生氣。

甚至還會說你，好像你活着，就是為了他服務的。

前段時間，他找我幫一個小忙，我告訴他自己的事情要想辦完，因為已經拖了很久了，我原本以為他能理解，但是沒想到他直接表示算了。

不僅如此，他還直言找我幫忙，是看着我了。

當他說完的時候，我直接無語了，心想你還是别看着我了，愛找誰找誰去吧。

有些人就是這樣，他們不懂得分寸感的重要性，拿麻煩别人不當回事。

試問，這樣的人，别人怎麼可能會拿着他們當回事呢？

周國平老師曾說：

“分寸感是成熟的愛的标志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。”

這點我還是比較贊同的，分寸感确實是一個人成熟的标志，也就是說你懂得分寸感了，也就懂得怎麼和别人交往了。

任何時候都要知道：

就算彼此的關系再好，也不要肆無忌憚地入侵他人生活，否則不僅不會讓這段關系變化，反而讓這段關系更加糟糕。

保持适當的距離，懂得細水長流的道理，這才是與人相處時的大智慧。

有些關系急不得，也近不得。

往後餘生，願我們每個人，在交友的時候，能時刻保持分寸感，讓友情開始得慢一點，彼此的距離遠一點。

也隻有這樣，才能讓感情長久一點。

作者介紹：末小北，青年情感作家，婚姻問題咨詢師，專注婚姻挽回，親密關系修複。

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