昨晚又跟老公吵了一架。

他覺得我無理取鬧、咄咄逼人，我覺得他“一腳踢不出一個屁”，給我“無人回應的地獄”。

當然，具體的導火索是因為洗碗。

你們看，為了最大程度減少洗碗，我現在已經是鍋子直接上桌了。

但是，吃完飯，他還是有點懶得洗碗。

或者先洗幾隻，剩下的就放在餐桌上，剩菜飯啊也不整理裝冰箱。

我催促他的時候，他給出理由是要督促小孩寫作業。

那，有好幾次輔導完小孩，鍋碗瓢盆也沒有收拾。

另一個導火索就是，我買了新裙子試穿，問他怎麼樣。

他說：這樣事情别問我。

我問：那不問你問誰，問隔壁老王啊？

他也不理，就回房間坐在床上看劇。

我氣得“咄咄逼人”追過去：你什麼意思？不讓出去吃，吃沒錢；回家吃又不愛洗碗？

他全程低着頭。

他吃飯時候也是低着頭，不看我。我跟他說話，找他理論，他也是低着頭。

我真的越看越來氣！

覺得他就像這讨厭的幹白菜！

不健身，不愛洗澡，不回應，不耐心輔導作業，不積極帶老婆孩子周末活動，不努力學習，不積極賺錢……

整個一地地道道中年油膩男。

當然，上面那個幹白菜還是挺好吃的。

然而我老公不好吃，估計他覺得我更加難吃，不然怎麼不想看我，不跟我說話！

中年人，“好吃”的少吧？

就這樣彼此帶着氣睡着。

第二天早晨，我在一陣劇烈的咳嗽裡醒來，聽到他在客廳問我怎麼咳嗽那麼厲害，是不是感冒了，今天多喝熱水。

他在給我台階，示好的意思。

但是，去你的熱水，我一聲沒吭。

他上班滾蛋了，我叫少爺起床。

外面大霧，很大的霧，看朋友圈說五米内不知道對方在哪的程度。

少爺一貫起床氣，昨晚又睡得太晚，例行不想起床。

我喊他快點，因為大霧不能開車。

他大喊：必須要開車。并且沒有起床迹象。

我實在受不了他在屋子裡大聲，因為之前樓下鄰居因為吵到他們上來吵過架。

我不喜歡沖突。

所以，我把少爺揍了一頓……

他更是借機大哭。

最後，出了門，他抓着我往車的方向走。

我因為揍了他，非常内疚和心疼，又看霧似乎能見度超過5米……

最後我們開着車，去羅森吃早飯。

孩子吃。

何苦把他揍一頓呢？

我的耐心就是這麼告急嘛？

完全應付不了别人在我面前哭鬧？

我很怕局面失控。

我學不會溫柔而堅定。

我都是暴跳如雷而脆弱的。

給他送到學校，我轉回頭回來羅森吃自己的早餐。

嗯，作為一個美食作者，我不想做飯最近。

不想做飯，不想運動，不想寫東西……什麼也不想做。

但是還是盡量讓自己吃東西。

吃了東西，身體才有能量，才能做一點事。

坐在便利店的高腳凳上，我想，我是真的孤單、寂寞和孤獨啊！

又返回去仔細想了一下，沒錯，确認是這三個詞。

年輕時候，會抵觸用“孤單”、“寂寞”形容自己，會覺得沒品，很低級。

但是現在，我确認是這三個詞。

我裝什麼呢？

惡作劇似的拍了來店裡買東西的小哥哥。

這好像是我第二次看到他，對，開奧迪車，瘦瘦的，我有印象。

上次，一個早晨在羅森看到兩個開奧迪的年輕人，一個是他，另一個是年輕姑娘。

那個姑娘買了東西，一邊走一邊無聲流淚，然後坐進自己的奧迪車裡。

嗯，時間來不及了，我不能在坐着不動了。

昨天約了今天去補睫毛，還約了瑜伽。

我得逼着自己忙起來，我都快一年沒怎麼做事了。

回到家，快速洗臉換瑜伽服。

補睫毛的時候，老闆娘在和老師通微信，老師反映她家孩子作業沒做完，上課無精打采的。

這個每天在店裡給人做睫毛做美甲的媽媽很焦慮，不知道怎麼回應老師，也不知道拿自己“丢三落四”的孩子怎麼辦。

我半夢半醒地補完睫毛，心想：

這又有什麼的呢？

丢三落四又怎樣？

每次作業都完成又能怎樣？

考上好大學又能怎樣？

都保證不了什麼。

接完睫毛，去隔壁肯德基喝我的一元咖啡，等待上瑜伽課。

教練在群裡喊，瑜伽課還缺一個小夥伴才開課。

我衣服都穿出來，下了好大的決心，要取消嘛？

我也在群裡喊，結果快上課了還是沒人應我。

我又喊教練問是否要取消，教練也沒回應。

咋的了，斷網了？詭異。

看心理群裡，有夥伴在誇我的顔值是又欲又飒的。

我表示認同，心裡美美哒。

但同時，我去翻昨天視頻會議的錄像，看到自己一張焦慮的，充滿了濃濃大媽味道的臉……

我還看到在說話時，我的小手指快速敲擊自己的太陽穴，無意識的。

然後，我整個人都不好了——怎麼可以這麼醜？明明去年還有一點少女感呢？！

我截屏發到群裡逗他們：就這樣你們還誇呢？客觀呢？

他們反問我：你的自信呢？作為一個普通人，你還想咋樣？林青霞還是鐘楚紅？

我隻知道，自己有個信念：再努力也不為過，再優秀都應該！

小夥伴說，你要警惕“全能自戀”。

我說，我就是“全能自戀”！

啊，不能再唠嗑了，瑜伽課到時間了，教練沒回我，我隻能親自去店裡問問情況。

跑去店裡，局部塑形的教練跟我親切打招呼，我大聲問負責的R教練在不在。

結果，R教練在訓練後拉伸，沒看到群消息。

瑜伽課取消，他們讓我留下局部塑形，所以我就穿着我的大馬丁靴在館裡鍛煉。

一邊鍛煉一點還惴惴不安：剛才是不是太大聲了？是不是給教練們留下了不好的印象？

這确實是我的毛病呢——明明很生氣了，卻為了怕沖突，或者怕給人留下不好印象，就把憤怒壓在心裡，經常還變成自我攻擊。

躺了一年，我的體能下降得厲害，明明小時候是個短跑運動員，現在爆發力的運動都做不了。

每次鍛煉的時候，都覺得挺難的，難到問自己，為什麼平時那麼懶，總躺着坐着。

嗯，現在我就是躺在床上寫這篇東西。

回家拿快遞寄快遞，洗澡洗頭。

準備補一小會覺，期間又斷斷續續和大家在群裡聊天。

鮮花到了，我把盒子給了撿紙殼的阿姨，直接拿着鮮花上來的。

一個群裡的姑娘在傾訴她男朋友疑似劈腿，總和疑似第三者在一起。

把她陷入在糾結、生氣、蒙圈中，一次次。

有人勸她放棄，我也跟，覺得尊嚴更重要。

另外一個妹子反駁，覺得6年感情哪那麼容易分。

我覺得自己的怒火又升騰起來：咋？不舍得放棄，那你們就把自己陷在不體面的撕扯裡，最後肯定還會是分手的局面？

但是再轉念一想：人和人确實是不同的啊！

有人錢權最重要，有人戀愛大過天，有人自尊最重要，有人糾結，有人幹脆……

怎麼可以要求大家都統一步伐呢我？

我也是夠偏執的了。

怎麼時間那麼快？要接孩子了，我迷迷糊糊也就睡了十幾分鐘，可是好困。

快速起床，套上睡衣，再套上外套，開車去孩子學校。

還在為早晨揍了小孩而内疚，接到他要好好抱抱他，再道歉。

期間，老公發信息問：晚飯在家吃還是他自己解決。

猶豫了一下，讓他自己解決。

雖然有點内疚。

但，我也實在不想為難自己，又引起家庭戰争。

我說可以給孩子煮個意大利面，但是孩子聽到爸爸在外面吃，也要在外面吃。

（别問我為什麼可以給孩子做飯，卻不願意給老公做飯）

吃了關東煮。

也不錯呢，吃關東煮還能多吃點蔬菜。

不然我做的飯，他吃菜很少。

我的眼睛四周又腫得厲害，怎麼舒敏精華反而會讓我的眼睛腫？

我是沒救了呢……

好，小孩自己在寫作業，我在寫東西，一會想睡覺。

生理期，還不太舒服。

吃了一堆抗過敏、抗抑郁、提高抵抗力以及維生素B族的藥。

困，也是自然。

肚子餓，但不大想吃飯。想吃個蘋果就睡覺。

對了，還是懶得洗臉。

朋友說今年生日她可以陪我過，我想了想，又覺得麻煩。

上午有視頻學習會，下午小孩舞蹈課。我去市内跟朋友聚會，不太好吧？

再說，朋友也很忙，二胎還很小。

那最終我還是和老公孩子吃了飯？這又和往年一樣，有什麼意思呢？

除了小孩很在乎生日的儀式感，老公根本一點興趣沒有，就是應付。

我？

昨天去爬山了。

今天也去鍛煉了，又是生理期，明天我能躺平睡一天嘛？

期間，保證寫20個微頭條，行不行？

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