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記得上小學的時候,晚上放學唯一的大型娛樂節目就是捉迷藏!我自告奮勇說我數到100開始捉……俺們村和鄰村的20多個小夥伴嘩的一聲都沒影了!等我說完100就扛起書包就回家了!沒錯回家了……等我吃完晚飯,村裡亂套了……到處都是手電筒找孩子的……
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剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺,他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說:老爺爺,我來幫你提東西吧!結果一激動說成了:老東西,爺爺來幫你提吧…不說了,他現在還提着菜刀在找我呢。
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剛考了駕照,借了朋友的汽車深夜第一次練車,很緊張,開着開着就聽“咣當”一聲,吓壞了,下車一看一個大配件掉了,趕緊給搬到車上就開回去了,過了兩天我又去借車,那哥們很生氣的對我說:“老弟你真行啊,太不地道了,開着我的車去偷井蓋,你想害死我啊?”
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老王拜見大師,聊到女人,老王大肆吹噓男人雄風,豔遇無數,大師聽了好一陣,也不多言,突然拿起旁邊的燭台,把老王上身衣服點燃了,老王大驚,一陣猛吹氣,好不容易把衣服火苗吹熄了,老王問到,大師是教育我不要惹火燒身麼? 大師回答,你不吹會死啊!
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"我開好了房間等你"
"别開玩笑了"
"真的,都說你技術好我想試試真假"
"你在哪"
"歡樂鬥地主電信一區房間桌"
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新年頭一天,慕名求大師替我摸骨算命,他摸了半天,表情越來越嚴肅。
我特别緊張,小心翼翼的問:算出什麼來了嗎?大師回答:罕見!老夫闖蕩江湖數十年,第一次遇到你這樣的……
我越發擔心:到底怎麼了啊!他搖了搖頭:根本摸不到骨頭啊,全是肉啊!!!
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小明一聽,不對勁,這老師不理解我,要吃虧的節奏。
然後指着老師“**尼瑪。”
老師楞了,辦公室所有老師楞了 老師“你再說一遍”
“**尼瑪”
老師上去就兩巴掌,小明捂着臉委屈的說“我才罵了你兩句,你就打我,那貨罵我我十來句呢?!”
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婚前老婆曾對我說:我這人缺點很多,但是至少有兩個優點,一是勤快,二是功夫好。聽到第二點我想都沒想就與她結了婚,直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白,原來她真的是功夫好。。。
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大學開學返校,我在火車上。正對面坐着一個超級正的漂亮妹子,我就想和她搭讪。可她竟然主動和我搭讪了。美女:帥哥,你有沒有口香糖?我:有,有的,我給你拿一顆。美女:不用了,你還是再吃一顆吧!
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