上周五一假期約了幾個好朋友一起去郊遊，大家都帶着孩子。

姗姗一到目的地，就撒了歡兒似的跑跑鬧鬧，也不怕生，跟其他小朋友撒歡打鬧，嘴也甜的不行，很知趣的見到男的叫：帥叔叔，見到女的喊：漂亮阿姨。整個快成了人群的焦點，大家都被她逗的哈哈大笑。

一位朋友看到後說：“姗姗媽，你好幸福，有這麼一個開朗外向的孩子。不像我家果果，整天就粘着我，看着生人就躲。”

看着躲在媽媽身後的嬌羞小姑娘，長的甜甜的，看到大家都在看她，羞澀的一笑。

“果果從小就這樣嗎？”

“是呀，我無數次想要果果外向些，努力引導她，把她放到人群裡，可她還是很内向。”

“你為什麼一定要逼着孩子外向呢？”

“外向多好啊，你看姗姗，多受歡迎，以後人際圈肯定也很棒！長大肯定有出息！”

“其實，孩子的性格内向還是外向，跟他長大後是否出息的關系還真不大！”

外向孩子容易形成一些優秀的性格，比如自信勇敢、樂觀進取等。而内向的孩子往往被父母認為不如外向孩子，其實，内向的孩子思維更缜密，做事更理性，他們雖然沒有八面玲珑的社交本領，但他們卻有善始善終的毅力。

父母不應該認為内向是一種性格缺點，而應該給内向孩子積極的心理暗示，讓他們變得自信樂觀起來，到那時，内向性格的潛能将被激發出來，内向的孩子也會變得很優秀。

像喬布斯、戈爾、巴菲特、甘地甚至喜劇大王周星馳，他們都是性格内向的人。内向的孩子，靠着專注依然能成為世界上很有影響力的人。

蘇珊·凱恩在《内向性格的競争力》一書中寫道： 如果一個内向的孩子在成長過程中， 因為自己的性格問題， 使父母經常向别人表達歉意， 或被父母有意或無意地糾正， 那麼他就會對自己的性格自卑， 不僅不會去尋找自己這種性格的優勢，反而還會因為讓父母失望， 于是痛恨自己為何是這樣的人。 這種自卑會給他内心造成很多沖突， 這些沖突會引發心理障礙， 比會引起社交恐懼症、焦慮症等。

這是一個非常顯而易見、卻又很容易被我們忽視的道理：有問題的并非孩子内向的性格特點，而是父母對孩子内向的性格沒有給予足夠的支持和肯定。

有些父母總是認為孩子應該這樣、不應該那樣，想方設法把孩子雕刻成自己心目中的模樣，而沒有想過孩子實際上是怎樣的一個人，也沒有尊重與接受孩子的個性，不承認孩子的性格優勢。

我們要尊重、接納孩子的性格，看到孩子身上的閃光點，對他溫柔以待，引導孩子發揮性格優勢，避開性格劣勢，如果一味地強迫孩子，隻會讓他們覺得身心疲憊。

内向和外向隻是一種人格特點，如果一個人的發展能夠順應自己的特點，任何一種人格特質都能發揮出自己的潛能。如果父母能夠順應内向孩子的特點撫養他們，充分激發孩子内心的力量，内向的孩子更可能成為一個體貼的、專注的、有趣的人，這才是真正意義上的成長，也是父母最應該做的。

内向的孩子不是缺點，激發孩子内向性格的潛能

小朋友的性格大緻可以分兩類，外向活潑的，和内向敏感的，而我女兒屬于極度内向敏感。

一歲的時候帶她去早教課，哭得完全沒法繼續。一直到兩歲才正式開始上課，三歲上幼兒園之前帶她參加了早教班的畢業典禮算是完成了早教課程。

記得有一次親戚的六歲男孩來我們家短住，這是我女兒第一次和小朋友朝夕相處，一周多下來，她給了我很多驚喜。

第一天，我女兒充分展示了她的領地意識，自己喜歡的兩輛小車哥哥不能玩，自己的餐桌餐椅哥哥不能坐，我在心裡對自己說，正常正常，不能過分要求她分享。沒想到第二天她就開始學着分享了，和哥哥一起坐小桌椅吃飯，和哥哥吃一樣的飯菜，和哥哥一起玩玩具。偶爾心愛的玩具被哥哥玩了，也隻是跟我委屈地哼唧哼唧一下，做欲哭無淚狀，大部分時間還算是相當大方的。

令我印象特别深刻的是一天吃完晚飯，哥哥說要喝酸奶，我給她拿了一杯我女兒最喜歡的酸奶，并且做好了女兒要和我鬧的心理準備：不給哥哥喝？或者自己也要來一杯？結果人家隻是淡定地看了一眼那杯酸奶，我急忙說：寶貝下午是不是喝過了啊？然後她什麼也沒說，回過頭繼續看她的動畫片了。

德國西爾維娅·呂肯闡述了一種觀點：《内向也是一種優勢》，主流文化認為活潑開朗是好的，大膽交流是好的，于是内向就好像左撇子一樣變成了一種亞文化。但其實，每種性格都有優勢和劣勢。

我女兒的内向性格源自于我，所以我是能理解她的。但我小時候就沒那麼幸運了，爸媽都是外向型，老爸愛好運動，老媽擅長社交，他們總想引領我走向社會認可的主流性格，心力憔悴但毫無效果。

更何況，即便能夠理解女兒的内向性格，我還是會下意識試圖修正她的行為，還是很難看到她性格的優勢，還是會為她的未來焦慮。說實話，要不是親戚的孩子來家短住，我還發現不了女兒性格中的閃光點：内斂含蓄，不會主動挑起事端，清楚自己最需要什麼，對事物的欲望不那麼強烈……

讓孩子變得大膽自信、更優秀可以這樣做

我們不應該認為内向是一種性格缺點，而應該給内向孩子積極的心理暗示，讓他們變得自信樂觀起來，試試下面5個方法：

1，克服害羞，幫孩子建立固定的朋友圈

相信很多的父母有這樣的經曆：孩子在家的時候說話聲音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可是一到陌生環境裡，立刻像變了一個人似的，一點兒都不活躍，而且還有令父母尴尬的是，當有人跟孩子打招呼時，孩子突然就躲到父母身後，這些都是害羞的現象。

很多害羞的孩子不敢跨出第一步主動去交朋友，很可能是因為社交經驗不足，不知道如何做，抑或是過往的社交經曆不太愉快，導緻孩子害怕再次遭遇不愉快經曆。

這種情況下，最好的辦法就是父母幫孩子挑選一個合适的玩伴，将玩伴邀請到自己家裡來，和孩子一起玩。

一個固定的、合得來的玩伴，對慢熱害羞的孩子發展必要社交技能非常有幫助。

孩子可以在這個朋友身上體驗友情帶來的美好，在自己家中安全的環境下嘗試人與人之間各種各樣的互動模式，習得社交能力和積累社交自信，轉而再逐漸将積累的社交經驗運用到其他人身上。

像我女兒在兩歲時就結交了一個比她大四個月的小姐姐，從小一直玩到現在，同在一所幼兒園，平常也是經常一起玩，而且這個女孩比較活潑，跟我女兒完全是相反的性格，有這麼一個固定熟悉的小夥伴，對她剛入園時有了很大的幫助。

2，善于誇獎孩子

内向的孩子往往缺乏自信，什麼事都不敢嘗試，這會讓父母感到很沮喪，盡管父母也鼓勵表揚了，可是孩子還是常常把“我不行”“我不去”挂在嘴邊。

缺乏自信的孩子，要讓孩子在力所能及的情況下，做自己的事情，更重要的是，表揚要具體一些，性格内向的孩子是很敏感的，比較注重細節，所以你的表揚也要細節化，比如，孩子今天去上課很專注認真，我們不要說：“你今天表現很好”，而是說：“因為你今天努力控制自己，上課沒有亂跑，所以要表揚你。”清楚地讓孩子知道父母更重視他努力的過程，這樣孩子更有信心面對困難。

3，不敢做的事，讓好朋友伴陪着一起做

有一天我接女兒和她姑姑家的弟弟一起放學回家。路過一家包子店，我問兩個孩子：“你們想不想吃包子啊？”

“想！” 他們聽起來很開心。

“那想吃什麼餡的呢？有白菜，芸豆的，還有豆沙包子？”

“豆沙的!” 兩娃異口同聲地回答。

“那好，我給你們錢，你們要自己買哦，自己告訴賣包子的阿姨你們想買什麼，别忘了拿找回的零錢哦！” 我把5元錢遞給了他們，讓兩個孩子先進，我跟在後面。

有了弟弟的陪伴，女兒明顯大膽了許多。進店後他倆都主動跟阿姨打了招呼，你一言我一語地說清楚了想買的包子，交了錢，接了零錢，最後在我的提醒下又跟阿姨說了再見。

“你們真棒，主動打了招呼，還會自己買東西了！五歲的孩子果然是大孩子了啊！” 一天到晚想着當小大人的五歲娃們聽了我的誇獎别提多得意了。

隻要有了朋友的陪伴，孩子就會膽量巨增，一個人不敢做的事，兩個人一起就敢做了。

4，幫孩子融入集體中

如果注意到孩子在某情形下不敢對别人主動開口，我們完全可以幫助孩子打開對話，然後再把孩子引入進來。

比如遊樂場上，孩子想加入其他小朋友，卻遲遲不敢行動，媽媽可以牽着孩子走過去和其他小朋友打招呼聊天，慢慢再讓自己孩子加入到對話中來。

5，和孩子玩角色扮演遊戲

自編自導的幻想故事也非常有助于增強孩子的自信：父母可以自己編一個特别勇敢的故事，讓孩子做故事的主角 - 哪怕孩子隻是敢于跟鄰居打招呼。基本上你想要孩子做到什麼，就把故事編成什麼樣。

孩子在父母編的故事中體驗着幻想中的情況，就好像自己親身經曆了一遍，這份積極的“勇敢”體驗将會在真實生活遇到的類似情況中得到加強。

我跟我女兒在家就經常玩角色扮演的遊戲，比如有一次去上課時，碰到一位小朋友，女兒想跟他玩，但是不好意思主動打招呼，我們回家會把這個場景表演一遍，我來扮演遇見的那個小朋友，主動過來跟她打招呼，邀請她一起玩，演完後，我會跟女兒說：“剛才那位小朋友對你很友好，主動邀請你一起玩了，現在換你來主動邀請别人了，好不好？”接着換她來表演一次。

在這個過程中，孩子有機會在安全熟悉的環境下反複經曆和練習自己平時不敢做的事，就好像在彩排一樣，玩得多了，勇氣就鍛煉出來了。

很多爸爸媽媽都擔心，孩子内向的性格會讓孩子今後在社會上不受歡迎。但其實人的性格取向，和他是否能夠成功沒有任何關系。

人類曆史上很多偉大的成就都是内向的人創造出來的。擁有一個内向的孩子，并不是我們的遺憾，恰恰是我們幸運。内向型的英才,在大千世界中不乏他們的身影:拿破侖、愛因斯坦、凡高、畢加索、卓别林、托爾斯泰、甘地、達爾文、巴菲特、比爾蓋茨……看到這些人的名字,你還會認為内向的孩子不好嗎?所以請欣賞孩子的内向,因為這是這與衆不同的特質,亦是值得尊重與理解的品質。

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