不知道從什麼時候開始，我發現那些想起你眉眼都帶笑的日子，已經漸漸地離我遠去了，我再也尋不到它的蹤迹，也再也感受不到它的存在。

我不知道是哪個環節出了錯，我隻覺得我開始變得不一樣了，對于想起你的感覺，對于愛你的心情，似乎都變得不一樣了。

我不再對你懷揣着滿心歡喜，也不再對你飽含着滿滿的深情，愛你，我累了；想你，我痛了。

在過去的歲月裡，我從來都不知道，原來愛一個人是會感覺到疲憊的，想念一個人是會感覺到疼痛的。

直到如今，真切地感受到了之後我才明白，原來愛和想念是可以有另外的感受和體現的。



它不僅僅是幸福和甜蜜，當相處當中的難過和失意，一點一點的積累起來之後，愛和想念，也可以變得疼痛。

愛你，我真的很累了，我不想再每天看着手機發呆，守着你那一條望眼欲穿的回複；我也不想再每天都等候着你，盼着你哪怕給我一絲一毫的關懷。

在這一場愛情當中，我一直都表現得太過卑微，而你始終都扮演着高高在上的角色，讓我仰望得十分吃力。

曾經我覺得，我可以心甘情願、樂此不彼地在這樣的一場追逐當中收獲到幸福。可當時間慢慢累積，可當失望和難過越來越多時，我才明白自己有多可笑。



原來，愛從來都不是一個人的事情，沒有回應的愛，永遠都做不到永久的陪伴和相守。

因為，在那些蓄積起來的失望和難過當中，再大的勇氣，再深的熱情，也是會逐漸沖淡的。

所以，我累了，累得難以為繼了，累得無法再這樣自欺欺人地為你付出了。

在這個過程當中，你哪怕給我一次回眸，給我一次關愛，給我一次希望，我也不至于此。

可遺憾的是，你從來都沒有，一直都是我在一步一步地朝着你靠近，而你呢？哪怕我走了九十九步，剩下的最後一步，你都不願意向我走來。



所以，我堅持的意義，到底還在哪裡？是在堅持這一場委曲求全，還是在堅持這一場自我折磨？我想，我的出發點，都不是這樣的。

愛到了如今，我累了，累得沒有力氣再繼續守望着你了。我想，我應該重新整理好自己的情感，朝着未來，朝着希望走去。

而不是把自己，禁锢在這一場沒有回報的付出當中，抱着無望期盼着奇迹出現。

我想，你實在是難以理解，那些無數個我默默付出的歲月，也實在是無法理解，那些我一想到你就會心痛的日子。

因為，你并沒有愛過我，你自然無法真切地感受到我的心情，也自然無法理解，我曾經愛你從熱烈到甜蜜到希望再到疲憊。



我經曆了無數個跌宕起伏的日子，也經曆過了無數個我自導自演的日子。你的回眸，你的微笑，你的舉手投足之間，何曾有過半點為我，不過是我的遐想和我的憧憬罷了。

我不想樂此不彼地陶醉在這一場委曲求全當中，我實在是太累了，不想再這樣不顧一切地為你付出，也不想這樣把自己低到塵埃裡，去乞求你的一次駐足。

愛一個人太難了，愛你這樣一個沒有回應的人，更是太難了。這一場一廂情願，我已經受夠了疲憊，也已經感受到了太多太多的疼痛。

我不想再在夜深人靜的時候想起你，也不想再回憶你的時候，思念你的時候，感受到無盡的心碎。



我花光了所有的力氣，即使我還愛你，我也不會再允許自己繼續沉淪于這一場委曲求全當中。

我追不動了，我累了，也不想再忍受那無盡的思念和煎熬了。往後的日子裡，仍舊祝你幸福，隻是我不願再守候在你的身邊了。

我的心酸，我的熱烈，我的深情，或将給另外一個值得的人，但那個人，不再會是你了。

如今，我隻希望你明白，這一場愛意，已經耗盡了我所有的力氣，我累了，便要放手了。

有人說，愛情最怕自己禁锢自己。的确，想通了便好了，不愛了就算了……

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