提筆的時候，我也隻是想到了“蘭因絮果”四個字。那時候我還不明白，人生所愛怎麼能從年少情深走到了相看兩厭，兩眼相忘唯餘失望這樣痛徹心扉的地步。

可是等放到了自己身上，我才明白，不是所有的愛情，都崩毀于大原則事件，相反更多的沒有出 軌，沒有家 暴，沒有背叛，隻有一件一件的小事。我們都是因為相愛才結婚在一起，最後選擇結束也是因為真的難以維系了。你從來都不知道壓倒駱駝的最後一根稻草是多麼的輕。

我還記得我們曾經誓言旦旦的牽着對方的手，淚眼婆娑的許願着未來，鐘聲和白鴿仿佛都還在眼前，炸開的煙花和禮炮，卻突然變成了一地雞毛。

我們以為握着婚姻的車票，就能坐到終點站。可是婚姻就是一輛高速行駛的車，奔着終點白頭到老，一路上也是風花雪月，風景不斷。隻可惜時間久了，我們不僅沒了剛上車時候的熱情，甚至連看風景的心情都會消磨殆盡。

婚姻這輛車終究是上車容易，下車難。尤其是這樣半路下車，放眼周圍卻沒有站點，隻好抱緊自己，打開車門，盡量往圓了滾，免得摔死自己。

婚姻裡從來都沒有轟轟烈烈的大事，離婚甚至也無關乎原則問題，隻是那些小事逐漸累積，讓我們忘了曾經相愛的樣子，也忽略了每個人對于婚姻都有着不同的情感需求。

都說傅首爾是人間清醒，她說我真的覺得婚姻是個難聊的話題，因為太犀利了招人讨厭，太溫情了吧，就是怕萬一不小心以後離了打臉。

翻看着過去的朋友圈，和聊天記錄，眼看着從無話不說，最後到了無話可說，這是一種何等悲涼的心境。不是我們不想找話題，而是話到了嘴邊，突然看到了沒洗的碗筷，和地上的灰塵，馬上變成了手裡的動作。話越來越少，心越來越遠。

從談戀愛到婚姻，我們一直長期保持着異地的距離。我一個人度過了幾年的時間，有異地的甜蜜和驚喜，也同樣有異地的難熬。一個人生病輸液的時候，一個人做産檢的時候，一個人面對生死的時候。委屈心酸也會在心頭蔓延，那個時候覺得愛可以抗過一切的風浪，可是最後發現，很多大風大浪都一個人熬過來了，身邊的手也涼了。

在這段婚姻裡，我最難過去的坎就是我一個人獨面生死這件事。我清晰地記得那種生命流逝的痛苦，那種不能控制自己呼吸的感覺，那種眼睜睜看着自己就要死去的凄楚。為什麼我不能為此覺得凄涼，覺得傷懷，為何不能為此有些自己的情緒，隻因為我背上了母親的身份，就應該“為母則剛”嗎？

在婚姻之中，很多的事情都是說出來太小，咽下去不甘。我以為我是在為了婚姻長久做打算，可是最終卻是釀了苦酒，喝下了離愁。也許因為在婚姻裡，我們總是對另一方有期待，有指望。可是人最不要的就是對另一個人指望太多，因為太多太深，失望就生了，失望有了怨怼就來了，最後就會消磨了感情。

曾經的那個我，寫得一手漂亮的情書，可謂深情款款，滿載我心。心中盛滿愛意的人，眼裡都是光芒。可是最後光芒散去，星光染上了發絲。我才三十啊，這一年我卻生了這麼多的白頭發。

人生之中相遇，相知，相愛的概率是多麼的低啊。我在這場感情中，付出了我最大的努力，可是最後發現，那個迎着太陽歡笑的姑娘，不知道什麼時候把自己丢了，我對不起的該是我自己啊，所以剩下的路，請讓我一個人走吧。

聚散本是人生的常态，我們也不會有什麼例外。這一次，我們說再見吧。

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