帶娃日記

兒子磨磨蹭蹭的不想寫作業，我說:不寫作業就不給你買可樂。兒子說:那，那就買雪碧吧！我……

作者：阿布鬥地主

體育課

上體育課時老師說報數，于是第一個同學趕緊找到一顆樹抱着并說抱好了！

作者：美玲

理想

老師想跟同學們談談理想，問他們長大以後想做什麼，同學們踴躍發言，有的說相當科學家，有的相當作家，有的像當畫家……輪到東東說，他滿懷向往的說，我長大了要做一個大老闆，掙大把大把的錢，買車，買洋房，買首飾，帶着老婆和孩子去周遊世界。老師欣慰的一笑，輪到小燕發言，小燕扭扭捏捏的站起來說，我長大以後我想做東東的老婆。

作者：阿布鬥地主

取錢

到銀行取錢，銀行工作人員問我，超過一萬了嗎？我說沒有，工作人員說現在辦業務得人挺多的，你能上提款機去取嗎？我說不好意思我取得沒到一百。

作者：阿布鬥地主

5塊錢的烤鴨

今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以内的，随便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”

作者：阿布鬥地主

人不可貌相

一位鄰居向女主人告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”“真對不起，”女主人回答，“我經常告誡他，人不可貌相。”

作者：阿布鬥地主

蟑螂香

某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不着急麼？”

作者：阿布鬥地主

遙控器

上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿着一個空調遙控器。

作者：阿布鬥地主

魔法陣

坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

作者：阿布鬥地主

淩晨4點的樣子

程序猿問科比：“科比，你為何如此成功？”科比反問：“你知道洛杉矶每天淩晨4點的樣子嗎？”程序猿：“知道，那個時候我一般還沒下班。你問這個幹嘛？”科比：“不幹嘛

作者：阿布鬥地主

免費赢寶馬mini賽

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作者：阿布鬥地主

睡覺

記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接着睡覺。當時全班同學都看傻了。

作者：阿布鬥地主

談對象

初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷鐵鎖連環安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，隻能和基友桃園結義了。

作者：阿布鬥地主

腦筋急轉彎

A：為什麼面包會飛？

B：因為它在飛機上。

A:錯，因為他是會飛的面包。

A：為什麼老鼠會飛？

B：因為他是會飛的老鼠。

A:錯，因為它吃了會飛的面包。

A：為什麼老鷹會飛？

B：因為他是吃了會飛的老鼠。

A：錯，老鷹本來就會飛……

A：“什麼馬隻有兩條腿？”

B：“？不知道。”

A：“奧巴馬。”

A：“什麼老鼠隻有兩條腿？”

B：“不知道。”

A：“米老鼠。”

A：“什麼鴨子隻有兩條腿？”

B：“唐老鴨！！！”

A：“錯，所有鴨子都隻有兩條腿……”

作者：阿布鬥地主

金錢與智慧

大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。” 教授接着問道：“你知道為什麼嗎？” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

作者：阿布鬥地主

捎點東西

高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。

作者：阿布鬥地主

自我介紹

話說我們六個同班同學從東北到雲南實習，剛到項目部做自我介紹，第一個人：我叫xxx,今年22歲.後面四個幾乎照搬，今年22歲，到我這我就想與衆不同，結果gc來了：大家好，我叫xx,今年...屬蛇.全體憋至内傷，搞笑的項目經理問，去年呢？我剛想說蛇上面是兔，可是轉口說到：去年也屬蛇....

作者：阿布鬥地主

看電影

有個人去電影院看電影．他的票是１樓的位置，等他找到自己的位置時，看見一個壯汗橫７豎８的躺在他的位置上．而且占了好幾個位置．這個看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺着的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪裡的嗎？這麼橫？躺着的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那裡的，這麼狂啊！啊！這時躺着得人好象嘴裡嘟囔着什麼，看電影得人湊過去仔細一聽，躺者的那位老兄這麼說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．

作者：阿布鬥地主

為了下一代

和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代着想，我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。

作者：阿布鬥地主

踹門

高中時，每天晚上會有老師查寝，一晚上我們正聊的起興的時候，忽然宿舍門被爆踹開了，但是我們上鋪的沒看見人，原來老師踹完門就滑倒了，正在地上坐着呢。

作者：阿布鬥地主

樣樣精通

一天，和女友逛街買衣服。 女友突然說，你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。 我想想，的确是。兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。 這兩年學了個樣樣精通…

作者：阿布鬥地主

這是冬瓜！

我媽嫌棄我在家躺着，要我陪她去市場買菜。我接了一個電話，回去發現我媽在買瓜，我就沖過去對老闆說：“這瓜包熟嗎？不甜不給錢哦！” 老闆像看二傻子一樣看着我。我媽在一旁也罵我：“不會說話就閉嘴，這是冬瓜！

作者：阿布鬥地主

老爸坑我

老爸說：閨女，最近你媽做飯太難吃了，你跟她說說，讓她改進改進~我有點疑惑：你怎麼不跟他說？老爸苦着臉：我說沒用，你媽不聽我的，還是閨女你說話好使！被老爸誇的飄飄然，我腦子一熱找老媽提意見去了，老媽聽完一甩臉子：嫌難吃啊，從明天起你做飯！

作者：阿布鬥地主官網

我開竅了

女朋友的嘴從不閑着，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原産地購得幾箱核桃，美其名曰：“冬天閑着沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。”核桃吃了半月有餘，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電飯煲中，而鍋内膽就在一邊放着。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了濕淋淋的一幕，我對女友說：“這就是你補腦後的結果？”女友竟然不服氣的對我說：“是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我？

作者：阿布鬥地主官網

訓一句，看我一眼

那年剛到一家公司，公司領導還沒認全，有次我有急事外出，電梯太慢等不了，走的樓梯。下樓時，在樓梯拐彎處突然看到一大叔在擤鼻子，另一隻手作如花挖鼻狀正在挖鼻，突如其來的畫面讓我愣住了，大叔也愣着，反應過來的我剛想跑下樓，大叔叫住了我，他說：你知道我是誰嗎?我搖搖頭說不知道，大叔松了口氣說好，你走吧。隔天公司開早會，我坐最前排，給我們訓話的正是那個挖鼻的大叔，大叔訓一句瞅我一眼，訓一句，再瞅我一眼。

作者：阿布鬥地主

奇葩的同事

同事小明，長的尖嘴猴腮，獐頭鼠目，眼睛小的幾乎看不出是睜開的，很醜，但他沒有一點自知之明!這天公司裡換了個打卡機，是掃描臉的，下班時同事們一個一個的都打上卡了，輪到小明刷臉時，說來奇怪，刷了幾次，一直刷不上，小明氣憤的說：哇，長這麼帥還不認識我!

作者：阿布鬥地主

蝸牛

多年不見的一個朋友，突然，帶着孩子來家裡玩，我就問他：“多年不見，你在哪裡發财呢?”他忸怩地說：“也沒發什麼财，就是養了四五百頭牛。”我聽了說：“你小子行啊，一頭牛得有一萬多，四五百頭就是四五百萬啊!”朋友一臉的傲嬌樣，這時孩子接話了：“叔叔，我爸養的是蝸牛!

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你爸觸電了

衛生間的燈泡壞了，媳婦兒拿了一個闆凳放在馬桶蓋上，讓我上去把壞的燈泡換下來。我顫顫悠悠的爬了上去，小心翼翼的換了燈泡，正準備下來，低頭往下一看，忽然感覺頭有點暈，我知道這是我那恐高症犯了，于是兩腿不停的顫抖。媳婦兒一看還以為我觸電了，大聲叫喊：“兒子!快救你爸，你爸觸電了!”我那七歲的兒子真不是孬種，跑過來一把就把我腳踩的凳子拽走了!

作者：阿布鬥地主官網

理想

晚上，我和兒子一起散步。我問他有什麼理想。兒子從小就愛吃雞蛋，他想了想說：“将來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”我笑着說：“這理想還行，隻是有點兒小，你有什麼大理想?”兒子想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我将來要去賣西瓜，這理想夠大吧?

作者：阿布鬥地主官網

外甥

就剛剛，迷迷糊糊在睡覺，忽然電話響起，我：喂?對方：大舅啊?我舅媽呢?我擡頭看了媳婦一眼：你舅媽看電視呢。對方：大舅，明天我家殺豬，你和我舅媽來我家住幾天吧!我：嗯。對方：我一會開車去接你們。我：嗯。挂了電話，我還要準備睡，媳婦問我，誰打電話?我說我外甥!媳婦又問，你哪個外甥?我說我哪知道我啥時候有了個這麼大歲數的外甥，反正他管我叫舅我就答應了!

作者：阿布鬥地主官網

我姓甘

公司年會飯局，很多部門的人聚在一起，一哥們舉杯向一女士敬酒，哥們客氣地問：你貴姓？女士說：幹！哥們一口氣把酒幹了，又問：你貴姓？女士又說：幹！哥們說：這位美女這麼豪爽呀？那女士蹦了一句：我說我姓甘！衆人暈倒。

作者：阿布鬥地主推廣賺錢

阿布鬥地主是一款APP手遊，玩家通過玩遊戲賺積分，積分兌換商品為創新競技遊戲品牌。阿布鬥地主以“赢積分，兌商品”為主題，美術風格以古羅馬角鬥場景為題材，研發特色在于去除其它休閑鬥地主品牌的各種社交表情，彈窗、語音等功能，對局防作弊，遊戲生态公平公正。

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