海派作家張愛玲的文字極富感染力，她在贈予胡蘭成的一張照片的背面寫着："見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。"

語句裡沒有一個類似“愛”或“喜歡”的字眼，但我們卻讀出了濃濃的愛意。張愛玲的這種“低到塵埃裡的愛”固然美好，卻始終讓人覺得有些卑微，這份卑微的愛戀，最終還是讓她走向了痛苦的邊緣。所幸的是，才女張愛玲在卑微的愛情面前，保持了最後的清醒，她在給胡蘭成的信中寫道:"我已不喜歡你了，你亦是早就不喜歡我了。”

二十三歲就成名的才女張愛玲，聰慧過人，卻也曾陷入卑微的愛情裡。而作為國際知名心理治療師、演說家和作家的蘇珊·福沃德，讀過她的著作《情感勒索》和《原生家庭》，卻不曾預料到，她也曾陷入這卑微的婚姻關系中，痛苦難耐。

作者蘇珊·福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書的序言中寫道：“在旁人眼裡，我自信、快樂，是個什麼都不缺的女人。日複一日，我在辦公室、在我從業的醫院和診所，語重心長地開導來訪者，幫她們重拾自信，重塑她們對自己優點的認識。可回到家，卻是另一番情景。我丈夫和南希的丈夫一樣，帥氣、性感、浪漫，我對他一見鐘情，不顧一切地愛上了他。誰知沒過多久，我就發現他脾氣暴躁，讓我自慚形穢、自覺無能并失态。他硬是要掌控我的一舉一動，甚至感受和信仰。”

一個工作上如此出色的女人，下了班，回歸到家庭中，卻變得如此卑微，連自己的感受和信仰都要被丈夫掌控，究竟是什麼讓她陷入婚姻的絕境？而女人的幸福又在哪裡？《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》這本書中，作者深入淺出地分析了這種控制型關系的源頭和對策，豐富的案例證實了女人在卑微的愛情和婚姻中所受的傷害，這是一份女性自我成長的指南，也是寫給愛的囚徒的啟示錄。

有一首叫作《愛的囚徒》，歌詞将“愛與痛”夾雜的感受，表現得淋漓盡緻，一個受傷的、癡心的戀人躍然紙上：

“心被你傷得片甲不留/該不該向你乞求/笑容太冷漠冰封了淚眸/還奢望什麼天長地久/

如果有什麼永垂不朽/我想是你的溫柔/謊言最動聽卻刺痛心頭/我知道給你的愛覆水難收/

我像一個囚徒困在愛中/你的眼淚剝奪了我的自由/想逃逃不走想留不能留/夢中幾次揮淚潇灑的走/

我像一個囚徒困在愛中/如何保留無罪辯護的請求/愛逆水行舟誰随波逐流/不到最後關頭誰也不肯放手"

一個深情又矛盾的女人，被困在控制型男人的愛裡，想逃逃不走，想留也不能留，不到最後，誰也不肯放手。社會學上，有一詞叫作：斯德哥爾摩綜合征，意思是：當劫持者表現出寬容和讨好的态度，被劫持者會感動，并為其開脫罪行。

《依戀》一書中提到：在瑞典銀行的搶劫案中，人質不僅不痛恨劫匪，反而為他們求情，在搶劫案後，竟然有多名人質對劫匪産生了同情和愛慕之情。

而愛情和婚姻中，女人對控制型男人的依賴，正是斯德哥爾摩綜合征的表現。控制型男人掌控了女人的自由，偶爾表現出來的浪漫、體貼、忏悔，就讓女人心軟，一瞬間原諒了他所有的“罪行”，包括他動不動就發脾氣、一味地羞辱你、限制你正常的交際自由。陷入畸形愛戀關系中的女人，有兩種感受讓她離不開這個男人：絕望感和拯救感。

絕望感：男女雙方都有一種絕望感，非常害怕失去對方。施暴者常常會在事後，痛哭流涕地說：“我這樣對你，就是因為太愛你了。”男人的絕望感讓他覺得，隻有掌控了女人的自由，才能牢牢把她拴在自己的身邊；而女人沉溺在這種畸形的愛戀關系中，覺得再也找不到如此愛自己入骨的男人，離開他，以後該怎麼辦。這樣雙重的絕望感，讓他們彼此囚禁，無法沖破牢籠。

拯救感：女人天生有一種母性，想要去保護弱者或家人。控制型男人，給她帶來了痛苦和困擾，她也看到了男人的絕望和無能，内心産生一種偉大的拯救感，讓她覺得：這個男人沒她不行，沒有人懂他。女人把自己想象成無所不能的俠女，隻有她可以拯救這個有缺陷的男人。

控制型關系：低到塵埃裡的愛，實際上是控制型關系的信号燈，你愛得卑微，離不開他，甚至離不開他對你的控制。

在控制型關系中，男人常常用到的武器，除了拳頭，更尖利的武器是語言和情緒。精神暴力，相對于身體暴力而言，帶來的傷害更大。

南希四年前，曾是洛杉矶一家大型百貨商場的時尚助理，足迹遍及歐亞各大城市，她打扮入時，身邊總有優秀男士的追求；她還寫了很多文章，筆下盡是洛杉矶的成功女性。自從她嫁給傑夫，才四年的時間，就像完全換了一個人，穿着邋遢，羞于見人，完全失去了往日的風采。

在蘇珊的診療室裡，南希說起重返職場的話題：“現在就算人家要我，我都不敢去工作，别說出差采購了。我不敢拿主意，因為我喪失了信心。”

和傑夫結婚後，傑夫一再要求南希辭職，做一個全職主婦，家裡的大事小事都由傑夫掌控。包括家裡的開銷、南希和什麼人來往，即使他上班去了，南希在家做什麼都得聽他的安排。隻要南希和他意見不一緻，他就會不高興、冷嘲熱諷、大呼小叫，即使在公衆場合，他也從不給她留一絲情面。

控制型男人讓女人失去了自由，為什麼她不選擇離開呢？控制型關系的形成，是男女雙方共同作用的結果。深究這種畸形關系的形成，蘇珊·福沃德從原生家庭的影響因素入手，控制與被控制的愛戀關系，與原生家庭父母關系的失衡有着密不可分的關系。

在原生家庭中，父親常常是說一不二的，在家裡的權威最大，母親對父親唯命是從，孩子可能會成為父親的翻版，自然而然地認為“男人說什麼，女人都得聽”；如果是在一個母性權威更大的家庭裡，就像《都挺好》裡的蘇大強一輩子唯唯諾諾，都是妻子說了算，孩子在這樣的家庭氛圍裡成長，可能潛意識裡就會有“女人會擺布人，讓我覺得無能”，長大後，他與女人的關系，就成了一種權力的争奪。

重建女人的幸福：在你一度隐忍的婚姻生活裡，找回你最真實的感受，設定底線，找到你作為女人的平衡點，獲得真正的愛與尊重。

在權力的遊戲面前，我們如果隻是一味的忍讓、自我貶低，用男人轉瞬即逝的愛來為自己療傷，是治标不治本的。一段良性的婚姻關系、愛戀關系，是需要彼此的愛與尊重，找回你最真實的感受、設定自我底線，才是女人真正的幸福之道。

蘇珊·福沃德說：“感受是了解我們自己的最佳途徑”。

但我們常常容易混淆“感受”和“想法”的區别，對比下面的兩組内容：

“我怕我的伴侶” "我要大禍臨頭了。他接下來會怎麼做？他不會打我吧？他會不會抛棄我？”；

“我覺得很茫然，不知道該怎麼辦。”

“我究竟做錯了什麼？他為什麼又生氣了？他怎麼說變就變？一會兒體貼，一會兒讓人害怕？”

前者：我怕我的伴侶；我覺得茫然，不知道該怎麼辦，這兩句話的内容就是感受；而後面兩句一長串的疑問就是想法，感受是想法的直接結果，區分了感受和想法的區别，你才能控制自己的情緒、掌控自己的行為，而不是任人擺布。

在控制情緒方面，蘇珊·福沃德給出了一個很實用的五步法：

第一步：做一個旁觀者。當丈夫刁難你的時候，不妨置身事外、旁觀自己的反應，把自己當時的感受羅列出來，比如“每次他沖我發火，我都感覺氣憤。”

第二步：以前怎麼做，現在還怎麼做，不同的是，用上“我選擇”。以前是我必須道歉，他才會停止怒吼和指責；現在是，我選擇道歉。

第三步：記錄丈夫指責你的種種罪狀和負面評價。這是一個标簽練習，買一盒标簽，寫下丈夫對你的負面評價，如：自私、愚蠢、懶惰；同時，寫出你對應的真實自我評價，如：善解人意、聰明、勤奮。

第四步：想象丈夫對别人的惡劣行徑。控制型男人在别人面前，總是一副通情達理、溫文爾雅的形象，唯獨對伴侶咄咄逼人。想象一下，丈夫對另一個女人态度惡劣的時候，你更能清楚明白兩點：一、他品行不端；二、他的行為與你無關。

第五步：轉變你看丈夫的立場。情人眼裡出西施，卑微的愛讓你容忍了他一切的控制行為。你不妨想象一下丈夫發火的場景，問自己幾個問題：他至于為這點小事發火嗎？他是不是把所有的錯都怪到我的頭上？他有權像對待我一樣對待其他人嗎？如實回答這些問題，堅定自己的決心。

在轉變對待伴侶的态度方面，需要不斷的練習，以憤怒對抗憤怒的結果，隻能是兩敗俱傷。如果你正身陷失衡的愛中，無法自拔，建議看看《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》這本書，書中給出了很多非常實用的練習方法，幫助你找回自信，發現愛的另一種可能性，重建女人的幸福。

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