家長們别再逼孩子跟人打招呼

　　不管是到别人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要孩子跟别人打招呼。比較不怕生的孩子，還順着大人，腼腆的問聲好。個性較為内向、敏感的，就抿着嘴、一邊往後縮，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尴尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說着：“小孩子不可以這麼沒有禮貌”之類的話。

　　個兒小不表示自尊線也很低

　　我們都曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，了解被大人說沒禮貌的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓大人失望。而這種種的感覺，都同時在大庭廣衆、衆目睽睽之下，被揪出來。沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣衆下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會在衆目睽睽下毫不猶疑的責備那身高隻及腿或腰的幼兒呢？

　　或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。此外，成人的話是一種教導，孩子就是要教！更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被漠視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？看不見那站在巨人叢裡的小小孩對陌生人的畏怯，因為連他們心愛的親人也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

　　是的，在衆人面前數落孩子，教孩子，責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有人的目光下直貼孩子标簽（沒禮貌、不聽話），警惕孩子的目的達成了，好像離好孩子的目标也愈來愈近。但是，以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

　　一、語言的暴力

　　以羞辱為手段所遇見的第一個例子，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的使用“你沒有禮貌、你這樣沒人會喜歡你”等這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪回，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

　　二、忽略孩子的成長需求

　　小小孩對生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。我們通常都以陌生人焦慮，來形容這個現象。雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但随着年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺和警覺。他們會靜靜的看着陌生人，好像是在用自己的感覺，去感受、去觀察。陌生人焦慮讓孩子隻接近對他成長有利的人，讓自己與那個人産生情感上的連結和依附，并從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

　　隻是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道“安檢”過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？

　　三、罪惡感的建立

　　在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒好奇、主動探索的内心緊密相連。同理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會産生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。

　　從尊重中學會禮貌。

　　那要如何做，才能讓幼兒學會主動和人打招呼？

　　最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：

　　有個媽媽手裡牽着四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後，媽媽對着孩子說：“小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。”王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：“你好，小涵，我是王阿姨。你的布娃娃好可愛。”王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：“小涵再見。”小涵有點害羞的說再見。

　　在這個例子裡，我們能看到王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；最後詢問孩子的意願。

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