精神病的可怕症狀?軀體化是什麼感覺呢，仿佛我的身體不是身體，而是一根根骨頭被擺成人的形狀，上面虛虛地挂着些連不成片的爛肉，下面我們就來說一說關于精神病的可怕症狀?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

精神病的可怕症狀

軀體化是什麼感覺呢，仿佛我的身體不是身體，而是一根根骨頭被擺成人的形狀，上面虛虛地挂着些連不成片的爛肉。

身體不是我的，但是痛苦是我的。

離高考大約還有一個月的時候，我經曆了大約有半個月的嚴重軀體化。高中中午不允許回家，所以大家都在教室裡趴在課桌上午休，我午睡時間短，所以總是在大家都還在熟睡的時候醒來，然後悄悄走出教室，站在走廊邊上曬太陽。那是一個很平常一個的中午，我清楚地記得我趴在走廊的窗台上慢慢吃完了一個比我手掌還大的蘋果。吃蘋果的時候就覺得好累，右手拿着蘋果往嘴裡送這個動作，似乎都有千萬種阻力，那一刻我隻是以為我沒睡好，太累了。

但是往後的那幾天我真正體會到了什麼叫坐立難安，坐立難安，不是我們平常所理解的那種焦慮害怕，而是單從字面意思來講，坐着也難受，站着也難受，身體無從擺放，感覺到自己身體上的每一處細胞都搖搖欲墜，即将四處逸散，使我就地灰飛煙滅。一種瀕臨絕境，卻又入不了絕境。大難臨頭，大難卻又遲遲不降臨的感覺。兩頭的世界我都去不得，生存和毀滅我都無法選擇，我隻能在那狹窄的邊界線上，舉足無措。

那個時候還不知道軀體化這個詞的存在，我隻知道我的身體有種完全異樣的不适感。不是疼痛，不是眩暈，也不是想嘔吐，那是一種無法具象卻又如影随形的不适，是一種完全甚于精神痛苦的感覺，我感到生不如死，想要就地灰飛煙滅。這種感覺使我疑惑，我不知道它是什麼，也不明白為什麼會這樣，我覺得我瀕臨絕境，我認為世上任何一個人都不會有這種感覺，我以為這是上天專為我一個人獨身定制的折磨，我的專屬痛苦。

我想向身邊的人求助，我想大喊，但是我不知道該喊什麼。于是我時常站在我的座位旁，朝我的同學們笑，“真的，我真的很難受，站着也難受，坐着也難受，你雖然看不出來我難受，但是我真的很難受。”有的人會關心我，有的人會擔心我，但是我知道沒有人能明白我的意思，更沒有人會感同身受。

那段時間我經常請假回家，回家後靠着沙發墊抱着腿呆呆地坐着。最開始的時候爸爸會我，“怎麼老是回家！”，我蓄了滿眼的眼淚，不擡頭也不做聲。後來他偶爾也會帶着我，在家附近的小公園，跑跑步。那個小公園陰森森的，長滿了樹和雜草，很多地方沒有燈，外面的燈光透進來，幽幽的，我感覺害怕又凄涼，心情并沒有變好。

家裡人也并不能理解我，特别是爸爸，總是說我都是自己想出來的病，其實什麼事沒有，是因為我自己老是不停地想，才會難受。我能說什麼呢，我隻能說“不是，不是，我真的是難受，我什麼都沒有想，身體就很難受。”

家裡人總歸是擔心我的，我不斷地喊難受，總要想辦法幫我治。可是怎麼治呢，去醫院？該挂哪一科呢？

于是媽媽朝親戚打聽，帶我去看了神婆。那是一家小巷子裡的小店，香料味很重。神婆是個中年女人，愛抽煙，她告訴我我是在學校的西操場撞了鬼，于是讓我跪在神像前面，念念叨叨地對我全身上下拍拍打打，最後打頭那幾下很重，我縮着脖子，對這種未知的東西心裡感到有一絲絲害怕。或許是因為用力的拍打，身上的血液循環通暢，我的确在那片刻之間似乎有了好轉。

但是這種好轉并沒有持續多久，或許隻有幾個小時？或是幾分鐘？即使我每天帶着桃木的項鍊和手鍊，也沒有阻擋住這種痛苦，它依舊片刻不停地伴随着我。

在那次軀體化持續了大約半個月的某個中午，當時離高考已經很近了，所以學校放走讀生中午回家吃飯午休。那天中午我不知道出于什麼原因沒有睡着，下午精神恹恹地去了學校。晚上一如既往地洗漱睡覺。可就在那臨睡前，我對睡眠這件事産生了前所未有的焦慮。“如果睡不着怎麼辦？像中午一樣。”“人到底是怎麼睡着的呢？”“我還能睡着嗎？”對失眠的恐懼使我反複地，坐起躺下，站起躺下，那一刻我好像不知道該怎麼睡覺，睡眠是人的本能，我好像失去了這種本能，我對以往的睡眠方式産生疑惑，我不知所措，我覺得睡眠離開我了，我再也不能睡眠。我反複彈起，然後重重躺下，我企圖在這種不經思考的方式下，喚回我的本能，我的睡眠本能，我企圖找到我原本進入睡眠的姿勢，那種舒服的狀态。可是不行，不行，不行，我睡不着，睡不着，睡不着。姿勢！一定是姿勢問題！身體不對勁！感覺身體哪裡不對勁。腿！腿不對勁！這麼放腿不舒服！腿不舒服！我像發了癔症一樣，着了魔地覺得腿不對勁，我在被子裡瘋狂踢腿。停不下來了，停不下來了，一停下來就很難受。我下床，在房間裡來回走，幾米長的房間，我不停地轉身，不停地走。夜已經很深了，期間有試過回到床上，可是呆不了幾秒，我的腿好難受，于是我複又下床。中間把媽媽朝醒了，她來我房間呵斥了我幾句，讓我趕緊睡覺。我說我沒法睡，我的腿好難受。期間媽媽也試圖來我床上，陪我睡，可是不行，我睡不着。後來她說不管我，自己回房睡了。我一個人在房間裡走，走了一夜，走到淩晨四點多，天微微亮。于是我去浴室洗了個頭，洗完頭，坐在昏昏暗暗的房間裡，等着第二天的徹底到來。

那是草長莺飛的四月，學校每年都會組織春遊，我一夜未睡的第二天天亮，就是春遊的日子。媽媽說，跟着去活動活動，也許累了就能睡了。我也同意，于是照常去了學校。到教室的時候還很早，班裡人不多，但是俨然一副即将出行的面貌。大家或坐或站，叽叽喳喳地談笑，間或有男生高喊着什麼。好多人桌上都用透明塑料袋裝着許多零食。一夜未睡的我頭重腳輕，早晨的空氣又格外冷，整個人像陷入大霧裡，怔怔地。可是見了朋友仍舊朝她們笑，顫着嗓子輕描淡寫地說“我昨晚一夜沒睡。”她們擔憂地望望我，我說，“陪我去小賣部吧。”于是我和朋友一起跑着去了小賣部，買了些零食又跑着回來。早讀依舊照常上，但是大家的心情都不平常。早讀結束後大家去操場集合，然後排好隊，往春遊的地方走。春遊的地方叫西雙湖，我們有時會調侃說我們這個小縣城的西雙湖堪比西湖。西雙湖離學校并不是很近，去的時候好幾段路大家都在跑，我雖然體虛得很，但也卯足了力氣跟着。跑了幾段，我倒是身體通暢了許多，到了西雙湖，大家跟着隊伍走了一圈，然後分班級自由活動。其實自由活動的時候并不多，每年都是一個班級圍在一起，表演節目，表演完幾個節目，也就該回去了。回去的路要比來時難走，大家玩了一圈也都累了。我回去的時候掉隊了，幸而有個朋友陪着我一起，在後面慢慢走，到教室的時候，大家都坐在座位上，班主任站在講台，忘記班裡是什麼樣了，是吵？還是安靜？記不清了。但是我和朋友不是最後一個到的，在我們之後不久，還有兩個男生。

上了沒多久的自習，就到了回家午休的時間。回到家，廚房裡已經飄來飯香，爸爸喊我吃飯，我迫不及待地想要睡覺，媽媽說，先讓她睡吧。我很累，但是并沒有睡着，睡不着，我隻好起來去了廚房，很沮喪的吃午飯。吃完午飯繼續試着睡，但還是，沒成功。

下午，媽媽帶我去醫院，挂了好多科，檢查身體，什麼也檢查不出來。最後還是去了心理醫生那裡，醫生說這是軀體化，并且把我們教訓了一頓，說不可以不吃藥，不可以不重視，不治，我一定會廢，說了好多好多，還承諾一定把我治好，然後開了好多藥，開始系統治療。并且給我了複讀的建議，說我三年時間等于荒廢，我能力出衆絕不止于此。讓我剩下一個月随心生活，想去學校就去，不想去就不去。我是從那時開始一頓不少的吃藥的。

那天晚上，我懷着既恐懼又擔憂的心情睡覺，可是腿，腿又開始難受，我焦躁，哭訴，悲哀，絕望。媽媽說她陪着我，替我揉腿，讓我睡。媽媽幫我揉腿，一邊揉腿，我一邊睡，真的成功睡着了。而後好幾天，媽媽都陪着我，幫我揉腿，直到我睡着。

那之後我沒有再像那天一樣失眠，持續了很久的嚴重軀體化，似乎也消失了。聽了醫生的建議，家裡人和我都做好了複讀的準備。媽媽問我想不想去學校，我說去，去和大家一起，不帶壓力的學點習。誰誠想，我在那一個月真的創造了奇迹，誰都沒想到我居然考上了大學，雖然隻是個二本，但是對于我荒廢了三年的狀态來說，已然是不容易。我居然比班裡勤勤懇懇學習了三年的好多同學，考的都要好。高考出成績後返校的那天，我領到之前和大家一起訂的填報志願的藍皮書，覺得神奇極了，那一年班裡複讀的人那麼多，我跟朋友嚷嚷了一個月要複讀，最後卻用上了這本書。

後來去找醫生，醫生說我應該複讀，這點成績不能滿足。但是未來是個未知數，我不能确保我有好的狀态，家裡人和我都很累，于是我收拾行裝，去了大學。開始了活死人般的掙紮生活。

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