神譯局是36氪旗下編譯團隊，關注科技、商業、職場、生活等領域，重點介紹國外的新技術、新觀點、新風向。

編者按：日常生活中，我們經常會感受到來自伴侶、朋友、親人、同事等人的負面情緒，有時候我們自己也會被這些負面情緒影響到，其實，你可以通過練習而加強管理自己和他人的負面情緒的能力。作者在文章中提出了5中培養管理負面情緒的技巧，包括以好奇的眼光來看待負面情緒、換位思考、明确自己的責任等等，希望能夠對你有所幫助。文章譯自medium，文章作者Nick Wignall，原文标題How To Handle Other People’s Bad Moods Like a Pro。

圖片來源：Dmitry Ulitin on Unsplash

作為一名治療師，經常有人問我這樣一個問題：

你是怎麼做到可以每天坐在那裡聽别人傾訴他們的問題的？你不會覺得負能量爆棚嗎？

說實話，不覺得。

你可以想象，我的客戶把自己所有的悲傷、沮喪、焦慮和羞恥等想法告訴我，而這些負面情緒會對他們産生相當大的影響。但是，如果說有什麼不同的話，那就是我覺得自己更善于管理自己和他人的情緒了，因為作為一名治療師，我要整天練習。

能夠很好地管理他人的負面情緒和困難情緒是一種可以通過練習而加強的能力。

接下來我要談談自己學到的5種技巧，它們能幫助我有效地、有禮貌地處理他人面臨的負面和困難情緒。

如果你也能在生活中逐步培養自己的這類技巧，那麼它們将幫助你在處理生活中的每一段關系時保持冷靜，尤其是在處理最重要的關系——如配偶、父母、孩子和職場——的時候。

1. 把負面情緒當做謎題而不是需要解決的問題

當我們身邊的人被焦慮所折磨，被悲傷所壓倒，或者隻是難以置信地感到心情低沉時，我們會很自然地會他們的情緒視為一個問題——一個需要迅速處理和解決的問題。這就是為什麼當我們關心的人感到沮喪時，我們總是希望給他們一些建議。

但我相信你已經發現了，給一個正處于負面和困難情緒中的人提建議是沒什麼用的，而且往往适得其反。

與其把别人的負面情緒看成是一個需要解決的問題，不如換個角度，把它看成一個謎題。

把某人的情緒看成一個需要解決的問題會讓我們預先設定一種道德觀念——我們認為這種情緒是一種不好的東西，必須迅速擺脫它。

另一方面，把它當作謎題會讓我們産生好奇心。當我們對他人的情緒感到好奇時，我們會更容易認同、理解和同情他人，而這正是大多數正在經曆強烈痛苦情緒的人真正需要的。

所以，當你在乎的人很陷入情緒化的時候，注意你自己的表達和措辭。你在試圖安慰他們的時候，試着抑制住下列想法：

• 難道他們看不出這對他們沒什麼好處嗎？

• 如果他們知道自己對他人的影響有多大，他們就不會變成現在這樣。

而是應該換個角度，展示自己的好奇心：

• 他們究竟在想什麼才會導緻這麼多痛苦的感受？

• 什麼樣的外部環境或環境才會讓他們産生這種感受？

• 即使他們不願意感到悲傷，但他們是否可以從悲傷中獲得什麼好處呢？

當你從問題思維轉向好奇思維時，你的思維模式就會由好奇心而非道德觀驅動，這在情緒緊張的情況下對你和你對面的人都更有幫助。

當你在乎的人心情不好時，試着去理解他們是如何以及為什麼會有這種感覺的，而不是總想着如何去解決。

2. 試着換位思考

同理心就是設身處地為别人着想，試着想象生活在他們的環境裡是什麼樣子的——包括他們的思想、情感、經曆和境況。

同理心顯然是一種重要的人際技能，但你還要知道它是一種需要培養的技能，利用同理心換位思考，特别有助于幫助别人管理負面情緒。

但我所說的換位思考不是讓你設身處地為别人着想，而是把自己帶入對方的經曆，想想如果自己碰上了這樣的事情，會是什麼結果、會産生什麼樣的心态和情緒。

例如，如果他們确實感到非常沮喪和憤怒，回想一下當你感到如此沮喪，似乎無法正常思考的時候：

• 是什麼讓你這麼生氣？

• 這時候你的大腦裡充斥着什麼樣的想法和情緒？

• 你周圍的人都做了什麼？

• 或許最重要的是，當你有這種感覺時，你還記得你想要什麼、需要什麼或希望什麼？

通常，換位思考是一種體會和理解别人痛苦的更為有效的方式，因為它是基于你自己的經曆，而不是空想的經曆來理解對方的。

你越能把自己和對方的經曆聯系起來，你就越有可能真誠地幫助和支持你身邊的人，更不用說你自己可能産生的負面情緒也會更少。

3. 讓自己當一面“鏡子”

毫無疑問，我看到人們（尤其是情侶）在交流中犯的第一個錯誤就是他們陷入了“修複模式”。

例如，Bob感覺很糟，開始描述他的感覺以及為什麼他認為自己會有這種感覺。而Shelly看到Bob在痛苦中掙紮，她的自然反應就是試圖減輕或消除Bob的痛苦。

但問題是大多數在情感上掙紮的人都不希望别人來解決他們的痛苦，他們更想要被理解。

把這句話牢牢地刻在你的大腦裡，因為這是我能想到的最違反直覺但普遍正确的人類心理學定律之一。一旦你真的領悟了，并且開始采取相應的行動，雙方都會感覺更好。

那麼，我們如何擺脫“修複”心态，開始讓人們感到自己被理解呢？最好的方法是練習一種叫做反思式聆聽的技巧。

反思性聆聽是指當别人告訴你一些事情的時候，你隻是簡單地把他們說的話再告訴他們，可以是字面意思上的重複，或者可以是你自己的一些想法。

比如說：

• 你的老闆對你說：我不敢相信Teddy會在全體員工面前讓我如此難堪！你這時候可以說：聽起來你當時确實很難堪。

• 你的丈夫對你說：你從來不聽我說了什麼，你總是給我建議。你這時候可以說：聽起來你似乎覺得我隻是在給你提建議，而不是認真聽你說了什麼。

好吧，我知道這麼說聽起來可能很傻，或者乍一看有點屈尊俯就，但我向你保證這是個有效的辦法。

原因不在于他們所說的内容，而在于他們的感受。是的，他們知道，你也知道，他們也許真的在工作中碰到了難堪的事情。而你反思他們剛才所說的話的真正價值在于，這會讓他們覺得你和他們在一起，你和他們有聯系，你能理解他們，你能站在他們一邊。

通過重複别人的話語，你給了他們比建議更有價值的東西——你給了他們一種真正的心理和精神上的聯系。

4. 管理好自己的情緒

别人的負面情緒最讓人難以接受的一點是，它們往往會讓我們也陷入負面情緒。

• 我們的配偶處于悲傷和憂郁之中，我們也随之感到沮喪。

• 我們的老闆焦慮而專橫，結果我們也變成了他那樣。

• 我們的父母很容易生氣，而我們的反應就是以同樣的脾氣怼回去。

問題是，一旦我們陷入了消極情緒的漩渦之中，就很難有足夠的精神和情感來駕馭和舒緩他人的情緒了。這就是為什麼我們經常會因為别人的負面情緒而情緒波動，而這種波動其實對我們、他們或雙方的關系都沒有幫助。

解決辦法是盡早更好地注意到和管理好我們自己的情緒反應，這樣它就不會失控。我所知道的最好的方法是通過一個叫做“确認情緒”的過程。

确認情緒僅僅意味着承認我們自己情緒産生了波動，并提醒自己這種波動是正常的、合理的。例如，假設你的配偶或伴侶整晚都在為工作中的某件事而煩惱。他們感到沮喪、憤怒、有點焦慮，而且沒有任何好轉的迹象。雖然在過去的幾個小時裡你已經強自在忍了，但你覺得自己已經有點兒忍無可忍了。

你可以确認自己的負面情緒正在積累，而不是針對這些煩惱采取行動，說一些對你的配偶沒有幫助的話，或者因為對他們感到厭煩而對自己的情緒做出評判。

你可以暫停幾秒鐘，承認你對你的配偶感到惱怒和沮喪，提醒自己這種感覺是正常和自然的，然後問自己有什麼辦法可以有效地改善這種局面。

5. 明确你的責任之所在

在我看來，當人們試圖有效地應對他人的負面情緒時，一個常見的情況就是把自己的責任過度地延伸到那個人身上，包括他們的感受。

讓我來展開解釋一下：

• 我們隻能對我們能控制的事情負責。

• 情緒，就其本質而言，并不在我們的直接控制之下。

• 因為我們沒法直接控制情緒，所以我們不需要為自己或他人的情緒負責。

• 然而，我們要對自己的行為負責——對我們選擇如何行事和思考負責。

• 當我們對自己無法控制的事情承擔責任時，我們會讓自己陷入不必要的沮喪、失望和怨恨之中。

• 另一方面，當我們明白自己實際上能控制什麼并因此承擔責任時，我們就能夠盡可能有效地解決面臨的問題和挑戰。

簡而言之，因為你不能直接控制别人的感受，所以你不需要為此負責。

如此多的不必要的鬥争、沖突和浪費的精力來自于我們誤解了自己真正能控制的東西是什麼。

另一方面，當你從自己身上卸下過多的責任時，你會驚奇地發現，這時的你會釋放出真正有效的精力。

當你不再期待能讓别人感覺更好時，你可以開始采取真正的措施，以一種發自内心的方式與他們交流溝通，并真正為他們提供支持。

寫在最後

我們都要承認，負面情緒是很難處理的——無論是出現在我們自己身上，還是出現在與我們一起工作和生活的人身上的負面情緒。雖然不可能“解決”他人的情緒問題，但你可以學習一些實用的技巧，幫助你在面對他人的負面情緒時可以更真誠和更有效地幫助他人。

即使你完全沒能幫助别人——或者對幫助别人沒有興趣——對情緒的自我确認和換位思考等技巧也能幫助你保持冷靜的頭腦，而不是在面對别人的負面情緒時沖動地做出愚蠢的反應。

譯者：喜湯

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部