悲傷無限的故事?啊啊……給我一杯壯陽水……換我一夜不下垂……”，聽到這首改編自劉德華“忘情水”的變态歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手　　阿泰常說他不是不想定下來，隻是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感所以他說，“餘豈好色乎……餘不得已也……”　　這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格　　所差别的隻是條件不夠，無法風流而已　　我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了　　“恭喜恭喜……如此際遇……豈能無酒？……”　　開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的　　“也對……等你失戀時再喝……”　　哇嘞……你這樣彷佛是在詛咒我……　　“我幹嘛還彷佛……我根本就是在詛咒你……”　　horses，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了　　“痞子……别生氣……我用的是心理學上的洪水猛獸法……在你有所期待時，狠狠地潑你冷水……你才能步步為營，攻城掠地，無堅不摧……”　　其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形　　我是個日夜颠倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度　　“阿泰……明早叫我起床……”　　“細細回憶……你的淫蕩……彷佛見你……床上模樣……”　　他改唱毛澤斌的“你在他鄉”看來，别指望他了　　所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落　　這樣我才能确保鬧鐘不會隻叫醒我的食指　　“痞子……這麼巧……”　　還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線　　“是啊……怎麼這麼巧……”　　女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧　　她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好　　而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比　　“痞子……你在吹牛……”　　吹牛？……好，我說給你聽舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，要有粗犷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲　　然後一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈　　“痞子……你再吹啊……”　　不喜歡夏天？……好，換個季節　　在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裡要抱着一本詩集，最好要踩着滿地的落葉，發出沙沙的聲響　　然後嘴裡輕輕吟着雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美　　“痞子……你在亂掰哦……”　　我在掰？……好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅　　在無人的山中邂逅的男子一定要留長發，要有藝術家的特質，要帶着一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫　　然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞着他的專注　　“痞子……你吃錯藥了……”　　吃錯藥？……好，換個比較文明的地點　　在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有頹廢的氣息，嘴裡要叼根煙，要喝烈酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神　　然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而适時地打跑這些人　　“痞子……這些都很浪漫啊……”　　浪漫？……小姐，浪漫也許隻是存在于小說中的情節而已　　現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診　　或是女主角太重，以緻他的手臂産生肌肉拉傷的運動傷害　　踏着滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆内狗屎多　　狗屎由于太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經　　在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上　　或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓　　而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗　　或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打赢架　　“痞子……你跟浪漫有仇嗎？……”　　跟浪漫有仇？……當然不是，我隻是以統計學的觀點得出一些結論而已　　因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通點竟然是高，而不是帥　　有的愛情小說會颠覆男主角的形象，讓他長得不夠好看　　但沒人敢讓男主角不高　　因為我不高，所以我要抗議　　“痞子……抗議駁回……”　　我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她讨論這些　　而且一聊就聊到中午　　“痞子……肚子餓了嗎？……”　　“是啊……那你呢？……”　　“嗯……的确該吃午餐了……痞子……”　　“那我們是否該……？……”　　“痞子……我隻是問問……沒有要請你吃飯的意思……”　　很好，我不浪漫而你也不浪漫……　　中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談　　“你真是白癡……你幹嘛強調你不浪漫？……你頭殼壞掉？……”　　阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾……　　“我的臉都讓你丢光了……你怎會犯了兵家大忌呢？……我……我……”　　阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔……　　“把馬子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老實……三曰嘴不甜……其中又以不浪漫為首……任何罪惡與不浪漫抵觸者無效……沒聽過嗎？……”　　當然沒聽過，我隻聽過任何法令與憲法抵觸者無效　　“男人不壞……女人不愛……總該聽過吧？……”　　這句話一直有争議性，怎會沒聽過？……　　“其實女人又不賤……幹嘛非得去喜歡壞男人？……那是因為壞男人通常很浪漫……而好男人通常不解風情……所以她甯可選擇壞而浪漫的男人……也不願選擇好而不浪漫的男人……這叫兩害相權取其輕也的道理……懂嗎？……痞子……”　　這樣我就懂了　　難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭　　子曰：“朝聞道，夕死可矣”，我想我終于可以瞑目了　　“換言之……女人可以不介意你不夠高……可以不在乎你不夠帥……可以忍受你不夠溫柔體貼……可以接納你不夠細心呵護……可以寬恕你不夠聰明有趣……但絕不能原諒你不夠浪漫……”　　太扯了吧……哪有這麼誇張　　“痞子……很多女人有浪漫情結……就像很多男人有處女情結一樣……對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麼重要……正如我們也無法想像浪漫對她們有多麼重要一樣……”　　亂講我從來沒聽過誰有處女情結，更沒聽過誰有浪漫情結　　“情結也者……重點在結這個字……你能解得開，就不叫結了……男人當然也知道處女情結不僅無知可笑自私與不公平，但能不能解開這個結是一回事……肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事……同理可證……女人亦複如此……”　　可是網路上每次讨論到處女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是嗎？　　“痞子……你隻知其一……不知其二……如果談到處女情結時……女性當然義憤填膺……這是可以理解的事……但男性呢？……有幾個人敢帶種地當衆承認自己有處女情結？……而且如果女孩們都相信男人非處女不娶，于是死守着她們的貞操，那像我這種人不就不用混了？……因此于公于私……我們都必須讓女人相信處女是不重要的……所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處女情結的存在……”　　原來如此　　難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，于是我們就會吃菜，但他卻一直夾肉……　　“對女人而言……一年有五大節慶……即西洋情人節、中國情人節、她的生日、三八婦女節、耶誕節……我阿泰縱橫情場近十載……大小數百戰……我敢罵女人三八……我敢放女人鴿子……我敢說女人臉蛋不夠好看……我敢嫌女人身材不夠纖細……但我絕不敢在這五大節慶裡……不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無二心……”　　阿泰點起了煙，語重心長地說着……　　“一年365天……你在其它360天對她很好……反而不及在這5天裡讓她覺得浪漫……通常女孩們會因為你在這5天裡表現良好……而忘了你在其它360天裡對她并不夠在乎的事實……相反地……她們會因為你在這5天裡并無特殊表現……而拒絕相信你在其它360天裡細心呵護她的事實……”　　哇嘞……阿泰的屁還沒放完　　“就像一個棒球名人所說的……不要吹噓你的打擊率很高……不要強調你的安打數很多……你隻要告訴我……你的打點有多少？……痞子……懂了嗎？……适時而帶有打點的安打……才能給對手迎頭痛擊……”　　我懂了……但我大錯已經鑄成……又該如何挽回呢？　　“痞子……沒關系……反正到時候我會再陪你喝酒的……你有沒有想過……正因為你常失戀……所以你的酒量鍛練得非常好……從這個角度想……你就不會太難過了……正所謂有所得必有所失……這也是塞翁失馬，焉知非福的真谛……”　　話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丢掉呢？……，今天小編就來說說關于悲傷無限的故事?下面更多詳細答案一起來看看吧!

悲傷無限的故事

啊啊……給我一杯壯陽水……換我一夜不下垂……”，聽到這首改編自劉德華“忘情水”的變态歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手。　　阿泰常說他不是不想定下來，隻是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感。所以他說，“餘豈好色乎……餘不得已也……”。　　這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。　　所差别的隻是條件不夠，無法風流而已。　　我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。　　“恭喜恭喜……如此際遇……豈能無酒？……”　　開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。　　“也對……等你失戀時再喝……”　　哇嘞……你這樣彷佛是在詛咒我……　　“我幹嘛還彷佛……我根本就是在詛咒你……”　　horses，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。　　“痞子……别生氣……我用的是心理學上的洪水猛獸法……在你有所期待時，狠狠地潑你冷水……你才能步步為營，攻城掠地，無堅不摧……”　　其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。　　我是個日夜颠倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度。　　“阿泰……明早叫我起床……”　　“細細回憶……你的淫蕩……彷佛見你……床上模樣……”　　他改唱毛澤斌的“你在他鄉”。看來，别指望他了。　　所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。　　這樣我才能确保鬧鐘不會隻叫醒我的食指。　　“痞子……這麼巧……”　　還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。　　“是啊……怎麼這麼巧……”　　女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！　　她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。　　而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。　　“痞子……你在吹牛……”　　吹牛？……好，我說給你聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，要有粗犷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。　　然後一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。　　“痞子……你再吹啊……”　　不喜歡夏天？……好，換個季節。　　在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裡要抱着一本詩集，最好要踩着滿地的落葉，發出沙沙的聲響。　　然後嘴裡輕輕吟着雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。　　“痞子……你在亂掰哦……”　　我在掰？……好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。　　在無人的山中邂逅的男子一定要留長發，要有藝術家的特質，要帶着一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。　　然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞着他的專注。　　“痞子……你吃錯藥了……”　　吃錯藥？……好，換個比較文明的地點。　　在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有頹廢的氣息，嘴裡要叼根煙，要喝烈酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。　　然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而适時地打跑這些人。　　“痞子……這些都很浪漫啊……”　　浪漫？……小姐，浪漫也許隻是存在于小說中的情節而已。　　現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。　　或是女主角太重，以緻他的手臂産生肌肉拉傷的運動傷害。　　踏着滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆内狗屎多。　　狗屎由于太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。　　在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。　　或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。　　而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。　　或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打赢架。　　“痞子……你跟浪漫有仇嗎？……”　　跟浪漫有仇？……當然不是，我隻是以統計學的觀點得出一些結論而已。　　因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通點竟然是高，而不是帥！　　有的愛情小說會颠覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。　　但沒人敢讓男主角不高。　　因為我不高，所以我要抗議。　　“痞子……抗議駁回……”　　我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她讨論這些。　　而且一聊就聊到中午。　　“痞子……肚子餓了嗎？……”　　“是啊……那你呢？……”　　“嗯……的确該吃午餐了……痞子……”　　“那我們是否該……？……”　　“痞子……我隻是問問……沒有要請你吃飯的意思……”　　很好，我不浪漫。而你也不浪漫……　　中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。　　“你真是白癡……你幹嘛強調你不浪漫？……你頭殼壞掉？……”　　阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾……　　“我的臉都讓你丢光了……你怎會犯了兵家大忌呢？……我……我……”　　阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔……　　“把馬子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老實……三曰嘴不甜……其中又以不浪漫為首……任何罪惡與不浪漫抵觸者無效……沒聽過嗎？……”　　當然沒聽過，我隻聽過任何法令與憲法抵觸者無效。　　“男人不壞……女人不愛……總該聽過吧？……”　　這句話一直有争議性，怎會沒聽過！？……　　“其實女人又不賤……幹嘛非得去喜歡壞男人？……那是因為壞男人通常很浪漫……而好男人通常不解風情……所以她甯可選擇壞而浪漫的男人……也不願選擇好而不浪漫的男人……這叫兩害相權取其輕也的道理……懂嗎？……痞子……”　　這樣我就懂了。　　難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。　　子曰：“朝聞道，夕死可矣”，我想我終于可以瞑目了。　　“換言之……女人可以不介意你不夠高……可以不在乎你不夠帥……可以忍受你不夠溫柔體貼……可以接納你不夠細心呵護……可以寬恕你不夠聰明有趣……但絕不能原諒你不夠浪漫……”　　太扯了吧！……哪有這麼誇張。　　“痞子……很多女人有浪漫情結……就像很多男人有處女情結一樣……對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麼重要……正如我們也無法想像浪漫對她們有多麼重要一樣……”　　亂講！我從來沒聽過誰有處女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。　　“情結也者……重點在結這個字……你能解得開，就不叫結了……男人當然也知道處女情結不僅無知可笑自私與不公平，但能不能解開這個結是一回事……肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事……同理可證……女人亦複如此……”　　可是網路上每次讨論到處女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是嗎？　　“痞子……你隻知其一……不知其二……如果談到處女情結時……女性當然義憤填膺……這是可以理解的事……但男性呢？……有幾個人敢帶種地當衆承認自己有處女情結？……而且如果女孩們都相信男人非處女不娶，于是死守着她們的貞操，那像我這種人不就不用混了？……因此于公于私……我們都必須讓女人相信處女是不重要的……所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處女情結的存在……”　　原來如此。　　難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，于是我們就會吃菜，但他卻一直夾肉……　　“對女人而言……一年有五大節慶……即西洋情人節、中國情人節、她的生日、三八婦女節、耶誕節。……我阿泰縱橫情場近十載……大小數百戰……我敢罵女人三八……我敢放女人鴿子……我敢說女人臉蛋不夠好看……我敢嫌女人身材不夠纖細……但我絕不敢在這五大節慶裡……不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無二心……”　　阿泰點起了煙，語重心長地說着……　　“一年365天……你在其它360天對她很好……反而不及在這5天裡讓她覺得浪漫……通常女孩們會因為你在這5天裡表現良好……而忘了你在其它360天裡對她并不夠在乎的事實……相反地……她們會因為你在這5天裡并無特殊表現……而拒絕相信你在其它360天裡細心呵護她的事實……”　　哇嘞……阿泰的屁還沒放完。　　“就像一個棒球名人所說的……不要吹噓你的打擊率很高……不要強調你的安打數很多……你隻要告訴我……你的打點有多少？……痞子……懂了嗎？……适時而帶有打點的安打……才能給對手迎頭痛擊……”　　我懂了……但我大錯已經鑄成……又該如何挽回呢？　　“痞子……沒關系……反正到時候我會再陪你喝酒的……你有沒有想過……正因為你常失戀……所以你的酒量鍛練得非常好……從這個角度想……你就不會太難過了……正所謂有所得必有所失……這也是塞翁失馬，焉知非福的真谛……”　　話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丢掉呢？……

晚上在研究室，繼續為着論文打拼……　　說也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，卻一直覺得不順眼……　　用幾條簡單的偏微分方程式來解釋自然界的物理現象，就叫科學……　　那為什麼用天上星宿的排列組合來解釋人生，就會叫迷信呢？……　　科學應該隻是解釋真理的一種方法，不能用科學解釋的，未必不是真理……　　為什麼學科學的人，卻往往掉入自己所擅長的邏輯的陷阱之中呢？……　　那隻讨厭的野貓，偏偏又在此時發出那種三長一短的叫聲。　　上線吧！……反正腦筋已經打結了……程式一定寫不下去……　　“痞子……終于看到你了……你好嗎？……：)……”　　終于？這個形容詞好奇怪。更奇怪的是，為什麼這麼晚了她還在線上？……　　該不會又是心情不好吧！？……　　“是啊……你我相逢在黑夜的網路上……真是有緣……”　　學學徐志摩，也許她會覺得我還是很浪漫的。　　“痞子……跟緣份無關……因為我是刻意從兩點多等到現在的……”　　“真的假的？……沒事幹嘛等我？……”　　“我想跟你聊天啊！……不然我睡不着……”　　“你得了被害妄想症嗎？……非得在睡前受到一點驚吓才睡得着嗎？……”　　“：）……”　　這次的笑臉符号是用全形字打的，看來笑得比較大聲……　　“痞子……繼續中午的話題……那你覺得網路上的邂逅如何呢？……”　　拜托……哪壺不開提哪壺……中午剛被阿泰訓了一頓……現在怎敢再講……　　“網路上的邂逅……很……很……很浪漫啊……”　　我果然不擅于說謊，昧着良心時，連打出來的字也會抖……　　“痞子……你騙人喔……你又不是浪漫的人……”　　完了……快要跟阿泰去喝酒了……　　“痞子……說說看嘛！……我喜歡聽你扯……”　　“既然知道我是扯……何苦還要聽我扯……”　　“痞子……這叫知其不可為而為之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”　　這家夥，别的不學，竟學我喜歡亂用成語。　　看看馬廄，我隻剩下這匹馬了。　　該據實以告？還是含混帶過？我不禁猶豫着……　　“痞子……你當機了？……還是在發呆？……”　　“嗯……我在思考今天的太陽為何如此之圓？……”　　“痞子……别轉移話題……我可是等了你一個鐘頭喔……”　　好厲害，連顧左右而言他，這種國民黨高級官員才會的技巧也會被識破。　　“現在很晚了……我怎忍心為了一己之私，讓你聽我大放厥詞呢？……”　　“痞子……拖延戰術也沒有用喔……”　　最後一張王牌也失效，看來隻得屈打成招了。　　其實網路上的邂逅，的确是很浪漫。　　因為浪漫通常帶點不真實，而網路并不真實。　　所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。　　“痞子……網路為何不真實？……虛幻的應是人性而非網路，不是嗎？……”　　話雖如此，但網路由于有很安全的防護措施，所以通常會産生三種人。　　第一種人會在網路上突顯其次要性格。　　一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。　　次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身并未察覺有這種性格。　　但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。　　少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關系。　　于是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。　　“是這樣嗎？……那第二種人呢？……”　　第二種人會在網路上變成他“希望”成為的那種人。　　人性千奇百怪，一定會有某些性格是你特别欣賞與羨慕的。　　但很可惜，這些性格未必為你所擁有。　　于是你會很希望成為擁有這些性格的另一種人。　　而網路正好提供這個機會，讓你變成這種人。　　舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。　　而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。　　“痞子……你在蓋嗎？……那第三種人呢？……”　　我沒臭蓋，這是我一個念台大心理研究所朋友的碩士論文。　　第三種人會在網路上變成他“不可能”成為的那種人。　　上帝是導演，它指定你必須扮演的角色，不管你喜不喜歡。　　而網路上并沒有上帝，因此所有角色皆由你自導自演。　　于是你很可能在網路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。　　舉例而言，你若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。　　或者你已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。　　又或者你明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。　　“痞子……那你是屬于那一種人？……而我呢？……”　　我不願意相信你是第三種人，因為我也不是第三種人。　　而由于在網路上第一種人最多，所以你也不是第一種人。　　因為你特别。而讓特别的你所欣賞的我，自然也有點特别。　　所以我們都是第二種人。　　“痞子……你很臭屁喔……那如果我們都是第二種人……是好還是壞呢？……”　　這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。　　我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第三種人。　　“痞子……請繼續放吧！……小女子洗鼻恭聞……”　　第一種人最真實。　　因為他所展現的，還是屬于自己的性格。　　而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。　　例如有很多人在闆上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。　　也有很多人在闆上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。　　于是從網路上得到成長。　　第二種人最愚蠢。　　因為他總是羨慕别人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。　　如果他是檸檬，就應該試着去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。　　因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。　　“痞子……那麼你我都是酸檸檬羅！……這樣算不算同是天涯淪落人？……”　　酸則酸矣，淪落則未必。　　而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？　　“痞子……别又假裝浪漫喔！……你果然是希望變成浪漫的第二種人……”　　好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。　　“痞子……Myearswillgoon……所以也請你goon……”　　第三種人最可憐。　　因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。　　那麼無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。　　而且久而久之，便會得到所謂的“網路性精神分裂”。　　他很容易将所有的人際關系與喜怒哀樂，建在網路上。　　一旦離開了網路，便會無所适從。　　“痞子……能不能告訴我……為什麼你是第二種人？……”　　其實也很簡單。主要是因為我平凡。　　我身材不高也不矮，長相不醜也不帥，個性不好也不壞。　　雖然已習慣于平凡，但有時卻不甘于平凡。　　因此網路便成為我讓自己不平凡的最佳工具。　　“痞子……可是你剛說你有點特别的……不是嗎？……”　　平凡加上有點特别，所以是特别平凡。　　所以我更希望成為另一種人。　　“痞子……那你希望變成誰呢？……”　　我當然希望像阿泰一樣，浪漫而多情，風趣而健談。　　因為這是我所缺乏的。　　“痞子……那我呢？……”　　你？我不知道。　　你想輕舞飛揚，希望盡情揮年輕，舞動青春。　　但如果這隻是你無法做到的希望，那麼隻有兩種可能。　　一是你即将老去；二是你時日無多。　　我想我講錯話了，因為她一直沒再傳送任何Message過來。　　我不禁自責自己的變态，幹嘛扯這些東西？　　雖說這是我朋友的碩士論文，但他的口試并未通過。　　所以一切都還隻是停留在唬爛的階段。　　再等等吧！也許她當機了。　　記得阿泰有次也是如此，那時他的網友送來一句：　　“阿泰……我已經兩個月了……”　　阿泰大吃一驚，狼容失色。　　他說他一直很小心的，不可能出問題。　　難道是那種在超市買的買一送一，還附贈激情持久環的保險套出了問題？　　幸好後來她又送來一句：　　“Sorry……剛剛當機……我是說我已經兩個月了……沒看到你……我很想念　　你……”　　所以我繼續等着。　　雖然隻等了幾分鐘，但我覺得好像等了數小時之久。　　我很想道歉，卻不知從何說起。　　直到她傳來這句：　　“痞子……伊莎貝爾……我們見面吧！……”　　我毫不猶豫，輕輕地在鍵盤上敲下O、K兩鍵。

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