小燕子：

請允許我再一次這樣叫你！轉眼已是深秋，雖然依舊暖意卻也有點微寒。

終于等到能給你寫一封信的時候了。無法面對面，無法講電話，也不想将就着用短信，索性寫一封信吧，不論這封信是何初心，都比輕飄飄的對話框來得有分量。那麼，見字如面。

我們走到現在，我一點不後悔！因為我喜歡你的時候，清澈而勇敢，如果哪天我真的完全對你釋懷了，這些文字一定幫助了我很多。在這段時間，你可能無法靜下心來好好想想我們的事情，那就換我來吧，換我來包容你，引導你。

分開的這幾年裡，有些不适應。惡補了神奇動物和哈利波特，籃球群裡隻要有人打球我就報名，到處找對外營業的遊泳館，一泡就是三四個小時，就是這樣想去了解你喜歡的，又找各種活動不讓自己一個人待着。我偶爾晚上還會開車去太百廣場買兩個雞腿，然後把車開到我們總是停的那個路邊，打開車門開始啃那個雞腿。我重新走了我們經常走的路，累了就坐下來休息一下，桂花樹還是那麼香！

我從開始的一心迫切想要挽回你，到現在并沒有那麼迫切了！比起盲目地挽回一段感情，更重要的是自我認知和反思問題然後去找到解決的辦法。于是我翻了好久我們在微信上的聊天記錄，回憶了好久我們之間的大大小小的矛盾，先覺着溫暖，後覺着難過。

當局者迷，的的确确是這麼個道理，明明自己知道，卻還是不願意改變自己的狀态和心态，總想試圖讓别人按照自己設定的遊戲規則進行遊戲，稍微有一點不順心，就表露出自己的不滿。事不得已的時候，就偏激的歸結為，你或許沒那麼在乎我了，這個念頭就像堤壩下的蟻穴，看似不疼不癢，實則最為緻命，心态一旦偏了，不挨一頓毒打是很難再次擺正的。而此時總還認為自己很懂事，至少比大多數男生懂事。然而愛情的狀态是流動的，是需要彼此配合的，而不是我制定一個我認為合理的标準來無差别執行。

如果我能在我們遇到矛盾的時候，你壓力大的時候，委屈想哭的時候，難以排解苦悶的時候，沒有去理論、質疑、較勁，而是體諒、理解、接納，給你更多的關心和支持，引導你緩解你的情緒，然後再去正視分析問題，那你想到我的時候一定會是溫暖和踏實吧，而不是視作壓力避而遠之。你說我情緒穩定，其實我一直不敢苟同，你知道每一次我感到你生氣或者情緒不對而我根本不知道發生了什麼的時候，我其實是很慌張無力的，我也控制不了自己，就是要去較勁去問個所以然，覺得你莫須有。現在想來，我的第一反應并不是奔着解決問題了解問題去的，而是奔着宣洩情緒去的。不是因為故意要讓你難過，隻是那個時候，我把你當做我生命中很重要的一個人，我不想失去你，所以當我們之間出現問題之後，我控制不住自己了，換句話說就是忍不住。

我能從你的一貧一笑一個眼神、一種口吻清楚地感覺到你的不開心，可就是不能在第一時間就知道你是為何而起，我也曾期盼你能主動地給我說說你的内心所思所想。我知道你真的很難過，我知道你真的不好受，我知道你心裡邊覺得委屈，我知道你強裝無事，我知道你憂心忡忡，我知道你甚至會害怕，怕這樣的負面情感會一直持續，會一直拖着你無法出水，想到往後或是更長遠的生活，你一定害怕極了吧。因為你清楚的知道所有的問題從根本上上從來就沒有解決過，你隻是選擇暫時性的避開他們不去想，或許這也是你當下自我調整的最好的辦法，當我們再一次遇到問題的時候，你敏感的如驚弓之鳥，被你藏在角落裡所有的情緒一定會一湧而上，再一次折磨你，一點一點把你推遠，讓你覺得這麼累，這麼委屈，這麼有負擔，甯可不要這份感情，也要逃開。而我也知道，當所有的矛盾最後通過一味的道歉去撫平，這就是赤裸裸的緩兵之計，看似相安無事，可問題就在那兒，就是一點一點積積累在那兒…進度再慢，也早晚會爆發，我知道你一定會給我放一個大招。

在那些個矛盾發生的時候，如果兩人坐下來坦誠的溝通一下，表達雙方的感受與想法該有多好，如果每一次能夠談談内心的需求和請求，我知道你有時候不願意說，我想我也應該去耐心了解引導你說出來，那麼事情一定會往美好的方向發展，而這本應就是該我占主動的事情，去幫助我們更好的健康的相處。直到你沒有力氣了，傷害已經形成，我沒有發現也沒有理解。明明你曾經也努力付出經營這段感情，我卻将其否定，僅僅是因為你的狀态不是我想要的最好的狀态。你說的對極了，我沒有解決問題的能力，也接受不了糟糕憤怒時候的你，因為我從未覺得有什麼多大的問題，我覺得一切太平，萬事安好，而你為何如此我卻無迹可尋，那時起我便不知如何是好，本能反應傾盆而出，焦慮、慌張，有時候你不說或者說沒事，那個時候其實我内心是崩潰的，我會覺得自己沒用，沒辦法幫你解決問題，會覺得兩個人之間有一道牆，這種負面情緒我自己也沒有合适的排解渠道。而後先是覺得是你的問題，後來發現是我的問題，最後再以道歉收場。可是能用道能歉撫平的事情啊，又何必要去探尋問題的根源，又何必去尋找解決的辦法，每次道歉不就完了嗎？隻要你還在就好，問題在哪我又何曾認真思考過。你說過你脾氣不好，情緒不穩定，但我從未覺得如此，我曉得任何情緒背後一定有它的原因，隻是你願不願意或者說能不能去搞明白情緒背後的原因是什麼，當你了解了之後，就會理解對方了，所以根本不存在脾氣不好情緒不穩這麼一說，所謂情緒好的人是他把情緒藏在了心裡，而你隻是外放。所以，讓你一個人帶着情緒走過的那些天，都是我做的不夠想的不夠明白。不知道是否是我在愛情中的投入真的有限，還是根本就沒有過這些意識，但是我的的确确明白的太晚。總以為距離不會影響彼此理解和心意相通。其實你沒有我以為的那麼老道，我也沒有你以為的那麼理性。

所以我仔細考慮了一下我到底是不甘心還是真的愛你，我很确定是後者。我想了想我到底愛你什麼，那可能就是我愛你的明媚的笑容，我愛你的簡單緩慢而真實，我愛你對待事物的看法，我愛你的敢愛敢恨，我愛你時而流露出的偏袒，我愛你堅如鋼鐵的感情圍欄，為什麼總是覺得你是小女孩兒呢，我并非父愛泛濫，也從不覺得你幼稚不成熟，我隻是想保護你心裡的那個小女孩兒，那個喜歡打遊戲，喜歡看搞笑視頻，和我一起打乒乓球，一起逃課，喜歡小蟲和小毛草，有事兒沒事兒出去浪，愛臭美的讓人翻白眼的小女孩兒；那個上課盼着周末，周末盼着節假日，節假日盼着過年，過年盼着上班，永遠在和老師鬥智鬥勇的小女孩兒；對一切事物充滿好奇心，得意的時候需要肯定，難過的時候需要鼓勵，也有難過放肆大哭的小女孩兒；遇到不會的功課也會争取做到最好而後希望有人給予肯定和贊揚當然也有小小的獎勵的小女孩兒。有時真想讓你拉起肚皮前的衣服作成兜狀，給你捧好幾大捧糖讓你兜着開心的跑回家。從來都是喜歡你真實模樣，我也愛的真切且愛真切的你。

我從不後悔，但遺憾有太多的事還沒有帶你去做。如果你也覺得時機成熟，我會在九月份帶你見我爸爸媽媽，讓他們也看看你，也了解了解你，你可能沒法想象在一個全是男丁的獨生家庭裡能添一個姑娘是多麼讓大家開心的事情，你一定會是大家的焦點和重點保護對象；如果你有時間也願意，我會在春節期間帶你去我的老家看看，看看我從小時候生活的地方，讓你嘗嘗我拍給你過的自己熬的紅薯涼粉兒，讓你試試在竈台喂喂火，帶你在村子裡轉一轉，指指我在這個地方我做過的糗事，感受下清晨的露水和迷霧缭繞，帶你看看你哇塞過的煙花和成片的向日葵花田；如果不出意外，畢業就跟我回家，因為總想和你經曆留下點什麼，如果你也想。可最後連我最想為你過個生日這件事也沒能來得及，從八月份開始就開始期盼，想過很多個為你慶生的方式，很多個場景，很多個方法。而如今也隻能以一紙書信的方式告訴你我心中的有所希冀，一字一句，字字真心句句為盼。這些兔尾巴草就是其中一隅，願你尊貴傑出。

我不會把你所有的事情都放在第一位，不想縱容你，不想不分情況去示弱和道歉，不會像偶像劇的男主一樣為愛奮不顧身，不會說我養你，架空你的社會價值，這樣的愛薄如蟬翼。但會認可誇贊你做成功的每一件事，無論何事，無論大小，想讓你越來越棒。我不想在情感相處上給你太多壓力，不想用力過猛的付出讓你感到無法喘氣又無力償還，就像是每次你想要主動付錢我從來沒有攔着你說讓我來；就像是你買兩杯奶茶送到我門口一樣，雖然你突然買兩杯奶茶送我到門口，這個舉動讓我真的很突兀，可我心裡明白，你是在回饋昨晚我為你做的事情，你也想要力求平衡想要保護，這可能是你當下能想到的你認為的方式，所以我不必多問。後來知道你工資不高，你平常還要吃飯臭美買零食，而後我每一次為你挑禮物的時候價格和需求我都會想很久，希望你能喜歡，希望價格與你相當，且最好能高于你，但不要超出太多，所以想給你買一條亮閃閃的項鍊已經想了很久了。我會在朋友圈公開你的身份，廣而告之不是為了讓你感動，而是為了堅定自己與你長久穩定的信心。因為我們都有自己的小算盤：哪怕有一點變動的可能，都不願廣而告之後又打自己臉。記得你當伴娘的那兩天，我知道你一定很累，你可能從早忙到晚，你可能昏昏欲睡，你可能羨慕了新娘一整天，你可能也想當一個美麗的新娘，你可能也想去拿捧花，你還可能被伴郎或大家調侃玩笑而突然特别想我。所以我會帶着吃的、捧花和我自己去接你回來。你還記得和素素他們吃飯的那個晚上嗎？我大大提高了為你夾菜和剝蝦的頻率，我就是為了讓你朋友知道你是在被疼愛被照顧的，也是為了告訴你他們我會好好疼你愛你，請他們放心。很多時候我覺着自己是個粗人，而你看，我往往也是一個把心細化到生活中的人，也從來避而不談！我曾問過你，你想要什麼樣的生活，你說平平淡淡開開心心，而這樣的生活又何曾簡單過。我知道不是一塊糖和一塊面包就能讓生活幸福而穩定，所以我會在工作學習上更加努力，也會鼓勵你更加努力，未來的路是兩個人一起走的，我也願意把你看作一個和我一樣慢慢成長，可以一起攜手走完種種不易的人！那麼，你真的是可以感覺到我的在乎和認真吧。

與其說寫一封信是有強烈的目的性的，不如說是我對自己的一個交代，讓對方成為一個更好的人了，這就夠了。一輩子那麼長，無論是感情還是事業都不可能永遠順風順水，在逆境中思考如何解決問題的能力和心态，我開始學着掌握，也祝你擁有。 突然想起你給我說的你根本不喜歡健身的那些話。彼時覺得感人，現在覺得感激，也失落！

剛在一起那會兒，你滿身防備，像一隻獨自在大草原上生活了太久，有任何動靜随時準備拔腿就跑的小鹿。我一點點卸下你的防備，這你才讓我知道原來戀愛可以這麼緩慢而真實。我對自己說一定要好好珍惜這個人，一想到你，心裡流光溢彩。兩個人相愛，就是大家都開開心心地當小孩，而後來的磨合才能真正地讓愛情長大。說了很多，而這些都是我單方面的想法，我隻想告訴你，不論是作為舊友還是戀人，就算是我們不在一起了，我不會對此有任何的怨恨和不甘。我隻是單純地想這麼做而已。不希望再次構成你的壓力，讓你覺得是耽誤和辜負。值得和願意，僅此而已。這不是一封道歉信，也不是告白，甚至不是挽留。隻是想讓你聽聽一個對你而言從曾經親密逐漸走到陌生的我的想法，一個真實坦誠的我。我不會為了迎合誰去改變自己，讓我改變的是我意識到了自己的問題。一段感情不論是否結束，它存在的意義就是讓我們變得更好。

所有相愛的兩個人都需要彼此磨合，沒有誰跟誰是天生一對。這個過程也并不會愉快，有的時候甚至是疼痛的！人是趨利避害擇優的動物，分明苦不堪言卻還是要用力的擁抱，分明有更好更平坦的岔路卻依舊筆挺前行，而這個悖論最終會讓愛情本身更加完整。愛有很多種表現形式，在不同的階段裡我們對愛的需求形式也不一樣，一份符合時宜的情感至少讓彼此都覺得舒服和輕松！最後引用一段話“你不在，我也過得很好，但是這不代表你不重要。”

寫完了之後有種如釋重負的感覺，感覺很踏實。 道聲晚安，久未重逢的你。

一别兩寬，各自安好。所以，請你一定要過得很好，并讓我：一無所知！

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