幹了兩年的小同事?關注後看更多精彩搞笑段子1.在公共澡堂洗澡，我正在彎腰洗頭，眼睛閉着洗到正興，突然身後啪的一聲……我内褲順勢脫落，我立馬挺身，跳了起來……後面一大叔：小夥子，别怕，我隻是差點摔了一跤，順手逮到你内褲了……别那麼大動靜~次奧丶你這…，我來為大家講解一下關于幹了兩年的小同事?跟着小編一起來看一看吧!

幹了兩年的小同事

關注後看更多精彩搞笑段子

1.在公共澡堂洗澡，我正在彎腰洗頭，眼睛閉着洗到正興，突然身後啪的一聲……我内褲順勢脫落，我立馬挺身，跳了起來……後面一大叔：小夥子，别怕，我隻是差點摔了一跤，順手逮到你内褲了……别那麼大動靜。~次奧丶你這…

2.唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：“你有沒有對哪個女妖精動心？”唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：“佛祖，這個我知道！”

3.都說腿毛長腎好，我滿意地摸了摸自己的腿毛！他媽我一個女生要那麼好的腎幹啥！

4.我認識倆二貨，是堂兄弟。堂兄前幾年在香港旅遊的時候，花6萬塊買了一塊表，從此見了人便捊衣袖，甩手腕，得瑟的不行！後來，堂弟看不慣了，也趁去香港旅遊的機會買了一塊一模一樣的表，隻花了9千塊錢。從此這倆二貨便怼上了。6萬哥嫌棄9千弟小氣，買了個假貨！9千弟笑話6萬哥被殺了豬，當了冤大頭。昨晚9千弟到6萬哥家串門，6萬哥正在洗澡，那表就放在沙發上。于是9千弟把自己的表摘下來想比對一番。結果悲劇了。兩人整了半夜，也分不清到底哪塊表是誰的。最後6萬哥為免除後患，咬咬牙花了8千塊(減了一千塊折舊費)，把兩塊手表都收入了囊中。

5.最近減肥成功，小鎖骨露的可漂亮了，晚上跟在外地的老公視頻，老公說你都不知道我有多喜歡看鎖骨，看得我都有反應了！樓主傻笑問到“當年看上我就是因為鎖骨吧……”隻見老公一臉鄙夷“拉倒吧，當年你胖的連脖子都沒有……”

6.結婚前，跟老婆為了婚禮忙前跑後。那段日子也好久沒下雨，空氣燥得狠。終于忙得差不多了，跟老婆坐陽台休息。突然天開始陰起來，我說：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

7.戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子，我爸憋了口氣說:小夥子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！…

8.家裡統一換盆，老媽拿了一大一小标注給我洗臉和洗屁屁用。我納悶的問她:“為什麼洗臉盆比洗屁屁的盆大那麼多？！”我媽:“自己臉長的比腚大！還好意思問為什麼！”

9.昨天上班，不知道吃了什麼一直拉肚子了，遂打電話問老婆該買什麼藥，趕緊買來吞服。一個小時後，老婆不放心又打來電話，問我: 吃了藥現在怎麼樣了？我回答: 不知道啊，我正在廁所裡呢，剛把藥拉出來…

10.讀高中時學會了抽煙，我爸媽對我很嚴，所以不敢讓他們知道！有一次煙瘾犯了，就偷偷拿了我爸一根煙，晚上回到家，我爸安靜的坐在沙發上！我沒說話就準備去卧室，這時我爸突然來一句:你是不是抽煙了？我頓時被吓得不敢說話了…我爸又說到:哎，少抽點！就在我心裡感謝老爸時，我媽拿根棍子出來對我爸說:你說，抽幾下？

11.和老婆去旅遊，走過一條獨木橋的時候，老婆不小心掉進了河裡。過了一會，一個自稱河神的家夥冒了出來，舉着一頭母豬問我“這是你的老婆嗎？” “不是，這身材根本不像！”河神回去又扛了一隻河馬問我“那這是你的老婆嗎？” “也不是。”河神無奈地說“那我隻能幫你到這了，還有一隻你自己下來扛吧！”

12.早上出門，跟老公吵了幾句。一路上，我倆誰也沒說話，但我明顯感到老公邊開車邊偷偷地看看我，心裡一陣溫暖：畢竟還是在意我的。終于，我決定放低姿态打破僵局。我轉身看着他剛要說話，他說：“坐回去，别擋着我看後視鏡……”

13.和媳婦去公園散步，回來的時候我倆騎的共享單車，然後就比賽，誰最後到家誰洗衣做飯，騎到一半的時候媳婦突然停下換了輛車子，我沒理她繼續往前騎，正在暗自高興赢定的時候，沒一會就被媳婦反超了，卧槽！她騎的共享電動車……

14.大學放假的時候，沒事去農村爺爺家裡玩，爺爺教我開拖拉機。大學找工作的時候，别的同學工作經曆都寫的：當個家教，發過傳單之類的。我寫的是：開過一個月拖拉機。面試人員看着我的簡曆哭笑不得，問我：小姑娘，你會開拖拉機？那你鬥地主厲害嗎？

15.和女同事在庫房裡幹活，突然停電了，庫房裡漆黑一片。女同事驚叫着把我抱住，還說:太黑了，害怕。。。我推開她，掏出手機，按亮手電，把她帶出庫房。四十多歲的女人，啥陣勢沒見過，害怕，靠，騙誰呢。

16.踩着小黃車，媳婦站在後面，帶着她去兜風，忽然有個賣糖葫蘆的小三輪超過了我，把我攔下了，我詫異地問：咋啦？小三輪上的大叔指着我後面的媳婦說：這個女娃剛剛從我車邊過，拔了我一個糖葫蘆！我回頭一看，媳婦手裡舉着個糖葫蘆，邊咬邊沖着我笑…

17.小學同學我的初戀結婚了，叫我去喝喜酒，趁他們鬧洞房的時候，我端了兩杯早己被我一杯下椿.藥一杯下瀉藥的酒！讓新娘新郎交杯，紅果新娘喝了瀉藥酒，而新朗喝到了椿.藥酒,那場面...

18.微信突來一人搭讪：美女做什麼的啊？我：我經常做夜場的。他：在哪裡，可以去捧捧場不？我：一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。此人一聽：是挺貴的，不過對于我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現在過去好嗎？我：“第二人民醫院急診科，等你哦。

19.家裡有個女漢紙媳婦。跟一個4歲的兒子。家裡都是媳婦做主。挨訓的精彩是我爺兩。有一天。兒子哭着問我說：爸爸，為什麼你當初要娶媽咪？。我悠悠的。從我床底下。暗格裡取出了唯一一根煙，跟兒子說：當年。朋友聚會去喝酒，然後我去了。兒子驚訝說：啊，爸爸。媽媽醉倒了麼。我默默的抽中煙，眼裡含着淚說：是爸爸醉了。

20.小時候和我哥搶玩具，我把他揍了一頓。結果我爸過來就給我一個大嘴巴:“你這麼大的人了，也不知道讓着弟弟一點！”我捂着臉說:“爸，你看清楚點，我才是弟弟！”我爸愣了一下，擡手又是一個嘴巴:“以下犯上，更加該打！”嗚嗚嗚，别攔着我，我要找我親爸去！！！

21.有親戚問我，中國為什麼連個芯片都生産不出來呢？我問，你希望兒子将來做什麼？他說準備讓兒子考藝校當明星。我說這就是中國生産不出芯片的原因。

22.初中的一天，生物老師帶我們去實驗室。他拿出幾個山楂，讓我們取唾液、做實驗。同學們嘟囔：這幾個山楂，也不夠分啊！生物老師笑着拿起山楂，一邊吃，一邊在實驗室溜達……我們這群孩子，那口水流的啊……唾液就這麼輕易取好了…

23.畢業分到一家公司上班，裡面竟然都是漂亮的妹子 嘿嘿 哥就不淡定了，決定跟老爸商量買車把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰說；孩子，現在交通法很嚴，再說你剛拿到駕照也沒有實踐經驗，我覺得你先開家裡的車練練手，等條件成熟了咱再買，說完随手把鑰匙遞給了我，我看着老爸轉去的背影，手中的鑰匙對他大叫；車破點我忍了，可你這車鑰匙我褲兜裡放不下啊！！！

24.前幾天和男友去海邊玩，特意穿了一套 性 感的比基尼，引來周圍不少男生偷偷側目，心裡暗自竊喜！！！男友看了一眼周圍人，明顯感覺到他有些吃醋不高興，心裡美美的！！正高興時，二貨男友突然大聲跟我說“媳婦兒，記住一會千萬不能下水，醫 生不是囑咐了嘛，你剛隆的胸，好幾個星期不能遊泳呢！”這尼瑪...

25.二貨老婆來電：“老公，實線變道紅燈左拐闖入逆行非機動車道撞飛一個人要緊嗎？”

“我······！當然要緊了！你人沒事吧？”

“沒事，我倒車不小心蹭到後牆了。剛那就是随便問一下，你現在是不是心裡好受點？”

26.家裡馬桶沖水壞了，朋友來要上大号，我告訴他不能沖水，要用盆。等這二貨走了好久我才發現，他居然拉在了盆裡

27.高中班主任每次騎電動車進學校時都會被保安攔住，勒令下車，因為我們學校不允許學生騎電動車。後來我們學生發了校服，要求天天穿，班主任高興的不得了，說：“我再也不用被保安攔住了。”結果還是被攔住了，保安：“你哪個班的，怎麼不穿校服? ”

28.今天在路上碰到一對歡喜冤家，男的對那女的說：長成這樣還出門，你家是不是沒有鏡子啊，要不要我撒泡尿給你照照。

那女的來了一句神回複：這附近沒有電線杆子，你撒的出來嗎。

29.昨晚我和一個女孩搭讪時，她問我：“你平常喜歡做什麼？”

“偷看我喜歡的女人。”我笑着回答。

“哇哈，你好有趣！”她說：“我平常喜歡跑步、遊泳，每晚洗泡泡浴放松身心。”

“我知道呀。”我笑着回答。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!