1、在微信上看到個健康小知識:柿子不能和海鮮一起吃,跑去告訴我媽。第二天,我媽買了一大袋柿子回來讓我吃,然後她和我爸吃海鮮去了。
2、昨天回家的時候發現家裡的鎖被人用牙膏給糊死了,我在想得罪誰了,費了老大勁才摳出牙膏來。提心吊膽了一晚上,第二天發現門上用油性筆寫着:對不起,糊錯門了。。。尼瑪。。
3、老婆對老公說:你負責賺錢養家,我負責貌美如花。老公深思兩秒後說:你确實很像如花。
4、一老師到一個班級代課,起立時,有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。老師很生氣,問下面:“是誰把桌子碰響的?”“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來,“是無意中碰響的。”“誰是吳易忠?”老師連問幾聲都沒人理他,于是勃然大怒,“吳易忠,給我站起來!”
5、中午去餐廳吃面,人好多,打好卡等着,慢啊。這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句:“阿姨,我的炸醬面是死了嗎?”一堆人樂了,大媽很淡定的回到:“沒死,生着呢,難産。”
6、一次曆史課,老師讓問我們為什麼太監做不了大官一二貨妹紙大聲回答:因為他們沒有升職器!好彪悍的妹子。。。
7、我有一個印度朋友,剛來中國第一天就被燙傷了。都怪我,不該帶他去吃火鍋。
8、我是苦逼的工地工人,在山裡呆了兩個月沒見過女人,今天一幫人沒精打采的埋頭幹活,突然一二逼吹了聲口哨,大喊一聲,嗨美女,去哪啊?我們一行人帶着有shai的眼睛齊刷刷的看過去,隻見一隻工地的母狗擡頭看了一眼,然後悠悠的走過。。。。
9、父親總是喜歡蹲廁所玩手機,手機已經掉兩個下去了。前幾天又掉下去一個,父親讓我在網上再給他買一個。于是我買個5.3屏幕的。他卻說太大了不好裝,然後我說我是照着下水道口徑買的…父親默默的點了下頭:買的好~!!
10、小時候跟村裡的朋友去池塘遊泳,朋友先跳下去潛水,我在岸上使壞撒起尿來,剛好撒在他頭頂的水域上。這貨頭探出水後,爽快地抹了一把臉,對我說:快下來,這水好像是溫的!
11、今天晚上我和媳婦打架了,趁媳婦睡覺的時候我就想給媳婦買條金鍊子當做禮物哄哄她。但是怕買短了就拿皮帶給媳婦量量尺寸,結果,媳婦此時此刻醒了....
12、我回到家看到桌子上放着一個生日蛋糕,還插了5根蠟燭。我:媳婦,今天誰過生日呢?媳婦來了句:我這雙鞋都5年了。。。
13、和同事一起聊天,一同事問:你覺得說哪句話會被人打死?我說:我是小學生,每天都玩LOL。一二逼同事神回複道:是我舉報了快播...
14、一同事一直暗戀公司的女神,苦口婆心終于說通她同寝的胖妹紙把女神的内褲偷出來,室友每天晚上都蓋在臉上睡覺,一次公司聚會,胖妹紙喝多了對我說:其實,那條内褲是我的...
15、和哥們抱怨說:哎...和女友吵架了,該真麼破?哥們若有所思的說:别急着責怪人家,先反思反思自己,如果自己有問題,那就想想該怎麼把責任推卸給對方。
16、女朋友特别節約,前幾天在抽屜裡發現了兩片感冒藥,于是便沖了涼水澡、光着身子、大冬天的把窗戶都開着,愣是把自己都成冰...
17、有一大學生去看醫生,醫生檢查後說:“沒關系,注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反複三四次。學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題很嚴重嗎?”醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。“
18、去海邊遊泳,我媽說“你先别下水太危險我給你租個花圈。”
20、吵架吵到動情處大喊一聲“滾!”硬生生喊成“呱”
21、跟老爸吵架,他給了我一耳光,本想問他:吃飯了嗎? 來緩和氣氛,結果說成了“爸,您沒吃飯嗎?”
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