在開始今天的分享之前，我想請各位家長思考一個問題：你覺得你對孩子說過最過分的一句話是什麼？

家長每天和孩子最多的互動就是說話，包括表達情緒、誇獎、批評和命令等。但很多時候，我們會在無意間說出很多傷害孩子話。

對于孩子來說，很多話的殺傷力比大責罵要更大，雖然我們覺得沒什麼，但是它對孩子會造成很大的影響。

比如前段時間，有一位媽媽說她家老大突然間問她這麼一個問題：“媽媽，你是不是不愛我了？”

媽媽一開始沒有在意孩子的問題，敷衍着回答了幾句，可當她看到孩子一臉不安的表情，媽媽才察覺事情的嚴重性。

原來，自從媽媽有了二寶之後，就把給大寶的關心和照顧分給了二寶，有時候還要求大寶幫助自己照顧弟弟。

從來沒有做過哥哥的大寶，頓時覺得是弟弟搶走了媽媽的愛，所以那段時間大寶總是跟媽媽鬧别扭。

作為媽媽很難一碗水端平，加上二寶還很小，所以她總是呵斥大寶，說他不懂事。

平時大寶表達自己對弟弟的不滿時，媽媽經常說：“弟弟比你小，你要讓着他。”

大寶跟弟弟搶玩具，媽媽會很憤怒地說：“你再這樣下去，我就不喜歡你了！”

這兩句聽着是沒什麼很嚴重的問題，可給大寶的感覺就是媽媽不再愛他了。

而在現實生活中，還有很多類似的話一不小心就會讓孩子受傷，下面就讓我們一起來了解一下吧。

01

“我這麼做都是為了你，你怎麼這麼不争氣！”

家長在教育孩子的過程中，難免會有情緒失控的時候，這很正常。尤其是很多家長在外還要承受巨大的工作壓力，回家看到犯錯誤的孩子，情緒很容易崩潰。

每次孩子破壞家長的勞動和教育成果時，我們總是會想：我為了孩子，犧牲和付出了很多，可他為什麼還是不懂呢？

這時候，所有的負面情緒襲來，家長很容易就會沖孩子脫口而出那句：“我這麼做都是為了你！你怎麼這麼不争氣！”

現在我們可以仔細去感受一下這句話，對孩子來說，這算不算是道德綁架呢？

家長對孩子的犧牲和付出，是我們發自内心願意去做的，甚至有時候是情不自禁的，所以我們為什麼要把委屈發洩給孩子呢？

如果家長經常跟孩子說這句話，那麼孩子很容易會感覺自責和内疚，然後自我否定，認為是自己拖累了父母。時間久了，孩子就會很容易形成“讨好型人格”。

02

“你再這樣下去，我就不要你了！”

很多家長喜歡“威脅”孩子，比如總是拿着“我不要你了”“我不喜歡你了”等類似的話讓孩子乖乖聽話。

可這對孩子真的奏效嗎？

其實，這句話不僅不會有效果，還會讓孩子的内心産生“被抛棄”的感覺。這種感覺一旦固化成了認知，孩子就會出現兩個極端的反應：

第一，孩子的自我價值感會降低，他會認為自己不值得擁有家長無條件的愛；

第二，孩子會變得争強好勝，因為在他看來隻有優秀才能得到父母的關愛。

尤其是在孩子犯錯誤的時候，家長總是這麼威脅孩子的話，他會感覺自己很差勁，然後他就會想盡一切辦法來吸引家長的注意力，以及獲取家長的認可。

03

“你看XX家的孩子多優秀。”

我們總是拿“别人家的孩子”調侃當年家長對我們說過的那句話：“你看XX家的孩子多優秀。”

當然，我們覺得這句話對孩子來說沒那麼可怕，可如果你總是對孩子說出這句話，是會讓孩子越來越自卑。

同時，在心理學中，這種行為屬于“負面強化”。舉例來說，如果你總是說孩子很笨，學習成績不好，那麼他就會越來越差勁。

相反，如果你總是鼓勵孩子，告訴孩子他很聰明，一定可以戰勝學習中遇到的困難，那麼孩子就會充滿自信。

04

很多家長也許會問：教育孩子有這麼難嗎？

其實教育孩子并不是一件苦差事，仔細想想，所有的教育方式問題都有一個根本的原因，那就是：總是用成年人的思想去控制孩子，不會換位思考。

當家長嘗試着換位思考時，你就會發現自己的某些溝通方式和語言是會傷害到孩子的，這時候我們也就能夠及時控制自己說出這些話。

教育孩子不能像完成某個目标和任務一樣，在這個過程中，我們不僅要幫助孩子成長，教會他更多的技能，還要培養他健全的人格和心理素質。

所以，當我們家長真的能做到設身處地為孩子着想的時候，我們就不會輕易傷害到孩子，那麼教育就簡單很多了。

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