互相傷害下一句是什麼?1，早上坐地鐵玩手機，看到一則标題：驚李晨爆範冰冰每天都要做兩次，每次至少半小時我心裡鬥争很久，趁周圍人不注意的時候偷偷點開，結果是面膜廣告，很受傷，我來為大家科普一下關于互相傷害下一句是什麼?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

互相傷害下一句是什麼

1，

早上坐地鐵玩手機，看到一則标題：驚！李晨爆範冰冰每天都要做兩次，每次至少半小時！我心裡鬥争很久，趁周圍人不注意的時候偷偷點開，結果是面膜廣告，很受傷。

2，

被老婆打破頭住院了，朋友們來看我時都在勸我，臨床的一病友大爺也跟着勸我：“小夥子，你這已經不錯了！上個月一小夥子被她老婆打的渾身被繃帶包得跟木乃伊似的！”

聽完大爺的話我當時就哭了：“大爺，上個月的那個人也是我！”

來啊，互相傷害啊

3，

表嫂陪她已經三十多歲的弟弟相親，媒人盡管說得天花爛墜女方就是相不上。表嫂心裡着急，見媒人也年輕，張口就說：“妹子你結婚沒？看我弟弟咋樣，我也是替别人做過媒的，要不你倆。。。”

4，在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”老闆語氣不太友好地說：“沒有。”我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”他放下手裡的扇子，看着我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，攏共4塊錢，你讓我抹啥！？”

有話好好說

5，路上叫了一輛車，那男司機看我長得漂亮，就把車往偏僻的地方開，經過一片雜草叢時。我就感覺不對勁了。于是，我在後面使勁地扯他衣服，說："不是這裡！"小夥子怒了：“那條路堵車！”天啊，害得我白激動了。

6，

室友帶着女神在公園中依偎着，室友見到到女友頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女友嬌滴滴的說：“唉呀！讨厭啦！”室友聽了心更癢荷爾蒙高漲，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”

息怒！真是假發

7，

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。

我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！”

MM：“一個内部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”

我：“你...怎麼突然對我這麼好...”

MM：“想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。”

8，

一男參加電視相親節目。主持人問他：“場上24位女嘉賓你最心儀哪一位？”該男掃視場上女生兩遍後，說：“這些我都不喜歡，能否叫媽咪再換一批？”結果，他被女嘉賓和主持人轟下台了。。。

裝逼高手

9，記得剛認識媳婦那會，倆人都比較矜持羞澀，平時連個小手都不敢拉一下。一次約會，媳婦喝了一杯酒就倒下了，晚上我開了個賓館把她扔在床上，我看着她完美的身材，這時，我的腦海裡出現了兩個小人，左邊那個小人說：“你機會來了！”右邊那個小人說..... 它說得對！

10，

以前閨蜜就跟我說：結婚不要結太早了，會後悔的。

我一直不信，直到結婚後我才明白。。。你知道在街上看見帥哥又不能勾引的滋味有多難受嗎？

真有賣的

11，

我：“做我女朋友好嗎？”

她：“我覺得我們做朋友更好。”

過了30秒，我又問：“做我女朋友行嗎？”

她：“真不合适！”

我大怒，繼續說：“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”

女無奈，對我說：“帥哥，你做我男朋友好嗎?”

我回答：“好！”牽手成功！

12，

和老公在一起四年，老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。我說：“一開始是我管錢，後來我總丢錢，管不住錢。”小姑子弱弱地說了一句：“你有沒有想過是大哥拿的錢？”

一直在潛伏

13，

唐僧師徒來到一家飯莊化緣

掌櫃：長老要點什麼？

唐僧：别人吃剩下的即可！

悟空說：給我來碗剩飯吧。

沙僧：給我來碗剩湯。

八戒：給我來個剩女吧。”

14，以前每次放假回了家，都會懶病複發，整天整天的躺床上不下來。。。對此爸媽多有不滿，一次我躺床上發呆，老爸以為我睡着了，就在一邊跟老媽編排我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗……”老媽接話說：“是啊太可憐了，真同情我們家那個未來女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”

小賤樣

15，

官員和女下屬在車内做不可描述的事情。

誰知道被一二貨醉酒司機駕車狠狠地撞了上去，女下屬當場被撞出車外。

路人報警，110、120同時趕到。

一警察見官員半躺車裡，雙手緊捂裆部并有血從裆部流出，問：“您沒事吧？”

官員急急答道：“我沒事，你快去看看我的下屬怎麼樣了？”

警察說：“你下屬沒有啥大礙，隻是皮外傷。”

局長大喊道：“你快去看看她嘴裡的東西還有沒有！”

16，

不想洗衣服怎麼辦？娶個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

不想燒開水

17，剛跟老公戀愛，有一次逛街，看上一個毛茸茸的小熊，後來老公說要去上廁所，結果抱着那個小熊回來了，我當時又驚又喜，現在結婚也有兩年，一天逛街，我看上一件衣服，隻是沒舍得買，老公說去上廁所，結果他真的隻是上廁所去了……

18，

女：“你第一次看見令你興奮的女生時是什麼感覺？”

男：“屏幕太小。”

這屏幕咋樣？

19，

一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？

他說：筆試通過，面試通不過……

20，

公交車上，一大爺徑直走到一年輕女子面前：“小姑娘，起來給大爺讓個座！”女子：“大爺，我……。”後邊人紛紛指責。這時，一個胳膊上紋着五條龍的大漢對女的說：“媳婦，咋回事兒？！”整車人都鴉雀無聲了！大爺懦如地說：“沒事兒、沒事兒……”

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