1.LZ有極品爸爸一枚~~~平時老爸最不喜歡看廣告，每次電視一開始放廣告的時候老爸就一頓糟蹋。今天老爸在剪指甲，聽着電視裡“這是我的路，我是孟非，我穿39碼奧康商務鞋。。。” 爹地不淡定了擡頭道：一大男人穿39碼的鞋你還真好意思當那麼多人說出來，我閨女都比你腳大。。腳大。。大

2.老婆：“老公，咱倆去紋個情侶紋身吧！”老公：“紋啥樣的啊？挺疼的。”老婆：“你就紋一個：’老婆我愛你一生一世永不變心，永遠對你好，一直讓你欺負到老，給你買好吃的，陪你到三亞看大海，如果我變心了，我就斷手斷腳最後埋在牛糞裡，永世不得超生’！”老公：“那你紋啥啊？”老婆：我就紋：‘行’老公：你給我滾犢子！

3.昨天去一同事家，進門見他媽在忙，便禮貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，說我有那麼老嗎？我還沒反應過來，同事吼到“那是我老婆，我媽不在這邊。” 我………我……我TM再也不想去他家了

4.一個老頭非常長壽，120歲的時候一個兒子死了，兒子享年92歲，老頭知道後，憤憤的說:小崽子，從小就看你不好養活……

5.全公司人員在一起開會，老闆朝着經理怒罵道：你看看你們這次的成績，淨會招一些隻會吃閑飯的人！我趕緊用手碰了碰同事提醒說：叫你平時在飯堂吃飯别去廚房偷拿醬油，慘了吧，被老闆發現了吧…………

6.昨晚去夜店潇灑，發現一個帶鴨舌帽的小丫頭很眼熟，一看，這不是我女兒嗎？看她要跑，我過去就說：“小丫頭，站住！大半夜不睡覺跑來這裡玩！？”她緊張的回答：“爸，你認錯人了…”

7.一對小情侶在一起說着情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？男孩寵溺地刮了一下女孩的鼻梁，溫柔地說，隻要是我的，我都喜歡！女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口你好壞！要求真高。

8.和老婆一起看電視，我不停的換台，老

婆問：“來回換台幹什麼？”我：“你發現沒，電視有點看不清。”老婆：……是哦，什麼問題？”我說：“有好多灰，你去擦擦

9平時媳婦愛網購，一來二去和快遞站混熟了，快遞小夥子和她說以後在他那發快遞給她打八折。 我感覺還不錯，有優惠就行，慢慢的……快遞小哥每天登門拜訪，媳婦開心極了。運費險給我報銷十二，他打八折，我能賺兩塊錢呢。小娘們真會算賬，從那以後傻娘們網購更瘋狂了，快遞員跑的更勤了，一個月下來，賺了二十，開心的不行。 我也高興，最後掏出手機，看了看媳婦留言，創業的背後是一片藍天，我要跟快遞小哥一起博覽世界……

10.妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑他說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃……”這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴裡，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什麼？”“是補那些沒心肝的人。”妻子不耐煩地答道。

11.一直熱衷遊戲無法自拔的閨蜜在遊戲裡認識了一個男友，兩人最近震天膩歪在一起，如膠似漆。這天閨蜜看着帥氣的男友忍不住問他：喜歡女孩子留什麼發型！男友聽了笑了笑，說：隻要臉長得好看，尼姑也能接受，當然了，至于你，最好還是留馬尾辮吧。閨蜜聽了一下子興奮了起來，害羞的問：是不是我留馬尾辮配我清純的氣質？她男友聽了無奈的搖頭，說：不是，我隻是單純覺得你腦袋長的像馬屁股。

12.一覺醒來後，妻子對丈夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鍊，你說這個夢是什麼意思呢?”“今晚你就會知道的。”他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!