1.喜歡上表妹的一位室友，特漂亮！每天買一束藍色妖姬托舍管阿姨送上去，順便附一紙條：美女周末有空不？堅持了一個月，女孩終于同意赴約！我打扮一番在星巴克等着，這時候那姑娘帶着一位矮一個頭的胖妹子走向我：“你就是李昂？”我連忙點頭，于是美女坐我對面，胖妹子坐我旁邊！趁美女去洗手間的機會，我塞給胖妹子三百塊：“行行好，你能不能先走，别做電燈泡？”胖妹子盯了我一會：“憑啥，我特麼的才是周末！”
2.孫子對奶奶說：”奶奶，我要五十塊錢買校服。””我還沒死呢，買什麼孝服啊？””全校都要買的。””哦，是校長死了吧！”
3.侄女來公司玩，中午帶她去食堂吃飯，飯後端上來一些水果！小丫頭高興的叫道：哇！還有飯後甜品啊！我笑着逗她說：是啊！定是看你長得漂亮！
4.早上女友說肚子疼，吓得我各種揉各種安慰各種哄，然後她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼？她說：就是餓的那種疼。
5.昨天晚上老闆請吃飯，點得菜挺多。大家都吃飽了，最後剩了一大碗米飯，老闆就讓我徒弟把它吃光，免得剩飯。那貨幽幽地來了一句：“老闆，撐死算工傷嗎？”
6.女友：怎麼辦，這麼多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
7.小明是一年級的小學生。有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”小明回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣呗！”同學們聽了大笑起來。小明反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”
8.有一次送一個快遞，去敲門，一個妹子在裡面萌萌的說，你放門口吧，我沒穿衣服……哥瞬間智商爆表，機智的回了一句：不行，要簽字……
9.上公廁，沒帶紙，身上隻有一張百元大鈔。 怎麼辦？教你一招！ 拿起手機，撥通KFC：“全家桶一個，多帶點紙，位置XX男廁5号坑……”
10.爺爺奶奶一起看電視，突然換到一台比基尼時裝秀，爺爺默默走出客廳，奶奶笑說：死老頭子，都什麼社會了還那麼封建。過了一分鐘，爺爺拿着一個老花鏡回來，戴上認真的看了起來。。。
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