原來愛真的會消失啊，當你不再縱容我的小脾氣，我也就沒有了指揮你的權利。

我們在“你好”中開始，在無數次的争吵中結束。

1

從開始生硬尴尬的聊天到随意的開玩笑，從自我介紹到相互剖析，從陌生到熟悉。雖然還未見面，似乎感覺兩人興趣相投。

“給你5分鐘，到樓下”

我們是朋友介紹的，快下班時收到你的消息，說不驚喜那是騙人的。

帶着女孩子的矜持與想要見一見你的迫切，磨蹭了一會我們見面了。見面的你與聊天中想象的不一樣。

說話還是很風趣的，就是嗓門有點大，沒有想象中的那麼斯文。這是我對你的第一印象。

或許是那未摻雜半分利益的情愫，亦或是那夏日的暖風太過于溫柔。成熟體貼，我想到的，沒想到的，你每次都能帶來不一樣的驚喜。從最開始的可有可無，到沒你不行。

在這陌生的城市裡，我第一次憧憬有關于你的未來。我構想着我們的未來，恨不得時時刻刻都跟你在一起，甚至連生幾個小孩都想好了。

我相信你跟我說的每一句話都如你的眼神般純粹，甚至不曾有過一絲懷疑。朋友反而擔心我們的進展會不會太快。對他所知甚少的我，被想象的愛情蒙蔽了雙眼。

我看到你的每一句消息我都會回，每一件小事都想告訴你，也想跟你聊一些沒有營養的廢話。

但你總是忘記回我的消息，即使是一個“哦”。你總說你忙，但回客戶的消息、回朋友的消息卻很及時；跟兄弟打電話能聊兩個小時，跟我的通話卻從未超過5分鐘；朋友圈都沒有關于我的消息，就連我讓你發的朋友圈都設置了僅我可見。

你的理由總是那麼的正當：“我微信裡全是客戶，發這樣的信息不好。”這拙劣的解釋大概隻有我會信吧。

戀愛中的女人智商為0，即使知道這段感情缺乏安全感，卻還是想要再掙紮一把。

2

在一起的第6個月，我們見了雙方的家長，我以為你是認真的，你已做好了踏入婚姻的準備。我說：我們一起努力，為美好生活努力奮鬥。你答應了，可三天不到又回到的原來的樣子。

我以為我能叫醒你，卻不知永遠都叫不醒一個裝睡的人。

你遇到困難急需用錢時，我選擇無條件相信你；你說你要創業，我選擇支持你；你說想要給我更好的生活，要去大城市發展，我也支持你。

但事事未能如願，每次你承諾給我的，與我看到的總是大相徑庭。你總是想要幹出一番大事，卻總是以慘敗收尾。我想，我們就不要折騰了，踏踏實實做好自己的本分，未必不能過好自己的日子。

于是，我們産生了分歧。你的賭徒心理讓我開始恐慌了，我的脾氣變得暴躁，我開始計較每一分得失。

于是，我們不停地争吵，又不停地和好。理智告訴我該結束了，可我總是對你狠不下心腸，以為愛情能夠讓你改變。

就像一塊傷疤，總是好了又揭開，于是越傷越深。你一次次的删微信，又一次次地回頭來找我和好。

曾經那些美好的回憶不斷地被清除，隻留下一次次黏合的裂痕。

3

四年的感情厚的可以寫一本書，你說要每年給我寫一封情書，卻從未兌現，原因是不知道該寫些什麼。可愛一個人，怎麼會沒有話要說呢？你說要給我愛情的儀式感，每次卻潦草收場。

第一次準備印刷的微信情書；第一次給你繡平安符；第一次大雪天，就算高鐵停滞也要奔向你。

我做了自認為最浪漫的事，感動了自己卻感動不了你。

也許是三觀不合，你喜歡浪漫主義，我喜歡務實精神；你喜歡超前消費，我喜歡力所能及。

亦或許生命中總有些東西勢不可擋；比如周而複始的黎明，比如無可更改的相遇，比如終會消失的愛情。

曾經以為愛可開天，可辟地，現在看來也不過如此。也許該我們分開了，一個人安靜地離開，這次單程的車票，再也不會有你的陪伴，我們都彼此照顧好自己吧。

你問我愛你嗎？我想，是愛的吧。

但我更想要雙向奔赴的愛情。不是極緻的浪漫，而是步調一緻，共赴前程。正如知乎上看到的那樣：“如果我們志同道合，希望我們旗鼓相當”。

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