今天的這個故事來自《冷愛分享會—第十三期》。看完之後,你有什麼不一樣的感受或者體會,歡迎留言讨論。
By冷愛
關鍵詞:怎樣聊天,才能增進感情?
提問:我 89 年出生,自己創業,目前公司經濟情況穩定,開始想認真考慮下個人問題。
我和他是在朋友介紹下認識的,因為外界的壓力快速進入戀愛,将近有2個月的時間了。
他在創業初期,一開始我們還是很甜蜜的,半個月後感情慢慢變淡, 聊天隻是停留于表面。
想請教下,該怎麼在聊天中增進彼此的感情呢?
“
互動反饋:
靈:前天晚上,我和我男朋友溝通了一下,因為算命大師說,我們要快點領證,搞得我就很急,差點就領證了。
冷:那你覺得我是大師嗎?
靈:我覺得你比較實際,會從人性的角度去分析。
冷:不是,如果能讓你很快領證的人就是大師,那你覺得在這個領域上我是大師嗎?
靈:我覺得是的,因為比我厲害的都是大師。
冷:那我告訴你,他說的一定是錯的。
靈:這段時間我也一直在反思。
冷:你看,當兩個大師說的不一樣的時候,你該怎麼辦?
靈:我覺得還是要跟着自己内心走,因為這個事是我和他之間的事情。
冷:所以,所謂的“大師”講的東西對你沒有意義。
”
真正的大神絕對不會說出“你一定要盡快如何、如何”這樣的話。
一個人如果看過足夠多的案例,看過足夠多的東西,他就會越來越接近這件事情的真相。
那麼在這個過程中,他一定有一顆敬畏之心,不會随随便便給一個人下結論。
比如,我和方賞老師、夢覺老師做了一萬個選題,對于你的故事我一聽就知道到底是怎樣一個情況,選題裡面一定有屬于你的人生答案。
但是,我們不會随便地去下一個結論說要你怎樣、怎樣。
就像有個姑娘來提問脫單問題,方賞老師在給出建議後是希望她花些時間消化一下。
你永遠不可能在他和我這樣的人裡面聽到一個詞“你現在一定要.....”。
因為我們都明白,真正的感覺隻有自己的,才有意義。
外界的聲音不管是大師還是小師,對每個人來說都是一樣的,僅僅隻是外界的聲音,而外界的聲音不重要。
“
靈:那該怎麼長久地維系一段關系呢?
冷:那現在這段關系當中的什麼因素,讓你覺得無法維系或者很難維系?
靈:嗯...應該還是我自己的個人提升、成長、品質,總覺得不夠優秀。
冷:你是認為你不夠優秀,所以你就無法維系這段關系嗎?
靈:好像也不是。
冷:讓我們再接近一下真正的問題,這段關系是對方不想繼續了嗎?
靈:是我有不想繼續的感覺,一直在糾結。
冷:糾結的點是不是因為你感覺到他有一些變化,或有一些不同了?
靈:是的。
冷:那他的變化是指他沒有像以前那麼上心了,他沒有像以前那麼有意願去推動兩人關系往前走?還是你覺得他給你的感覺不一樣了,或者是其他情況呢?
靈:嗯,這幾個方面都有一些。
冷:你是通過什麼樣的迹象,讓你認為他變了,能不能舉一件具體的事情?
靈:他現在屬于創業期,最近的溝通變得越來越少了,有時候我主動和他聊天,但是他的回應給我的反饋是比較平淡的。
”
有一個姑娘曾經講過一句讓我覺得很有意思的話:“兩個人在一起時間不是很長,所以聊的也不是很多。”
在我看來,這句話是不成立的。
因為了解和時間無關,和經曆有關。
你認識一個人可能時間不長,但是你們之間發生了很多,而這些“發生”足以讓你去了解這個人。
比如,認識了六年的小學同學,但回過頭來我們會發現自己這輩子根本不了解這個人。
所以,了解也和精力有關。
了解是一切的發生,我們是通過一切的發生去了解别人的。
如果我們的聊天都停留在表面,會很難去了解一個人。
“你昨晚幾點睡的?”,“一點”;
“你早點休息”,“好的,那明天再說吧”,“嗯”;
“肚子不舒服,着涼了”,“喝點熱水”。
在這個層面的聊天恰恰體現了倆人的不了解,因為沒有“發生”,一切也都沒有交集
有的時候我們不要害怕去暴露沖突,真正的沖突是「發生」。
比如,剛剛的聊天當中,這位姑娘可能會覺得有情緒的聊天不好,其實恰恰相反,有情緒的聊天是好的,因為情緒是一切的發生。
接下來,我們來談一談:什麼是有“發生”的聊天?什麼是有經曆的聊天?什麼是讓情緒可以流動的聊天?
比如,“喊你晚上來接我,一句話也沒得,現在一條信息也沒發,什麼鬼”。
也許這條聊天信息不那麼的高段位,但是我認為比前面那些都要好一些,因為它更自然,這是内心的表達。
其實這句話想表達的藝術是:叫你晚上來接我,你不僅沒有來,連一條信息都沒有,我對你有點失望。
也許這樣的表達是比上一個表達更自然,但是上面這個表達總比圖片的聊天内容“嗯嗯”,“幹嘛呢”來得好一萬倍。
因為“幹嘛呢”,其實是個假了解,姑娘真實的發言是在掙紮了44分鐘後表達的真實情緒“你怎麼還沒有來接我”。
整整花了44分鐘的時間,找到一個真實的自我,這是一個好的狀态。
這種表達情緒的聊天,是上面10張聊天記錄當中唯一的一段真正有發生的事情。
這個”發生”讓彼此更了解,可以了解到對方對待你說的話的态度。
但我卻發現,其中有段聊天記錄已經遠離情緒。
我能夠從前面的聊天記錄裡面看到是一個好的了解,一個自然的發生。
但後面有一段說“呵呵,知道我不開心嘛”,他回你說:“知道啊,那你知道我也不開心嘛”。
這一段話明顯藏着一個“發生”,但是他們并沒有就這個‘不開心’本身去展開。
真正好的聊天,要圍繞「發生」去展開。
我能夠覺察到這個故事當中的女主,沒有辦法區分所謂的“開心”和“不開心”是因為什麼事情而引起的。
她所有的判斷跟選擇都被情緒帶着走。
比如當她說“一句話也沒得,什麼鬼”,其實她沒有能力知道這段話發給對方之後對方是什麼反應,換句話說是情緒帶着她去發送這些東西。
我認為表達情緒是好的,但是我們要自始至終做到不被情緒帶着跑,我們所有的選擇才不會被帶着走。
為什麼這個姑娘會有要不要結束這段關系的糾結呢?
是因為她覺得對方沒有那麼上心了,于是自己的這種退縮情緒導緻自己做了這個判斷和選擇。
這裡面隐藏着一個東西,我們稱之為“沒有覺察到自己情緒的狀态”。
當我們都沒有覺察到的時候,我們會自始終被這個模式帶着走。
在這裡,分享兩個察覺情緒的方法:
第一個方法,寫情緒日記,每一天去記錄自己的情緒。
第二個方法,堅持每周打卡。
我們有一個公益免費的每周打卡活動,可以根據我給的打卡格式進行每周打卡,再複盤和覺察這件事情是怎麼回事。
人的習慣是需要養成的,每個人一定要養成一種習慣,覺察就是一種習慣。
對大部分人來說,覺察是很慢的,需要一步又一步去修出來。
一個人學會說話都需要三年的時間,所以不能忽然一下子學會覺察,是可以理解的。
根據我們的觀察需要,半年到一年就會有一個明顯的改變,覺察會讓一個人最終發現自己被困擾核心的關鍵。
人最恐怖的是根本不知道自己不知道。
另外,人生也存在很多盲區,我們可以利用打卡、寫日記等方式,使得這些盲區慢慢地浮現出來。
盲區的地圖、輪廓、以及整個慢慢浮現的過程,其實就是一種日積月累的學習。
每個人都是從探索再去擴大的,在這個過程中我們才會知道自己什麼地方不知道。
從不知道自己不知道,進步到知道自己不知道,然後再去把知道的那些不知道的部分搞清楚、搞明白,便知道了自己的答案。
就好像一個普通人學鋼琴,他不知道自己根本不會彈鋼琴這件事情,當他開始彈奏的時候,他才會知道自己哪裡不會。
隻有知道自己的軟肋,再針對性地去輔導、去加強、充分的補足,最終才能達到一個愛好者的水平。
他能知道自己大概能彈到什麼的水平,自己适合彈什麼樣的曲子,這就叫知道自己知道的。
所以通過分享會的這個故事,我們希望所有試圖想通過聊天來增進感情的人,先學會察覺情緒,再談聊天改造。
你覺得你是個懂得聊天的人嗎?你能察覺對方隐藏在聊天中的情緒嗎?或者你是怎麼通過聊天來增進感情的?可以和我分享一下你的故事。
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