心理學從不高深，它就隐藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻将其稱為“命運”。

首先需要澄清一下昨天雞毛蒜皮9裡的錯誤哈~我媽昨天跟我說，我絕對沒有讓你下跪，這件事我記得清清楚楚，咱們家沒有這傳統，我就是讓你給姥姥道個歉，因為姥姥打了你兩下，你就不依不饒一直鬧，要求姥姥道歉，姥姥都被你逗笑了，你還沒完沒了，就在那“梗着小脖子兒，仰着小腦袋，流着小眼淚”，喊着說：老人怎麼了？老人也不能打人……….

好吧，在我跟我媽抗争了一會兒之後，我承認按我媽說的版本。

昨天上午從醫院和我媽一起回家，到樓下看見我爸正拿着兩隻小桶在樓下擦車，我說，你不是有洗車的地方嗎？幹嘛自己擦？我爸說，太遠了，我就自己擦擦就行了。按照慣例，我跟他假意寒暄兩句之後，就目不斜視的上樓了，但是昨天我頓了一下，問他：要不要我幫你擦啊？我爸說，不用了，我自己擦就行了。

别小看這一句很簡單的問話，但是在以前是不會出現的。我很敏銳的捕捉到了這個變化，這個外表上的細微變化，其實就來源于我内心的改變。就像昨天國勝老師說的那樣：我已經在修複父母關系的路上邁出了特别可喜的一步。然後國勝老師接着還解釋：“有人問我一定要修複嗎？原則上是這樣的，能修複的最好去修複。如果傷害太重無法修複，最好也做一個隔離。對父母的恨會直接影響到命運。”接着國勝老師還回憶了他自己和父親關系修通曆經6年時間，流了3次眼淚，内心才平複下來。

他接着說道：父母給予子女的可感知的愛，太重要了。一個人的安全感，尊貴感是怎麼來的？其實就來自于一個信念——即使我什麼都失去了也沒關系。因為我還有爸爸媽媽的愛。

昨天在雞毛蒜皮9之後，很多人都看到了一點，這一點也是我自己以前沒注意的，可能太關注于内心的傷害，所以忽略了這顯而易見的一點。但反過頭來，我可以說，在内心坑洞還未修複之前，可能很難看到愛，或者感受愛。關于大家都看到的這一點，就是：正是因為父母的愛，所以我才有了現在這麼勇敢、反抗的底氣。

就像昨天提到的那位朋友W，源于對父親深切的恐懼和她媽媽在我看來沒有原則的退讓，讓她内心缺乏力量，所以，她有時候對父親恨得要死，卻仍不敢反抗。

“勇敢”是需要以“愛”做為底氣的。

就好像在雞毛蒜皮7裡我提到的那個朋友B，之前一直要債無能，自己首先内心充滿了内疚和負罪感，昨天他也告訴我，他這次再去要債，内心已經和以前大不同了。充滿堅定，沒有了以前的不好意思，結局是雖然沒有要到，但是首先确認了還款金額（之前一直含含糊糊），其次是明确了還款計劃，對方也闡述了自己為什麼現在還不了，但是一個月内能還多少的原因。總之，他整體感覺自己很輕松，對結果也很滿意。

他以前曾經多次找借錢人提過還錢的事，他自己說一句話吞半句，對方則不置可否，左顧而言他。而現在他變得堅定清晰，對方也變得清晰誠懇。我問他，如果這次約定到期還是沒還怎麼辦？他很堅定的說，繼續要，直到要到為止。

由此可見，态度是決定一件事的關鍵。同樣，你以什麼樣的姿态打出一套拳，就會收獲與之對應的結果。

對這個結果我也挺欣慰的，我問他，那以後你跟我說話是按小時計費還是按字數收費啊？他想了半天回複我：按斤收……..

在家庭生活裡，與愛對應的，就是一個孩子與生俱來的安全感與底氣。

我想起兩件小事。一件是我上初中時熱衷于看武俠小說，每天都去報亭租借一本，有一次在課間被嚴厲的班主任抓住并沒收。一直到我初中畢業，這本書都沒還我。初中畢業後的暑假的某一天，我和媽媽在我姨家玩。我姨突然很嚴肅的說，我前幾天遇見你們班主任了（我姨和班主任是前同事），她說，你看黃書。

雖然我姨說完這句話，沒再說什麼，但是她當時的表情很明顯：她相信班主任說的話。她用一種難以形容的表情看着我和我媽。我當時内心又憤怒，又惱火，又憋屈，又恐懼。我的班主任是一個女生愛笑都會被罵不正經的古闆老師，而我看的小說裡，最多也不過有點類似“雪白的酥胸”這種描述，這算哪門子黃書？但我一時百口莫辯。結果我媽聽完毫無反應，隻是很淡的帶了過去。一直到我回家，我們倆單獨在一起，她也沒再提過這事，好像“黃書”的漣漪就這樣輕易的過去了。我提心吊膽的心才慢慢放了下來。

淡若微風的信任，安撫了我褶皺的心。

想想小時候最怕開家長會，回來後父母一臉嚴肅，跟剛上完墳一樣，拿着“老師說你什麼什麼”為尚方寶劍，開展疾風暴雨的批評教育。如果父母每次都能像對待“黃書”一樣，平和處理，也許我就不會那麼逆反了。

還有一件事是，小時候我有一度經常拿表弟的自動筆寫字，可能最開始是無意中拿了用，後來被他質問的時候出于自保，就強硬的謊稱自己沒拿錯，那筆就是我的。我弟弟嘴比較笨，每次和我吵架都铩羽而歸，氣得直翻白眼。有一次我又拿了他的筆，被他人贓并獲，他氣勢洶洶的找我質問，我有點心虛，當時姥姥和媽媽都在旁邊，心虛又惱火的我，再次嘴硬，不承認是我拿的。弟弟把筆拆開，在裡面有他做的标記，上面清晰的寫着他的名字。他跟我說：這下你沒話說了吧！我當時既惱羞成怒，又自行慚穢，一向牙尖嘴利的我，一時間竟不知道說什麼來反駁。竟然當場卡殼。

這一幕都被旁邊的姥姥和媽媽看見了，但是她們當時什麼也沒說。不過這件事給我留下了深刻的印象，以後再也不敢自作聰明了。

在這樣的時候，保住一個人的自尊心，比借着機會施加教育或教訓，更讓ta印象深刻，銘記終身。

我在想為什麼我比較注意保護别人的自尊心，一般說話都盡量給人留面子呢（親密關系除外），可能也是來自于這種耳濡目染的家庭氛圍。

李老師上課時曾經說過：冤枉和羞辱，是僅次于死亡的傷害。而在一些家庭裡，當家長惱羞成怒，自己的情緒無法自控時，往往會以“打敗對方”為第一目标，不惜說出故意冤枉和羞辱性的語言。這對于孩子的傷害，是巨大甚至不能挽回的。不隻是孩子，就算成人之間也是如此。所以，在适當的時候閉嘴，允許别人保持尊嚴，是能給到對方最大的尊重。

我爸又要中槍了。在我的高度逆反形成中，其實我爸給我帶來最大的傷害，莫過于他經常使用羞辱性語言。不僅對我，對我媽也是如此。

有一件事，我媽已經在我耳邊說了八百遍了，可見這件事對她的傷害之深。

那時候我還很小，大概一歲左右，我爸從部隊探親回家，早晨起床，他先起來，我媽緊随其後。當我爸剛剛穿好衣服站在床邊時，就對正在給我穿衣服的我媽怒目而視，他惡狠狠的說，瞧你那窩囊樣，比某某某（我媽的一個女同學）差遠了！

這句話讓我媽足足記了一輩子，她經常對我說起，對我爸語氣的模仿十分精準。有一次上課，老師讓大家回憶傷害，我竟然怎麼也想不起來。我覺得我爸肯定給過我無數刺激性傷害，但是我竟然說不出具體的例子。

帶着這種困惑我向老師提問。老師看了我一眼問：如果你去沙漠，你會記得某一粒沙子長什麼樣嗎？不會的。當傷害性體驗太多，彌漫開來，就已經成為一種彌漫性體驗，而記不清具體傷害了。他停頓了一秒，又意味深長的說：所有的遺忘，都是因為不想記住。

我爸留給我的印象，就是兇神惡煞的三角眼和惡毒的攻擊。每次都會讓我在受傷的同時，瞬間秒變戰鬥刺猬，咆哮着應對。

當然，他在自己情緒不失控時對我也不錯，尤其是物質上，自己摳的人間罕見，對我倒很大方。尤其是我的“高級貨”，無一不是在挨罵挨打後送上門的。因為我爸看物質>精神，所以他也習慣用物質來表達他的歉意和誠意。

而我每次收下時都心安理得，畢竟這是我用血淚換來的。

結果是，我對他給予的物質獎勵欲壑難填，但毫不感恩，但對他給我帶來的精神傷害卻曆久彌新，遲遲不能原諒。

我記得印象最深刻的是小時候的一件事。當時在放暑假，家裡所有的人都不在，那幾天隻有我和爸爸、姨夫在一起。姨夫做了晚飯，我在吃的時候抱怨太鹹了，于是被我爸胖揍一頓，吃着半截飯就被扔在陽台上反省。我手裡拿着半個饅頭，哭的像個淚人。

後來第二天，我爸在送我上學的時候，跟我表達了他為什麼那樣做。那是因為他覺得我那樣說不合适，會讓姨夫不悅，本來姨夫就做了飯，我還說不好吃，這樣說不禮貌。說完，他掏出了一塊錢給我，讓我買一個足球冰激淩。

我這個年代的孩子都會記得當時新出的足球冰激淩，市面上的冰棍大多數是5分，一毛，但是當時足球冰激淩卻售價8毛。這是很昂貴的價格，我平時也隻有望洋興歎的份，但是當我被無端挨了一頓打之後，竟然意外得到了足球冰激淩和2毛錢的零花錢。

我當時甚至還覺得，這頓胖揍挨的蠻值。但是這隻是在當時安撫了情緒，實際上我挨打這件事始終記得清清楚楚，我手裡拿着半個饅頭委屈的站在陽台上的情景，始終記憶猶新。

為了别人莫須有的面子，不惜對一個孩子下此狠手，這是多麼愚蠢的行為。有些傷害，因為沒有及時化解，一旦進入潛意識，影響幾乎是終身不能修複的。

我對小時候很多事都記不太清了，但是能記住很多畫面以及在那幀畫面時自己的感受，就像電影鏡頭一樣。無論什麼時候回去，我都能和當時的感受鍊接。在我的記憶裡，我小時候是經常哭的，不管是嚎啕大哭，還是一個人躲在角落裡垂淚，反正我好像随時随地都在哭。也許我的眼淚在我的前半生流的差不多了，以至于成年後我很少哭，尤其是近些年，更少。現在回想那些眼淚，其實都是傷害。

回到昨天的各種回複中。父母的愛，給了一個人最大的底氣。他所有的生命力、安全感、勇氣、力量，都源于最初的愛。

而愛，是要有方法的。就像我爸，他并不是不愛我，出去吃飯，會把屬于自己的螃蟹帶回來給我吃。那麼摳門的人，在天津剛剛上市防寒服時，就花高價給我買了一件，當時石家莊還沒有賣的。但是同時，他也使用了很多錯誤的方式，同樣給我帶來很多傷害性體驗。

現在學了這麼多，我逐漸知道，其實是因為他自己的自身建設沒有完成，他自己原生家庭的傷害沒有整合，他對他自己的情緒都不能做到疏導和管理，自然也就沒什麼恰當的方法教育我了。當我看的越清楚，那些傷害就離我越遠。而我和父母，也就貼的更近了。

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