每個人都有一個心愛的女孩? 姑娘這個詞很有意思，很多人寫關于姑娘的書，有人寫關于姑娘的詩，有人寫關于姑娘的歌為什麼說是姑娘，很少說女人，我覺得一個段子說得好，段子是這麼說的，女人愛的男人隻有一個，但是男人喜歡的永遠是年輕的，這個段子說似搞笑，實際還蘊含着一個意思，就是女人分手後再愛上其他男人後，前夫或者前男友就可以忘記了，沒有什麼觸動的導火索，可能到死也不會想起段子後半段說男人永遠喜歡的是年輕的女人，段子的本意是想說男人花心，我覺得是說男人念舊，在男人心裡無論過了多少年，那個心愛的女人始終是姑娘的形象，甚至不需要太多的心理暗示不自然的就會想起過去，有時候一支煙，一杯酒甚至某個電影情節就會讓男人想起那段時光，這個應該很好理解好多男人分手後會再不抽某個牌子的煙，再不穿某個品牌的鞋，我想這就是努力的去忘記，因為不時的想起心裡太不是滋味，我想說的是這些方法通通沒用，人忘不掉的不是腦子裡的而是刻在心裡的，女人這個詞是表象，姑娘這個詞才是本質能把一個損男人的段子理解成這樣足見我已經寬容到了一定境界 我不抽煙了，也基本不喝酒了，我就在想我除了練字還能幹點什麼，我怕晚上的失眠，因為會不自覺地想太多，想得自己頭疼，往往第二天精神不好，所以白天使勁的動，不坐車跑着回賓館，然而并沒有用，我依然睡不着，這應該已經破壞了能量守恒定律，不科學我欠着一個姑娘一篇日志，遲遲沒有寫是因為我怕寫的不好辜負了那段刻骨銘心的歲月，辜負了那褪色的老相片，辜負了那一頁一頁的筆記既然睡不着那就寫吧，遺憾的是沒帶電腦，拿手機或者平闆寫還是比較費勁的，将就的看吧，你可以将就的看，但是我絕沒有将就的寫 我和這個姑娘認識得差不多二十年了，二十年，套用俗話，人的一生能有幾個二十年，相比這二十年的時間我們在一起的時間簡直太短了，現在想想感覺曾經就沒有好好的在一起過的感覺，可能随着時間的推移，那段時光在整個人生中的比例隻會越來越小，假如整個人生時間是一條美麗的曲線，那麼那段時間有可能隻是一個點，但是那個點應該是弧度最好的點，最閃亮的點，當然這有可能隻是我認為的，人類的可怕之處就是總想洞察别人是怎麼想的，好多時候說的和自己沒有關系，其實内心又特别想知道，這就是所謂的窺視感，所以有時候不太願意把自己的性格、想法剖析的太過深刻，特别是寫出來給别人看，好像沒穿衣服赤裸裸的展現給了别人，會有害羞，也會有難為情 不說其他的了就說這姑娘，大約二十年前，我是個半大的小夥她是個還未發育的姑娘，那個年齡是個懵懂的年齡，我倆同班同學，至今我仍記得特别清楚且不會有任何偏差的就是她穿那件黃色的毛衣，我個人極其不喜歡黃色，注意到她也不是因為這件黃色的毛衣，注意到她是因為學校放的一場電影，電影名字叫媽媽再愛我一次，當時哭的女孩多了去了，但是她哭的和别人不一樣，奇怪的是我也不知道哪不一樣，這可能就是暗戀的滋味，有一種想保護的欲望，我承認有暗戀的苗頭但是不是很強烈初中是一個最沒有激情的日子，這段日子不能像小學時光使勁作，也不能像高中那段日子那麼理性，更不能像大學裡那麼放肆我對升學沒有什麼概念，到現在我依然認為是學校沒有給我們灌輸了真正的價值觀，隻說學沒有人告訴你以後的路究竟是怎麼回事，你到底将來要做什麼，這就是中國特色教育随後我迫于家裡的壓力去複習了，也許沒有複習的這一年，或者沒有在這個學校複習的一年，我們可能連這僅有的一點緣分都要錯過了，當時她在榆次一紡織技校上學，現在可能已經沒有這個學校了，當時的科技水平最普及的聯系方式就是寫信了，那會常說字如其人，那會在我心裡她長的要比字漂亮多了第一封信對我的印象是極其深刻的，因為我感覺那封信根本不是寫給我的，信封的收件人是另一個同學，我的信是夾在别人的信封裡的，當時我有些氣憤，想着這姑娘也太會過了，一個信封兩封信，關鍵的問題是信封的收件人不是我，假如是我我也就釋然了，更多的氣憤還是覺得人家根本沒把自己當回事，這件事最諷刺的是給我信的那同學就是後來這姑娘的老公，他倆還有一可愛的兒子，挺恩愛，有時候不能仔細想，想起來還會有酸楚的感覺，好像是别人在替我過着我原本的生活似的 随後我進入高中，姑娘終于不用在寫給别人的信封裡夾着寫給我的信，然而關系仍然沒有進步，我上學的高中正是姑娘家在的地方，我在那裡上了四年，她無論是作為同學也好作為我暗戀的人也好從來沒有來學校看過我，所以我對我們的關系更懵懂了，似懂非懂心裡經常想着我得離開這個地方，信是一封一封的，我和她終究是有緣的，有一天我在每周下車的地方看着她打着車去了火車站方向，那一刻我猶豫了我在想要不要去追上去，最終我還是追到火車站見到了她，這個事情應該是個比較神奇的事情，因為是偶遇到的是她，所以神奇，大夏天滿頭汗，她遞給我一張濕巾，那就是整個夏天的味道，也就是那一刻她留給我一個電話号碼，那個夏天我把喝汽水的錢都打了電話，更多的是接通電話沒什麼說的，就感覺聽聽她的聲音挺好的 高中生活還是不錯的，跟前的朋友時至今日都覺得是沒問題的朋友，高中的老師也沒有初中那麼刻闆，但是那時的我有些疏于學習了，不知道自己想幹點嘛，可能就是早期的迷茫，無論咋說最終還是被太原科技大錄取了，我習慣叫這個學校為化校，原校叫重機，這樣顯着不做作更為真實 這樣我離她更近了，我能在周末坐着606倒901倒榆次的10路車去找她玩了，很巧那也是個夏末仍然是夏天的味道，為了找她我錯過了黨課，錯過了一場高數補考，但是相比能和她在一起這些不算是什麼，那時的我始終認為我在使勁的追她在使勁的跑，無論我怎麼追都差那麼一點點，實話說我快要放棄了，因為太多年了有些累了，那時的我想着不聯系了也許忘記她後會有新的生活，事情就這麼轉機了，她發信息問我也不聯系她是不是在學校找女朋友了，那一刻我明白了時機到了，這麼多年的執念沒有一場空，就這樣我收拾了自己的心情，想着苦苦追求都是我心裡的波瀾，沒有送過一束花，沒有過一件像樣的禮物，這可能是多年來我心底的一個遺憾，這麼多年來我喜歡石頭，靈璧石，賀蘭石，南陽玉，内蒙瑪瑙，可能于她送我的那個賀蘭石站觀音有直接關系，但是再也找不到一塊一樣的，就像再也回不到過去一樣我脖子裡戴過三塊東西，一塊她送的賀蘭石站觀音，一塊大學同學送的大米刻字，一塊老婆給買的和田站觀音，說說這個送我大米的大學同學，名字比較好聽，叫林嬌，現在可以坦率的說這個姑娘當時喜歡我的，比較自立，下課後在一零食店打工，好多同學都叫林嬌為瓜子西施，大米刻字寫的個靜字是希望我能安靜不出事的意思，這個東西是個夜光的，在一個夜晚讓她看見了，我能體會她當時的心情，我也毫不猶豫的把這個項鍊摘了下來，相比難受我更不希望她難受，林嬌是個理性的女孩，因為知道我和她挺好的，我們聊過好多，林嬌說她隻想靜靜地看着就好，生日仍然會準備禮物，中秋會準備月餅，常常會說把髒衣服拿給她，最終我也沒有讓她洗過一件衣服因為我覺得那可能就超越了同學關系會辜負了她雯，誤會發生在林嬌的生日聚會上，一張合影和她在我空間上傳讓我的她誤會了，當時的我比較憤怒因為我怕失去雯，然而我忽略了林嬌的感受，最終在快畢業的時候林嬌找了一機電系的男孩作為男朋友，林嬌問過我他怎麼樣，我淡淡的說挺好，因為我知道她不愛他畢業後，我和雯分手了，林嬌打過電話給我，她通過我寫的文章知道了我的痛苦，讓我回太原一起打拼從頭開始，我婉拒了，因為我覺得對不起她的過多，和她在一起會讓我有負罪感，我願意在一個沒人認識的地方獨自的前行，再接到林嬌的電話是她說要結婚了希望我去，我請了五天假，飛了三個小時，婚禮上見了好多同學，大家諱莫如深的笑我知道什麼意思，她的老公不是當年不愛的那個男生，高大帥氣，當時她幸福的淚花濺滿了婚紗，那天她和她老公敬我酒時，她的眼神我也沒能理解，我開玩笑的跟新郎說對人家姑娘好點，好歹人家幫我把高數給過了，畢業設計圖的一半也是人家畫的，新郎說我知道你是誰，幹了這杯當時的我是真想醉了，但是我得理性 大學的暑假我和雯在一起生活了一個多月，這可能是我們在一起時間最長的時間，也是我記憶中最美好的日子，我們一起逛街，一起逛公園，那會真真的是窮逛，我一窮學生她打工也沒幾個錢，很多東西不貴但是買不起，然而現在能買起比那更好的東西了卻沒有了當時的那個人，這就是我們在錯誤的時間裡遇見了對的人，印象更為深刻的是那間小屋，當時的我不止一次的有将來有閑錢了買下那個隻有一個衛生間，一個廚房，一張床的屋子，那個屋子沒有空調，馬桶還常常會壞，但是就這麼個簡陋的屋子就是我們最初，最純的美好懷念 在一起的我們無比快樂，沒有柴米油鹽的煩惱，沒有吵鬧，單純的隻有快樂感覺隻要在一起就是快樂的，一起趕過火車，一起拿着坐票傻傻的站在自己座位旁，一起看過老城的燈，有時候想起就像一部一直開着的老電影機器，無聲的反複播放着，但是畫面卻是色彩斑斓 最終愉快的日子還是短暫，雯的母親讓她回去一起去經營那個叫育英的幼兒園，今年五一我路過那個幼兒園的新址了，它比過去要好太多了，然而并沒有觸動我，因為它變了，就如同我們已經變了當時她執拗不過要回霍州，我已經隐隐覺得她的母親讓她回去不僅僅是為了一起經營那個幼兒園，更多的是為了她的幸福考慮，雖然我内心明白但是我想着我們的感情應該能經得起一切，然而我過于幼稚了，終究短信一條比一條少，有一次她與閨蜜去雲台山玩沒有告訴我，我一遍一遍的發信息沒有回，我心裡沒有底了，這到底是要幹什麼，沒有人比當事人心裡更清楚，我也能解讀她母親的眼神，那絕對不是丈母娘看女婿的眼神，09年深冬，我們分手了，準确的說分的不明不白，随後我寫過一篇叫死不明白的愛，電子投稿過雜亂無章的雜志，一個叫小西的編輯讓我再改改說可以發表，我又看了幾遍删了，實在不想改了，現在想想不應該删掉，因為當時的記憶要比如今更完整，但是如今的認識卻要比當年更深刻十年後的今天，我能理解她當時的順從，她早年亡父，母親拉扯他們姊妹三個的确不易，我聽過她講對父親的記憶，那一刻我是被觸動的，我想着我一定要永遠陪着她甚至寵着她，讓她永遠開心的笑，然而我們終究沒能抗到那一天分手的那天我記得那是個很冷的天，我在從南内環橋東頭走到西頭然後又從西頭走到東頭，太原冬天的風一點也不遜色于内蒙，但是那時我感覺不到冷，就那麼機械的走了一下午我想着我們的愛從夏末開始又從深冬結束，也在想也許深冬結束的愛可能保鮮的時間會更長，夏冬成為我記憶最為深刻的兩個季節 我整理了所有有關于她的東西，其實也就是幾本筆記，所有她給我發的信息，當時沒有電子檔我就都抄在筆記本上，當時想也沒有什麼好的物質東西送給她，雖然字醜但是都是一筆一筆記錄的，也許有一天結婚後是最珍貴的紀念，然而在分手後看來心如刀絞，扔了可惜留着心痛，最終給了她的一個閨蜜，我想着要麼她給了雯，要麼她直接扔了，要麼雯扔了，總之讓我扔掉覺得可惜，算是一種逃避吧當時有大哭一場的感覺，但是沒有，怕被别人瞧不起，所以畢業聚餐我喝得酩酊大醉隻有那個瓜子西施知道怎麼回事，因為是她一起跟我去送的筆記，我喝多吵過她，說有可能是她讓我和雯産生過誤會，她無比委屈的說她可以替我來解釋，我釋然的笑了，現在想想不該那麼說 雯結婚前我見過她一面，在霍州火車站，就是緣分真正開始的地方，她燙的大卷代替了那頭烏黑直溜的頭發，高跟鞋代替了那雙白球鞋，那一刻我明白她決然的不屬于我了，我仿佛能看到她強忍的淚花，也真實的看到她為了準備婚禮的疲憊，我對她最後的要求就是不要告訴我她的婚期了，因為我怕我忍不住要去又承受不來，這也是這我斷了所有初中同學的聯系的原因 不是因為當年我給她的QQ号，可能這輩子都聯系不上了，我們基本沒有共同的好友，她沒有荒廢那個QQ号所有因素在一起才聯系上了她，聯系上了但是還能觸動心底的那跟弦，她和我說了，分手後她胃疼了一冬天，她的母親也見證了那個痛苦的她，這句話也釋然了我當時感覺她沒有抗争的理由然後另一句話，讓我像被一盆冷水從頭澆到了腳，她始終認為即使她不說分手有一天我也會說，我無力辯解，因為我沒有娶到她，我證明不了什麼 日子就那麼一天天過着，她辭了工作在家帶孩子雖然這是個無比偉大的事業，但是我認為她不應該這樣活着，她應該有自己的生活，或是去深造繪畫然後當個輔導老師，或者有個甜品店如同樂伴屋裡那個安靜的美女蛋糕師，當然這不是我思考的範疇了，這應該是我的那個初中同學應該想的了有一段時間她問我阜陽怎麼念，我明白至少她還沒有完全忘記我，有一個瞬間的觸動還會知道有我這個人，但是更多的是她不應該在那個地方錄單子，我看到了那個熟悉的筆記，實話說的确不去從前了 随後我找過幾個女朋友，有獨立到自己開酒吧的有電信公司搞技術的，然而我都不自覺地會和她對比，實話說很多優于她的地方，然而并沒有那份心動，現在的老婆是朋友介紹的，看過我無數負能量的文章，就那麼聊着聊着，突然辭去武警醫院的工作出現在我面前，我有點措手不及，我常常開玩笑說自己人不帥但是有人格魅力 我不後悔那段歲月，有刻骨銘心的痛，也有不求功利的愛，那段歲月也讓我成長了，讓我知道擁有比失去更艱難愛，對于我們來說太過奢侈，即使今日回想起來，她沒有給過我任何承諾，但是在分手的時候我說過傷害她的話，遺憾，遺憾當時沒能像一個紳士一樣轉身離開并為她祝福，但是那就是當時我最深最真的感受，可能也是愛急眼了吧我已經記不清我多少次的夢見她，夢見那個小屋，夢見那列火車，夢見她哭，然而錯過就是錯過了，恨隻恨當年的時間過得太快，還沒來得及品味就匆匆的過去了過去沒有對錯，這輩子就這樣了，心底住着個人也挺好的至少看着她挺幸福快樂 姑娘，這輩子就這樣了，下輩子沒準還能碰到，希望沒有互相辜負那段時光 寫這些不是為了忘卻什麼，也不是緬懷什麼，也算是為了承諾吧，本來應該寫她，不該有其他的人特别是其他的女人，但是不得不寫要不感覺事情不圓滿，好多事情也無法解釋，多年前我看過林嬌寫的一篇文章叫我不是你世界的主角，她把離婚的責任歸功與我，文章沒有指名道姓，但是我明白在說我，我沒有回複也沒有評論，覺得自己沒有資格沒錯在我們的回憶裡雯就是唯一的女主角其他人都是配角 這篇文章開頭寫于一個睡不着的晚上，結束于一個60米高的塔上，我喜歡在塔頂的感覺，安靜釋然 願你的每一天都快樂，也願愛你的人永遠愛你，今天小編就來說說關于每個人都有一個心愛的女孩?下面更多詳細答案一起來看看吧!

每個人都有一個心愛的女孩

姑娘這個詞很有意思，很多人寫關于姑娘的書，有人寫關于姑娘的詩，有人寫關于姑娘的歌。為什麼說是姑娘，很少說女人，我覺得一個段子說得好，段子是這麼說的，女人愛的男人隻有一個，但是男人喜歡的永遠是年輕的，這個段子說似搞笑，實際還蘊含着一個意思，就是女人分手後再愛上其他男人後，前夫或者前男友就可以忘記了，沒有什麼觸動的導火索，可能到死也不會想起。段子後半段說男人永遠喜歡的是年輕的女人，段子的本意是想說男人花心，我覺得是說男人念舊，在男人心裡無論過了多少年，那個心愛的女人始終是姑娘的形象，甚至不需要太多的心理暗示不自然的就會想起過去，有時候一支煙，一杯酒甚至某個電影情節就會讓男人想起那段時光，這個應該很好理解好多男人分手後會再不抽某個牌子的煙，再不穿某個品牌的鞋，我想這就是努力的去忘記，因為不時的想起心裡太不是滋味，我想說的是這些方法通通沒用，人忘不掉的不是腦子裡的而是刻在心裡的，女人這個詞是表象，姑娘這個詞才是本質。能把一個損男人的段子理解成這樣足見我已經寬容到了一定境界。 我不抽煙了，也基本不喝酒了，我就在想我除了練字還能幹點什麼，我怕晚上的失眠，因為會不自覺地想太多，想得自己頭疼，往往第二天精神不好，所以白天使勁的動，不坐車跑着回賓館，然而并沒有用，我依然睡不着，這應該已經破壞了能量守恒定律，不科學！我欠着一個姑娘一篇日志，遲遲沒有寫是因為我怕寫的不好辜負了那段刻骨銘心的歲月，辜負了那褪色的老相片，辜負了那一頁一頁的筆記。既然睡不着那就寫吧，遺憾的是沒帶電腦，拿手機或者平闆寫還是比較費勁的，将就的看吧，你可以将就的看，但是我絕沒有将就的寫。 我和這個姑娘認識得差不多二十年了，二十年，套用俗話，人的一生能有幾個二十年，相比這二十年的時間我們在一起的時間簡直太短了，現在想想感覺曾經就沒有好好的在一起過的感覺，可能随着時間的推移，那段時光在整個人生中的比例隻會越來越小，假如整個人生時間是一條美麗的曲線，那麼那段時間有可能隻是一個點，但是那個點應該是弧度最好的點，最閃亮的點，當然這有可能隻是我認為的，人類的可怕之處就是總想洞察别人是怎麼想的，好多時候說的和自己沒有關系，其實内心又特别想知道，這就是所謂的窺視感，所以有時候不太願意把自己的性格、想法剖析的太過深刻，特别是寫出來給别人看，好像沒穿衣服赤裸裸的展現給了别人，會有害羞，也會有難為情。 不說其他的了就說這姑娘，大約二十年前，我是個半大的小夥她是個還未發育的姑娘，那個年齡是個懵懂的年齡，我倆同班同學，至今我仍記得特别清楚且不會有任何偏差的就是她穿那件黃色的毛衣，我個人極其不喜歡黃色，注意到她也不是因為這件黃色的毛衣，注意到她是因為學校放的一場電影，電影名字叫媽媽再愛我一次，當時哭的女孩多了去了，但是她哭的和别人不一樣，奇怪的是我也不知道哪不一樣，這可能就是暗戀的滋味，有一種想保護的欲望，我承認有暗戀的苗頭但是不是很強烈。初中是一個最沒有激情的日子，這段日子不能像小學時光使勁作，也不能像高中那段日子那麼理性，更不能像大學裡那麼放肆。我對升學沒有什麼概念，到現在我依然認為是學校沒有給我們灌輸了真正的價值觀，隻說學沒有人告訴你以後的路究竟是怎麼回事，你到底将來要做什麼，這就是中國特色教育。随後我迫于家裡的壓力去複習了，也許沒有複習的這一年，或者沒有在這個學校複習的一年，我們可能連這僅有的一點緣分都要錯過了，當時她在榆次一紡織技校上學，現在可能已經沒有這個學校了，當時的科技水平最普及的聯系方式就是寫信了，那會常說字如其人，那會在我心裡她長的要比字漂亮多了。第一封信對我的印象是極其深刻的，因為我感覺那封信根本不是寫給我的，信封的收件人是另一個同學，我的信是夾在别人的信封裡的，當時我有些氣憤，想着這姑娘也太會過了，一個信封兩封信，關鍵的問題是信封的收件人不是我，假如是我我也就釋然了，更多的氣憤還是覺得人家根本沒把自己當回事，這件事最諷刺的是給我信的那同學就是後來這姑娘的老公，他倆還有一可愛的兒子，挺恩愛，有時候不能仔細想，想起來還會有酸楚的感覺，好像是别人在替我過着我原本的生活似的。 随後我進入高中，姑娘終于不用在寫給别人的信封裡夾着寫給我的信，然而關系仍然沒有進步，我上學的高中正是姑娘家在的地方，我在那裡上了四年，她無論是作為同學也好作為我暗戀的人也好從來沒有來學校看過我，所以我對我們的關系更懵懂了，似懂非懂心裡經常想着我得離開這個地方，信是一封一封的，我和她終究是有緣的，有一天我在每周下車的地方看着她打着車去了火車站方向，那一刻我猶豫了我在想要不要去追上去，最終我還是追到火車站見到了她，這個事情應該是個比較神奇的事情，因為是偶遇到的是她，所以神奇，大夏天滿頭汗，她遞給我一張濕巾，那就是整個夏天的味道，也就是那一刻她留給我一個電話号碼，那個夏天我把喝汽水的錢都打了電話，更多的是接通電話沒什麼說的，就感覺聽聽她的聲音挺好的。 高中生活還是不錯的，跟前的朋友時至今日都覺得是沒問題的朋友，高中的老師也沒有初中那麼刻闆，但是那時的我有些疏于學習了，不知道自己想幹點嘛，可能就是早期的迷茫，無論咋說最終還是被太原科技大錄取了，我習慣叫這個學校為化校，原校叫重機，這樣顯着不做作更為真實。 這樣我離她更近了，我能在周末坐着606倒901倒榆次的10路車去找她玩了，很巧那也是個夏末仍然是夏天的味道，為了找她我錯過了黨課，錯過了一場高數補考，但是相比能和她在一起這些不算是什麼，那時的我始終認為我在使勁的追她在使勁的跑，無論我怎麼追都差那麼一點點，實話說我快要放棄了，因為太多年了有些累了，那時的我想着不聯系了也許忘記她後會有新的生活，事情就這麼轉機了，她發信息問我也不聯系她是不是在學校找女朋友了，那一刻我明白了時機到了，這麼多年的執念沒有一場空，就這樣我收拾了自己的心情，想着苦苦追求都是我心裡的波瀾，沒有送過一束花，沒有過一件像樣的禮物，這可能是多年來我心底的一個遺憾，這麼多年來我喜歡石頭，靈璧石，賀蘭石，南陽玉，内蒙瑪瑙，可能于她送我的那個賀蘭石站觀音有直接關系，但是再也找不到一塊一樣的，就像再也回不到過去一樣。我脖子裡戴過三塊東西，一塊她送的賀蘭石站觀音，一塊大學同學送的大米刻字，一塊老婆給買的和田站觀音，說說這個送我大米的大學同學，名字比較好聽，叫林嬌，現在可以坦率的說這個姑娘當時喜歡我的，比較自立，下課後在一零食店打工，好多同學都叫林嬌為瓜子西施，大米刻字寫的個靜字是希望我能安靜不出事的意思，這個東西是個夜光的，在一個夜晚讓她看見了，我能體會她當時的心情，我也毫不猶豫的把這個項鍊摘了下來，相比難受我更不希望她難受，林嬌是個理性的女孩，因為知道我和她挺好的，我們聊過好多，林嬌說她隻想靜靜地看着就好，生日仍然會準備禮物，中秋會準備月餅，常常會說把髒衣服拿給她，最終我也沒有讓她洗過一件衣服因為我覺得那可能就超越了同學關系會辜負了她雯，誤會發生在林嬌的生日聚會上，一張合影和她在我空間上傳讓我的她誤會了，當時的我比較憤怒因為我怕失去雯，然而我忽略了林嬌的感受，最終在快畢業的時候林嬌找了一機電系的男孩作為男朋友，林嬌問過我他怎麼樣，我淡淡的說挺好，因為我知道她不愛他。畢業後，我和雯分手了，林嬌打過電話給我，她通過我寫的文章知道了我的痛苦，讓我回太原一起打拼從頭開始，我婉拒了，因為我覺得對不起她的過多，和她在一起會讓我有負罪感，我願意在一個沒人認識的地方獨自的前行，再接到林嬌的電話是她說要結婚了希望我去，我請了五天假，飛了三個小時，婚禮上見了好多同學，大家諱莫如深的笑我知道什麼意思，她的老公不是當年不愛的那個男生，高大帥氣，當時她幸福的淚花濺滿了婚紗，那天她和她老公敬我酒時，她的眼神我也沒能理解，我開玩笑的跟新郎說對人家姑娘好點，好歹人家幫我把高數給過了，畢業設計圖的一半也是人家畫的，新郎說我知道你是誰，幹了這杯。當時的我是真想醉了，但是我得理性。 大學的暑假我和雯在一起生活了一個多月，這可能是我們在一起時間最長的時間，也是我記憶中最美好的日子，我們一起逛街，一起逛公園，那會真真的是窮逛，我一窮學生她打工也沒幾個錢，很多東西不貴但是買不起，然而現在能買起比那更好的東西了卻沒有了當時的那個人，這就是我們在錯誤的時間裡遇見了對的人，印象更為深刻的是那間小屋，當時的我不止一次的有将來有閑錢了買下那個隻有一個衛生間，一個廚房，一張床的屋子，那個屋子沒有空調，馬桶還常常會壞，但是就這麼個簡陋的屋子就是我們最初，最純的美好懷念。 在一起的我們無比快樂，沒有柴米油鹽的煩惱，沒有吵鬧，單純的隻有快樂感覺隻要在一起就是快樂的，一起趕過火車，一起拿着坐票傻傻的站在自己座位旁，一起看過老城的燈，有時候想起就像一部一直開着的老電影機器，無聲的反複播放着，但是畫面卻是色彩斑斓。 最終愉快的日子還是短暫，雯的母親讓她回去一起去經營那個叫育英的幼兒園，今年五一我路過那個幼兒園的新址了，它比過去要好太多了，然而并沒有觸動我，因為它變了，就如同我們已經變了。當時她執拗不過要回霍州，我已經隐隐覺得她的母親讓她回去不僅僅是為了一起經營那個幼兒園，更多的是為了她的幸福考慮，雖然我内心明白但是我想着我們的感情應該能經得起一切，然而我過于幼稚了，終究短信一條比一條少，有一次她與閨蜜去雲台山玩沒有告訴我，我一遍一遍的發信息沒有回，我心裡沒有底了，這到底是要幹什麼，沒有人比當事人心裡更清楚，我也能解讀她母親的眼神，那絕對不是丈母娘看女婿的眼神，09年深冬，我們分手了，準确的說分的不明不白，随後我寫過一篇叫死不明白的愛，電子投稿過雜亂無章的雜志，一個叫小西的編輯讓我再改改說可以發表，我又看了幾遍删了，實在不想改了，現在想想不應該删掉，因為當時的記憶要比如今更完整，但是如今的認識卻要比當年更深刻。十年後的今天，我能理解她當時的順從，她早年亡父，母親拉扯他們姊妹三個的确不易，我聽過她講對父親的記憶，那一刻我是被觸動的，我想着我一定要永遠陪着她甚至寵着她，讓她永遠開心的笑，然而我們終究沒能抗到那一天。分手的那天我記得那是個很冷的天，我在從南内環橋東頭走到西頭然後又從西頭走到東頭，太原冬天的風一點也不遜色于内蒙，但是那時我感覺不到冷，就那麼機械的走了一下午。我想着我們的愛從夏末開始又從深冬結束，也在想也許深冬結束的愛可能保鮮的時間會更長，夏冬成為我記憶最為深刻的兩個季節。 我整理了所有有關于她的東西，其實也就是幾本筆記，所有她給我發的信息，當時沒有電子檔我就都抄在筆記本上，當時想也沒有什麼好的物質東西送給她，雖然字醜但是都是一筆一筆記錄的，也許有一天結婚後是最珍貴的紀念，然而在分手後看來心如刀絞，扔了可惜留着心痛，最終給了她的一個閨蜜，我想着要麼她給了雯，要麼她直接扔了，要麼雯扔了，總之讓我扔掉覺得可惜，算是一種逃避吧。當時有大哭一場的感覺，但是沒有，怕被别人瞧不起，所以畢業聚餐我喝得酩酊大醉隻有那個瓜子西施知道怎麼回事，因為是她一起跟我去送的筆記，我喝多吵過她，說有可能是她讓我和雯産生過誤會，她無比委屈的說她可以替我來解釋，我釋然的笑了，現在想想不該那麼說。 雯結婚前我見過她一面，在霍州火車站，就是緣分真正開始的地方，她燙的大卷代替了那頭烏黑直溜的頭發，高跟鞋代替了那雙白球鞋，那一刻我明白她決然的不屬于我了，我仿佛能看到她強忍的淚花，也真實的看到她為了準備婚禮的疲憊，我對她最後的要求就是不要告訴我她的婚期了，因為我怕我忍不住要去又承受不來，這也是這我斷了所有初中同學的聯系的原因。 不是因為當年我給她的QQ号，可能這輩子都聯系不上了，我們基本沒有共同的好友，她沒有荒廢那個QQ号所有因素在一起才聯系上了她，聯系上了但是還能觸動心底的那跟弦，她和我說了，分手後她胃疼了一冬天，她的母親也見證了那個痛苦的她，這句話也釋然了我當時感覺她沒有抗争的理由。然後另一句話，讓我像被一盆冷水從頭澆到了腳，她始終認為即使她不說分手有一天我也會說，我無力辯解，因為我沒有娶到她，我證明不了什麼。 日子就那麼一天天過着，她辭了工作在家帶孩子雖然這是個無比偉大的事業，但是我認為她不應該這樣活着，她應該有自己的生活，或是去深造繪畫然後當個輔導老師，或者有個甜品店如同樂伴屋裡那個安靜的美女蛋糕師，當然這不是我思考的範疇了，這應該是我的那個初中同學應該想的了。有一段時間她問我阜陽怎麼念，我明白至少她還沒有完全忘記我，有一個瞬間的觸動還會知道有我這個人，但是更多的是她不應該在那個地方錄單子，我看到了那個熟悉的筆記，實話說的确不去從前了。 随後我找過幾個女朋友，有獨立到自己開酒吧的有電信公司搞技術的，然而我都不自覺地會和她對比，實話說很多優于她的地方，然而并沒有那份心動，現在的老婆是朋友介紹的，看過我無數負能量的文章，就那麼聊着聊着，突然辭去武警醫院的工作出現在我面前，我有點措手不及，我常常開玩笑說自己人不帥但是有人格魅力。 我不後悔那段歲月，有刻骨銘心的痛，也有不求功利的愛，那段歲月也讓我成長了，讓我知道擁有比失去更艱難。愛，對于我們來說太過奢侈，即使今日回想起來，她沒有給過我任何承諾，但是在分手的時候我說過傷害她的話，遺憾，遺憾當時沒能像一個紳士一樣轉身離開并為她祝福，但是那就是當時我最深最真的感受，可能也是愛急眼了吧。我已經記不清我多少次的夢見她，夢見那個小屋，夢見那列火車，夢見她哭，然而錯過就是錯過了，恨隻恨當年的時間過得太快，還沒來得及品味就匆匆的過去了。過去沒有對錯，這輩子就這樣了，心底住着個人也挺好的至少看着她挺幸福快樂。 姑娘，這輩子就這樣了，下輩子沒準還能碰到，希望沒有互相辜負那段時光。 寫這些不是為了忘卻什麼，也不是緬懷什麼，也算是為了承諾吧，本來應該寫她，不該有其他的人特别是其他的女人，但是不得不寫要不感覺事情不圓滿，好多事情也無法解釋，多年前我看過林嬌寫的一篇文章叫我不是你世界的主角，她把離婚的責任歸功與我，文章沒有指名道姓，但是我明白在說我，我沒有回複也沒有評論，覺得自己沒有資格。沒錯在我們的回憶裡雯就是唯一的女主角其他人都是配角。 這篇文章開頭寫于一個睡不着的晚上，結束于一個60米高的塔上，我喜歡在塔頂的感覺，安靜釋然。 願你的每一天都快樂，也願愛你的人永遠愛你！

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