許川老師說：

80%的夫妻，根本就不“會”吵架。會吵架的夫妻，吵完了就如膠似漆，感情依然很好；可有的夫妻吵着吵着就疏遠了，把感情吵沒了。

大家千萬不要覺得吵架就是不好的，美國的研究表明，敢于争吵的婚姻其實比回避争吵的婚姻更有希望。

因為吵架也是溝通的一種，隻是溝通的方式比較劇烈，代表着雙方仍然在努力。一旦雙方回避争吵，反而連溝通都放棄了，感情隻能是每況愈下。

如何讓吵架推動感情發展，關鍵在于兩個人會不會有效争吵，是通過争吵解決了問題，還是僅僅吵架發洩情緒。

那究竟用什麼樣的方式争吵，才能解決問題呢？這取決于伴侶在吵架的時候采用的方式是“反應”，還是“回應”。

我來舉兩個例子：

張瑜每次最讨厭聽到老公說：“你是不是沒打掃衛生啊”，一股無名火就蹭得升起來，怒氣沖沖地說：“你瞎了嗎，我早都弄好了，你又誤會我。”

王靜每次隻要看到老公臉上表情不對，非常嚴肅地黑着一張臉，不管在聊的事情還有沒有餘地，她都會妥協，說：“那就這樣，按你說的來吧。”她也說不清楚為什麼，隻要别人給自己臉色，就很容易妥協，事後又會後悔。

張瑜和王靜給老公的，就是反應。

“反應”，就是自動化的、本能的、條件反射的、不經思考的應激狀态，而且往往是固定模式。

自己也不清楚為啥要這樣，甚至事後會後悔，但是就像條件反射一樣，成了一種近乎本能的反應。

反應有兩種：一種是進攻，比如張瑜這種。用攻擊性的語言回擊對方；另一種是逃避，比如王靜。習慣性放棄自己的立場，盡管自己并不樂意，但還是妥協了。

大家也可以覺察一下，你自己的生活當中有沒有一些固定的模式？某些事情，某些話特别容易激起情緒，而且這個情緒一上來，你就會本能地開啟攻擊或逃避模式，要麼攻擊回去，要麼就是默不作聲，妥協了。

用“反應”的方式回應伴侶，往往會有兩種效果：

1 當你攻擊他，激起他更大的不滿，兩個人陷入情緒化的争吵；

2 你總是逃避，對方就會一再突破你的底線，讓你不舒服。

而“回應”則跟“反應”不同，回應是清醒的、有意識的、理性的、經過思考之後，選擇的應對方式，通常是更加靈活，且具有适應性的。

比如張瑜的回應可以是：“我已經把什麼都弄好了；哪裡有什麼不對嗎？”看看是否發生了誤會，能夠怎麼處理；同時意識到自己是渴望認可，信任，和老公分享這個部分，呈現自己真實的感受和需要。

王靜也可以這樣回應老公：哪怕你不高興，我的需要也很重要，我完全可以為自己據理力争；嘗試為自己的觀點、需要、主張發聲，不要一味妥協。

如果我們在跟任何人的溝通中，總能做到用“回應”代替“反應”，就可以既減少争吵的機會，也維護自己的立場，培養更加健康的人際關系。

也許有人要問，我也知道能理性思考會更好，但為什麼還是忍不住用本能反應呢？

那是因為從“反應”到“回應”，中間的橋梁是“覺察”。有很多朋友，比較少從深層去理解自己到底是什麼了：自己從小到大經曆過什麼，讓自己習慣性的做出這樣的反應。

比如經過覺察，張瑜可能會意識到：自己一遇到别人的誤解就發火，其實不隻是跟老公，對别人也是如此。隻要别人指責自己，自己就會直接反擊回去。根本原因是因為張瑜的媽媽就特别喜歡指責，從小到大，張瑜太渴望認可、信任，所以老公一旦碰觸到這個點，她就會有強烈的情緒反應。

而王靜的父母則非常嚴厲，從小就不允許王靜提出自己的想法。不管她多想做的事，多想要的東西，隻要父母臉色不對，她都會乖乖妥協。

那有了這個部分的覺察，就可以把自己從自動化的“反應”裡帶出來；有意識地回應對方。比如張瑜可以問問老公：你先别着急，你反複問我有沒有打掃衛生，是在擔心什麼呢？而王靜就可以試試主動提出自己的想法，讓伴侶也知道自己想要什麼。持續這樣下去，伴侶就會明白王靜也是一個需要被尊重的人。

現在大家現在就可以分得清楚“反應”和“回應”了，你會看到“反應”是情緒化的表達，不管是張瑜的攻擊，還是王靜的回避，都沒有真正幫助她們解決問題，滿足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，後者隐忍生氣，對方壓根不知道發生了什麼，還覺得你莫名其妙。

如果我們缺乏“覺察”能力，不知道自己内在發生了什麼，自己究竟需要什麼，就很容易為了各種表面的、瑣碎的事情争吵，然後又解決不了問題，被沮喪、失望、憤怒等各種情緒驅動，本能地回避或攻擊，破壞關系。

當我們足夠了解自己，知道自己當下處于什麼樣的情緒當中，有什麼樣的需要和渴望沒有被滿足，就可以把“破壞性吵架”轉變為“建設性吵架”，選擇有意識地回應，通過“吵架”讓對方了解真實的自己，并為自己的需要和目标據理力争；這樣真實的兩個人都會有更多機會在婚姻感情當中得到更多滿足。

伴侶并不會因為争吵而分手，隻會因為不知道如何利用争吵增進緊密度而分手。

希望我今天的分享能夠給大家一點啟發，不要跟着本能的情緒去反應，遇到沖突先停下來問問自己，我怎麼了？我需要什麼？帶着目标去回應對方，緻力于解決問題，你們就會越來越幸福。

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