隻有保持在最佳距離，才能讓有限畝數的稻田産出最高産量的稻米。

01

常言道，距離産生美。在美學上，也有所謂的審美距離理論，指的是主體在欣賞客體的過程中要與其保持相對的、适當的距離，包含空間距離、時間距離、心理距離。

隻有這樣，才能最大程度上、最全面地飽覽其美，否則就會減弱或得不到預想的審美效果。

正因為相隔合适的距離，名畫《蒙娜麗莎的微笑》才能為觀者所傾倒。否則，看到的将會是一團模糊的陰影或者是星星點點的油泥和色斑，枉費大師的一番苦心。

據考證，蒙娜麗莎的微笑中含有83%的高興、9%的厭惡、6%的恐懼、2%的憤怒。

當你站在不同的角度、不同的位置，這副畫給人的觀感更是大相徑庭，這就是藝術的魅力，也是距離美學的作用。

在人際交往、感情維系方面，也應當遵循适度距離理論，心理學上将其稱為“适當疏遠原則”。

如果雙方依偎得太緊密，形同連體嬰，就難免心生芥蒂，産生矛盾；但倘若天各一方，宛如旋轉木馬，即便不停向前，也始終竹籃打水。

兵荒馬亂的畢業季，他們卻可以坦然面對，選定對方攜手一生。

02

‌适度的距離不僅僅是空間上的，還包括心理上的距離，黏黏糊糊的感情難以長久。

小的時候，曾經到鄉下看過農戶播種水稻秧苗，秧苗之間都相隔着一定的距離。

更加講究和專業的播種人更是會在水田拉線校準，甚至能精确到每一經或每一緯播種幾株秧苗，确保每一棵秧苗之間都是保持合适的間距。

太近秧苗會互相争搶泥地，養分和水分補充不足，易導緻水稻減産；太遠了沒法充分利用固定面積的稻田，同樣也是減産的後果。

隻有保持在最佳距離，才能讓有限畝數的稻田産出最高産量的稻米。

類似秧苗距離論，社會心理學上也有個理論叫“心理距離”，說的是個體對另一個體或群體親近、接納或難以相處的主觀感受程度。

美國印第安納大學布盧明分校的研究人員研究發現，對問題産生心理距離，有助人們站在更高的位置思考全局，更能理性地分析解決問題。

引申到情感上，倘若你跟關系圈的一個人太過近距離，即便是親密無間的愛侶，二人無話不談，時刻在一起。

在赤裸裸的相處下，也會發現對方并非完美無瑕，更多的是星星斑點，便不再互相吸引和接納。

‌留有私密感的交往，能更好地吸引另一半。

錢鐘書的《圍城》道出了普通人的處世之道，

圍牆裡的人想出來，圍牆外的人想進去。因為有了圍牆的存在，讓處于圍城内外的人對彼此都有朦胧的美感，企圖翻越牆頭去窺探、體驗對方的生活。

露露是我部門的同事，每次見到她，多是容光煥發，洋溢着一臉笑意。

一個人的面容最能體現出TA的生活狀态，從她姣好的面容難以看出即将奔三了。

多次攀談後，才知道她有個通情達理、保持一碗湯距離的丈夫，也正因為家庭生活的給力，讓她能夠有足夠的精力和感情投入到工作中，在工作與家庭中自在遊走。

露露坦言，她和丈夫是自由戀愛結婚的。剛結婚那幾年，二人的關系變得沒有像之前那般親密。

柴米油鹽之類的瑣碎小事常常讓二人起口角，露露是福州人，口味偏愛甜膩，而露露的丈夫作為川人，自然無辣不歡，夫妻倆有時就為這些小事而煩惱。

露露抱怨丈夫下班後便與遊戲為伍，不做家務活；而丈夫則嫌棄她追劇鬥地主，忘記給寵物喂食。

靠得很近越離得很遠，如同熾熱的火爐，離得太近隻會感覺到炙烤燙手。

經過兩三年的磨合期，小兩口找到了彼此能接受的距離，奉行當今流行的“半糖主義”生活理念。

所謂的“半糖主義”，指的是一種健康的生活态度，生活太過清苦，讓人感到絕望沮喪；生活太過甜蜜，叫人放縱享受，不懂珍惜。

恰到好處的甜苦相調，引申到兩性關系中，就是有各自的私密空間，不把自己赤裸裸地暴露在對方面前。

适時地選擇回避，能夠長久地讓愛情保鮮，使感情升溫。

中國台灣藝人黃舒駿有首歌的歌詞便将這種“半糖主義”的兩性相處之道诠釋得淋漓盡緻，

天天相戀，但不要天天相見，隻需要悱恻纏綿，絕不要柴米油鹽，有共同的生活經驗，絕不用共同的房間。

在那之後，露露和丈夫達成了默契，不幹涉彼此的工作，看得過去的就選擇視而不見，不去斤斤計較生活方式的差異化。

露露會在年假休息期間獨自出國旅遊，給婆婆買件流光溢彩的沙麗做紀念品；

丈夫逐漸變得像戀愛那會一樣問長問短，打電話詢問出遊是否安全，什麼時候回來，還會索要禮物。

露露也不再要求丈夫提高廚藝，如果實在難以入口，就下樓吃飯館，不會像往日争得面紅耳赤。

丈夫跟戀愛那會一樣，有時會突然變出一朵玫瑰花，犒勞她出差工作。

兩人的感情相對過往變得更濃更深了，若即若離的相處方式，增強了自己在對方心中的存在感，有種“多日不見，甚是想念”的意味在裡面。

• 保留私密感的交往，能撩撥人的好奇心，更想要抽絲剝繭地靠近探秘，更有利于鞏固和增進兩性關系。

03

不刻意打擾的相處方式，讓人活得舒服。張小娴說過，

某天起，好像跟你沒那麼好了，見面少了，電話也少了；孤單的時候，忍住沒找你。我親愛的朋友，并不是你做了什麼，而是我的故事變複雜了，有些話不知道從何說起，不如不說；有些秘密隻能藏在心底，獨自承擔。不想對你說謊，更害怕你痛心的責備，于是隻好假裝忘了你。其實，你一直在我心裡。

微信分組着實是非常偉大的發明，它能根據熟悉程度、親密程度、工作關系将幾百甚至上千的好友分組成多個不同的小組。

當我們發朋友圈時，便可以根據分組不同選擇對其可看或者對其屏蔽此朋友圈。

梁實秋在《秋室雜文·談友誼》中談到，“與朋友交，久而敬之。”

“敬”也就是保持距離，也就是防止過分的親昵。不過“狎而敬之”是很難的。

最要注意的是，友誼不可透支，總要保留幾分。

不可透支友誼，代入到發朋友圈這個舉動中，更多時候代表的是不頻繁發朋友圈、不發與人無關的朋友圈，不發消費好友的朋友圈。

金學姐在一家房地産公司工作，業務壓力可想而知，幾次與其交心溝通，方能體會房地産行業的不易。

也許是公司強制和業務壓力過大，金學姐每天都會在朋友圈發3-5條的購房廣告，并且都是單刀直入的硬廣，讓人好生厭煩。

同學聚會聊過這個話題，才知幾乎所有朋友都将金學姐的朋友圈屏蔽了，理由是他們住在B城市，而金學姐宣傳的，多是其所在的A城市。

看見一次兩次還能接受，各種廣告宣傳每天輪番轟炸就不得不屏蔽保視力。

學姐犯的一個過錯，就是不懂因人制宜，不明白得與好友保持一定的距離，發布朋友圈得大浪淘沙，不可泥沙俱下，絲毫不顧他人感受。

朋友們多次感覺自己被消費後，順其自然就會選擇視而不見其朋友圈，最終得不償失，污濁了他人的視覺，也透支了自己的關系網。

安妮寶貝說過，容易傷害别人和自己的，總是對距離的邊緣模糊不清的人。

近來跟發小小梁聊天，他頗為抱怨地說我出差到他的城市，卻不去找他，是不是生了嫌隙。

聽聞此話，我笑了笑回答，“真正的朋友，是長時間不聯系也能維持親密的關系。”

每個人的精力時間有限，更應該花在有價值的地方上。

我不找你，不代表我們産生沖突，而是我擔心自己的來訪會破壞了朋友的生活節奏，比如與女友約會泡湯、因為接待我而要熬夜加班。

作為不愛麻煩他人的人，我更願意選擇出差住酒店，有時間就約上本地好友聚一餐，沒空就騎上共享單車逛逛胡同、看看古迹。

有事就聯系，沒事各自過，每個人都需要個人空間，存放自己的秘密與情緒，倘若硬要打開這扇門，就不免要激化矛盾，徒增傷感。

畢竟，好的感情，要适當地保持距離。

作者薄言，圖文均轉自網絡，如有侵權請聯系，特此感謝！

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